Никого не было дома весь день. И я могла сосредоточиться на писательстве. Я писала часов по пять в день. И в итоге меньше чем за пять дней произведение было написано на черновике.
Но я не спешила его перепечатывать…
И, кстати, изначально повествование шло от третьего лица и я не расписывала так мысли героев как в окончательной версии.
В этом году систему отбора на «Таврический бриз» – форум, на котором я была годом ранее – ужесточили. Нужно участвовать в минимероприятиях, которые проводит «Дом молодежи», чтобы получить билетик, по которому человек будет приглашен на форум.
Я хотела туда. Поэтому, как бы мне ни было не комфортно, я должна была поучаствовать в таком мероприятии и стать одной из лучших, чтобы получить заветную бумажечку.
Первое такое мероприятие намечалось в нашем районе на конец марта. И мероприятие такого формата мне подходило больше всего.
Я подала заявку. Написали о месте и времени проведения.
Мне было страшно. У меня руки тряслись.
Я знала, что я буду выступать перед большой аудиторией подростков и должна буду раскрыть какой-то проблемный вопрос, который волнует наше общество, в частности молодёжь, сейчас. Я искала информацию по этому вопросу и составляла интеллектуальные карты, чтобы мой уровень осведомлённости по этой теме был выше, чем у остальных участников мероприятия.
Но всё равно я боялась. Никогда прежде мне не приходилось вот так вот по собственному желанию ехать куда-то, чтобы чего-то добиваться, так скажем. Обычно меня толкали, либо школа, либо родители. А сейчас я должна была толкать себя сама. Да ещё и только я могла решать, ехать мне туда или нет.
И вот. Пара дней до того минифорума. Напряжение во мне растёт. И мне кажется, что я не выдержу этого стресса.
И тут в голову мне приходит только одна мысль: сказать маме, что я никуда не поеду. Мне было страшно, очень страшно. Мне нужно было самостоятельно ехать куда-то да ещё и делать то, чего я никогда не делала. И знакомиться с людьми, я знала, что это неизбежно, а для меня это жесть.
Я хотела сказать маме. И мы остались наедине. И я приготовилась сказать. Но подумала: «А я что сдамся? Я испугаюсь делать что-то новое во имя того, что мне реально хочется? Я людей боюсь что ли?» После этих слов страх не прошёл. Но я решила не говорить. Я ведь знала, что, если я сдамся, я буду называть себя ублюдком и трусом.
Мы едем в город. Моё волнение нарастает. И я всё ещё думаю периодически о том, чтобы сказать маме, что я не хочу там участвовать.
Подходит назначенное время. Мы подъезжаем. И я нахожу место проведения. Там никого не было, кроме организаторов. И я сажусь прямо перед местом, где они будут выступать.
Подростки собираюсь. И я замечаю детей из нашей в школы с учителем истории. Пару дней назад мама мне говорила, что в этот день их школы поедут на встречу с политиками. Ну да, ну да…
А позже я узнала, что я вообще единственная, кто подал заявку на форум, а не был отправлен от школы… У всех была защита, а я была одна.
Настал момент представления идеи. Нужно было рассказать о проблемах, которые являются актуальными для подростков в данные момент. Я знала, как сделать это так, чтобы все были в восторге. У меня была ровно минута на рассказ. Я говорила о целеполагании и доброте. Я сказала, почему это важно, что это собой представляет и как это улучшить. Моя речь была четко структурирована. А в момент выступления я поймала невообразимый кайф. Никогда в жизни я не чувствовала такого. Передо мне была аудитория примерно из сорока человек. Но мне не было страшно. Я смотрела в глаза им всем. И чувство было какое-то неописуемое. Я слышала, что публичные выступления – это стрессово. Но нет, не в моём случае…
Я сидела рядом, когда организаторы обсуждали, кому дать билетики. И не услышала своего имени и даже своей идеи. Хотя, когда я рассказывала, они будто в шоке сидели и готовы были мне отдать билет хоть в тот самый момент.
Мне стало грустно. Но я решила не делать преждевременных выводов. Но навязчивые мысли так и лезли в голову.
В конце мероприятия мне ещё сильнее казалось, что я проиграла. И я сказала себе: «Я не хочу больше ни в чём таком участвовать». А потом мой здравый смысл включился: «Хей, я что сдамся? Не нужно так. Проигрыши – это неотъемлимая часть жизни каждого человека. Всё хорошо». Но всё равно было грустновато…
И после долгой вступительной части сказали моё имя. Я получила билетик. Я боялась, я грустила, я билась. И наконец. Вот. Он в моих руках…