Я планировала их покрасить и до начала нашего общения. А на первой встрече сказала ему, что хочу блонд просто ради легкомысленного вайба, предполагая, что тогда изменится и мое внутреннее состояние. А он сказал, что мне пойдет фиолетовый. Нужно было соглашаться с условием, что он мне их и покрасит.
В итоге стала блондинкой и разочаровалась. Сейчас бы примерять на себя все цвета радуги и искать новые ритмы - с минимальным экранным временем, непроваленными дедлайнами, горящими от воплощения своих творческих задумок глазами и всегда вовремя покормленным котом. Я ничтожна. Даже самые простые действия требуют тонну усилий и самоуговоров.
Временами чувствую себя собой и полностью свободной от него - и тогда каждый раз происходит либо что-то хорошее - настолько хорошее что я отключив мозг в эйфории пишу ему чтобы поделиться. Просто забываю что на самом деле я не хочу писать ему.
Например, в прошлый раз с неба начали падать деньги. Не много, но достаточно чтобы покрыть месяц моего жалкого существования.
Либо случается что-то шокирующе плохое, и я в панике пишу ему, потому что остальным рассказывать про это стыдно, а с ним итак мне уже точно нечего ловить - как ломающиеся возле его дома кости или бомж, которого привела мать и назвала любовью всей своей жизни.
И все эти события буквально происходят в один день. Мир будто меня провоцирует, и у меня нет сил сопротивляться.
Но вот вчера я точно решила, что на этот раз все - и написала ему последнее сообщение. Ту самую главную причину почему я не хочу быть с ним:
"boyfriend material это когда парень выходит на связь с девушкой каждый день чтобы удостовериться что у нее все хорошо, а если у нее что-то не хорошо, то он хочет во первых быть в курсе, а во вторых как-то поучаствовать чтобы сделать так чтобы у нее все было хорошо.. в рамках адекватного конечно
это я закрепляю себе на лоб и больше не расстраиваюсь из-за того что с тобой не сложилось
давно стоило
ты все равно сюда не заходишь а я захожу поэтому оставляю это для себя
чтобы в следующий раз когда я захочу тебе написать я вспомнила про это и поняла что не хочу".
И вот на такой самоуверенной ноте я зашла в чат с ним 8 раз за следующие сутки и не отправила ни одного сообщения. Действительно не хочу.
Мой рекорд ранее был 4 дня, не считая тех трех недель в августе, когда я взаправду тусила в его черном списке. Я тогда специально довела его чтобы он, засранец, меня заблочил. А потом написала с аккаунта младшего брата с просьбой достать меня из чс. Позорница.
А после опять утонула в эмоционально-зависимой петле и потеряла крупицы остатков своей ценности в его глазах - и вот мы в том самом месте, где он даже не открывает мои сообщения. И в моей голове он нашел себе девушку. Красивую. Легкую. Достаточно уверенную в себе чтобы не беспокоиться о том что он игнорит ее 4 дня. Недостаточно уверенную в себе чтобы послать его нахуй за это. Она где-то между мной и той кем я всегда хотела быть.
Либо он сдох. Мы не можем исключать такой вариант. В этом случае, царство ему небесное конечно, а мне сил продолжать жить свою лучшую жизнь. Полную магии, изучения мира, неожиданных встреч врагов-друзей (моя любимая динамика, и достижений ведущим прямо к самым сокровенным мечтам конечно.
Именно с такими мыслями я вышла вечером из подъезда и направилась за кофе. В прошлой жизни я наверно была миллениалом, который умер в детстве и не успел выхлебать весь свой запас кофеина - поэтому сейчас я отдуваюсь и наполняю этим ядом мою кровеносную систему.
И погода такая вся осенняя, и грустная, и в наушниках играет трек номер 12 из альбома evermore, и я чувствую себя бессмертной.
Наступаю в каждую лужу, рассеивая отражения света фонарей. На каждую трещину на асфальте. На каждый люк.
В воздухе тишина, и все вокруг меня словно умерло. И я самая настоящая на этом кладбище. А потом все разрушается опять.
Миг - и у меня сердце угодит в пятки и я лечу куда-то вниз.
*****
Сначала у меня было ощущение, что я сплю. Очередной сон из категории "под температурой 40 градусов". Люк, падение, резкий вдох, оглушающий кашель - это не может быть реальным. А потом я поняла, что кашель мой. Будто легкие выплевываются из желудка.
На задворках сознания вспоминаются все эти наставления для детей про то что нельзя прыгать по люкам. Замечательно, Келли Хлоя Картер, 25 лет, будем знакомы.
Чувствую вибрацию телефона из-за бесконечного количества уведомлений. Неужели я стала популярной в твиттере? Именно в этот момент? Прямо на пороге смерти?
"Это была всеобщая утрата"
Надеюсь, они найдут тот пост с плейлистом который нужно включить на мои похороны.