Сын с каждым днем втягивался в жизнь наркомана. Он воровал деньги дома. И не только дома… Он метался в поисках наркотика, был зол, груб, невыносим, врал, причем мастерски, ловко. Иногда я верила, но всегда обманывалась.
Я продолжала искать. Куда я только не обращалась! Сын лежал в простой наркологической больнице, Институте наркологии, два года лечился у частного врача, я дошла до главного нарколога Москвы. Со всеми врачами разговор начинался с вопроса: «Вы знаете, что Ваш сын — наркоман до конца жизни, это неизлечимо. Только 6 % больных наркоманией вылечивается». После таких разговоров я впадала в отчаяние, но оно отходило в сторону, и я надеялась. На что? Тогда я не знала. Но я искала, искала, искала. А надеялась я тогда на себя и врачей. Все деньги, которые имелись в доме, были истрачены на эти надежды. Мы влезли в большие долги.
Однажды, по милости Божией, я оказалась в храме Сретения Владимирской иконы Божией Матери, что в Сретенском мужском монастыре. Он расположен в самом центре Москвы, рядом с Лубянской площадью рассадником наркотиков. Этот монастырь с довольно небольшой церковью, просто, но со вкусом и любовью убранной, был маленьким чудным островком спасения посреди грешной Москвы, куда возникла потребность ходить, куда тянуло. Вскоре появилось желание исповедать те поступки, совершенные мною в жизни, которые тяготили меня, мучили мою совесть. По совету священника, которого я считаю теперь своим духовным отцом, я, готовясь к исповеди, прочла книгу архимандрита Иоанна (Крестьянкина) «Опыт построения исповеди», еще и еще раз заново прожила свою жизнь. Было невыносимо стыдно! Но я чувствовала, что это нужно сделать, мне хотелось этого! При этом я вдруг поняла, что сама виновата в том, что сын погибает. И это, несмотря на то, что врачи говорили о том, что время, общество — вот причина трагедии. Я со стыдом и тяжелым чувством вины перед Богом и детьми говорила себе и на исповеди, что я виновата и каюсь в том, что вся моя жизнь была пустой, бессмысленной, так как протекала в заботах о телесном здравии, материальном благополучии семьи, я не заботилась ни о своей, ни о духовной жизни своих детей. Видимо, это и является причиной вечной «проблемы отцов и детей». Если семья живет духовной жизнью, у родителей и детей есть общее — вера, заповеди Божий, смысл жизни на земле.
Рака с мощами священномученика Илариона (Троицкого) в Московском Сретенском монастыре.
Я каялась. Тем временем сын опустился на самое «дно». Он совершил два преступления. Но по милости Божией не был взят под стражу до суда, хотя этого не должно было быть, так как преступления относились к категории тяжких. И он продолжал колоться, колоться, колоться.
Я переживала так сильно, что не чувствовала, что живу. Однажды после работы я пошла домой, но пришла в храм. С тех пор я стала ежедневно после работы ходить туда. Я молилась и просила молиться за сына всех священников, монахов, послушников Сретенского монастыря, просила молиться просто хороших верующих людей, которые не давали мне отчаиваться, поддерживая во мне огонек надежды. А сына, несмотря ни на что, я любила так сильно, как не любила даже тогда, когда он был маленький и хорошенький. Я его всегда ждала; когда бы и в каком бы состоянии он ни пришел домой.
Ежедневно я мазала его освященным маслом, давала пить святую воду, съесть кусочек просфоры, кропила святой водой квартиру, освященную священником. При этом я часто говорила сыну, что только Господь и Матерь Божия спасут его, что это обязательно произойдет и что у меня нет в этом сомнений. Обычно он в это время плакал.
После тридцати лет совместной жизни мы с мужем обвенчались. Я заказывала сорокоусты в монастырях, писала письма в Соловецкий, Пскове-Печерский монастыри, ездила к старцу Кириллу с просьбой молиться за сына. Я ездила по храмам Москвы, где были чудотворные иконы, молилась, подавала милостыни.
Однажды батюшка в разговоре со мной сказал: «Поблагодарите Господа за все». Я ужаснулась и не поняла его, но я верила ему и, придя домой, заливаясь слезами, благодарила. Я делала это каждый день, но меня мучил вопрос: «За что благодарю?» Вскоре мне попалась книга архиепископа Луки «Сила Моя в немощи совершается». Там я прочла одну из его проповедей — «Возьми свой крест и иди за Христом». Только тогда я поняла, за что благодарю Господа. Мне была оказана великая милость Его. После этого моя благодарность исходила из глубины души. В своих молитвах я перестала просить Господа о чем-то конкретном, а просто говорила: «Господи, я ничего не могу сделать, чтобы спасти сына. Отдаю его Тебе. Спаси его путями, которые Ты Сам знаешь». Я постоянно читала Иисусову молитву, к которой добавляла: «… и спаси сына моего», я даже кричала ее, когда шла на работу, и никого вокруг не было, я кричала ее в метро, где было шумно от движения поездов, и никто не слышал меня, кроме Господа.