Что было потом не помню, все затянуто сигаретным дымом. Как дошла до дома, чем я занималась. Вообще ничего. Память затерта до нуля. Только редкие вспышки в мозгу о ночных удушьях. Это даже не истерика, не было боли, не было переломов рёбер, ни слёз, ни криков. Просто приступы астмы. Я понимала, что не умею без НЕГО. Я даже не могу сказать какое время я была в таком состоянии. Год два три. Не помню. Ничего не помню. Но то, что я стала сильнее-это однозначно. И сейчас я понимаю, что могу пережить все на свете. Пусть я умру ещё тысячу раз, пусть порвётся душа в лохмотья ещё миллион раз — я буду идти дальше. Несмотря ни на что. Я буду жить. Оглядываясь назад, я с точностью до миллиметра могу сказать, что я сейчас такая благодаря ЕМУ.
Да. Он открыл во мне жажду к рисованию, к путешествиям, я записала песню, я открываю в себе все больше и больше талантов. Это он дал мне спасительный толчок, взбудоражив все мои возможности. Я благодарна ЕМУ. Он вывернул меня наизнанку. Перевернул все мое сознание. И пусть я испытала неимоверное количество боли, познала ее со всех сторон, это была необходимая мера чтобы стать лучше. Я живу. Только жаль ЕЕ. Она так и лежит, скрючившись на самом дне. Обложенная чемоданами памяти, с ворохом истлевших мотыльков. Маленькая, безумно грустная, с чёрными бусинами глазами полными отчаяния, с дрожащей нижней губой, истощенная и полумертвая. Но ОНА ещё жива. И ОНА никогда не подпустит к себе никого, никого другую. Там может существовать только ОНА одна, порождённая ИМ.