– Но мы – то вроде не очень ущербные, любым здоровым прикурить дадим, – вставил Стоматолог.
– Сейчас будете! – успокоил Громов. – Конечно, только на бумаге. Значит так, слушайте внимательно и запоминайте. У вас у всех (он обвел пальцем заинтригованных братков) атипичный энурез: то есть, вы писаетесь, когда хотите и где хотите, как Диоген, который во время пира (а тогда пировали, лежа на специальных кушетках), после сравнения его с собакой («киник» по-ихнему; сейчас говорят «циник») прошелся по кругу и обмочил всех, на кого хватило.
Ребята восприняли эту информацию как шутку, видно, поддатые были в хлам, так что и встать никто не мог.
До прилета в Непал это демонстрировать не надо, – продолжил Громов, – а там специально покажем кучу памперсов и, может, пару-тройку постелей промочит кто-нибудь для натурализма.
– Здесь у нас специалист Ортопед, – радостно завопил Стоматолог, – помнится, однажды Мишка перекушал в колхозе какого-то особого самогона и ночью отметил гусеницу ихнего трактора; так на следующий день аж два трака (элемент гусеницы) менять пришлось – проело железо насквозь!
– Ну уж, ты скажешь, – возмутился Михаил, – трактор и так на ладан дышал, наверное, и без меня на первых метрах все бы полетело.
– Может быть, – парировал Стас, – но все равно эту честь именно тебе приписали.
– А вот я читал, – включился в обсуждение Телепуз – в каком-то старинном романе, мне его в школе старшие товарищи показали, не фуфло какое, а дореволюционное издание в коже с золотым тиснением, так там мужик запросто струей щенка с ног сбивал; вот это сила!.
– Это не только в России почетно было, – продолжил начитанный Тулип, – есть такой японский классический роман «Записки старой проститутки» (вроде гейши, но рангом пониже), так там она в мужа будущего в втюха-лась, когда увидела, как он с другой стороны забора дает такую струю, что камешки во все стороны летели.
– А что, если попробовать коллективно это дело сделать, – глобально поставил вопрос Глюк, – ведь если все сразу, то вполне получится тачку какую перевернуть или козла, например, с ног сбить, а может, какого туземца из обслуги для натуральности.
– Во-во! Этого еще не хватало! – несколько охладил пыл мечтателей практичный Телепуз. – И пригласить специальную комиссию, чтобы в книгу Гиннеса рекорд записали. Правда, это уже совсем не в тему будет.
Видя, что дискуссия приобретает несколько отвлеченную направленность, Громов постарался ее завершить:
– Все! Давайте перейдем к следующему вопросу. Во всяком случае, задача понятна и, я думаю, выполнена она будет по высшему разряду. (Все радостно закивали головами, прикидывая, какую лепту каждый из них может внести в это, кажущееся обыденным, явление.)
Во-вторых, все вы страдаете плоскостопием, некоторые – врожденными вывихами стопы ног, колен, локтей и вообще всего, что в организме поворачивается. В медицинской справке, которую я дам каждому, будет подробно все это расписано. Вам надо будет только прочитать и, по возможности, запомнить.
Далее, вы страдаете аллергией буквально на все, причем в самой жутчайшей форме. Единственным лекарством для вас является трехразовый прием спирта внутрь в день – не менее 150 грамм за раз!
– А больше можно? – тут же спросил Стас.
– Больше можно, и это зависит от самочувствия организма, так, во всяком случае, будет записано в медицинском заключении.
– Ну, тогда ладно, – Стас успокоился.
– И последнее, – Громов понял, что братаны устали, и мысли у них переключились на практические вопросы, – все вы страдаете некоторыми нервными расстройствами, неопасными для окружающих. Повторяю! Не опасными для окружающих. То есть, можно слегка покуражиться, ну, там, мебель поломать, порвать что-нибудь. Но без надевания на головы туземцев кастрюль, бросания их в ущелья, переворачивания автомобилей (их там не так много), разрушения их жилищ, тем более что они хлипкие и трогать их настоящим пацанам вообще западло.