Нет меры. Это была последняя капля в чаше терпения. Я побила все рекорды спокойствия. Пора забыть о рамках, связывающих руки. Я найду ключ, чтобы потом растоптать в прах любую эмоцию. Устала ходить по краю, наверное, необходимо прыгнуть?
Давайте будем честными, я просто боюсь сделать этот чертов шаг.
Боюсь закричать, потому что услышат.
Боюсь сказать, потому что осудят.
Боюсь улыбаться, потому что не поймут.
Боюсь чувствовать, потому что сломают.
Аналогичная ситуация: я боюсь говорить правду Романовскому, потому что могу сдохнуть в его руках. Я боюсь ударить его, потому что он ненормальный. Боюсь обвиняться его, потому что скажет, что не в чем. Боюсь. Боюсь. Боюсь.
Мучительной кончины.
Я бы и кровью это написала. Отдала бы душу дьяволу, чтобы избавиться от другого. Продала бы себя в рабство. Перерезала ему горло в попытках спастись. Носила бы цветы на могилу покойной матери. Молилась в церкви. Верила бы в лучшую жизнь. Вышла бы замуж за неверного мужа. Сидела бы дома и ждала. Завела бы ребенка. Дарила бы тепло своему чаду. Молчала бы, когда кричали.
Не будь я проклятой сукой. Тоже мне принцесса.
Крышу срывало, будто листок с дерева порывом ветра. Разучиться думать. Сердце болело. Повода нет, что лечь и закрыть глаза. Лишиться возможности существовать.
Желаю мучительной кончины, шлюха.
Я бы умерла, но сама судьба уготовила для меня много испытаний, чтобы просто пройтись лезвием по венам. Будь у меня еще более расшатанная психика, я бы наглоталась таблеток. Я бы нарочно заразилась сифилисом из-за незащищенного контакта. Я бы ковыряла рваные раны, чтобы занести инфекцию.
Я бы отдала все, что у меня есть, лишь бы он снова коснулся меня.
Я поливала тело водой, чтобы смыть любые следы близости. Терла губкой следы, как рассказывают в фильмах. Но метка не уходила, потому что заклеймили душу. Опорочили. Смешали с дерьмом. Если бы я могла выблевать легкие, я непременно сделала бы это. Я чувствовала запах смерти. Она всегда была за моей спиной, как и отрезанные крылья.
Шлюха.
Я всегда переживала, потому что у меня не было ни парня, ни поцелуев, ни цветов. Комплексы появились еще с подросткового возраста. Не красавица с длинными ногами — нечем приковывать внимание. Что же такое ваш секс, которому вы уделяете столько времени? Я не могу этого знать, потому что я всегда была одна. Никогда не вела себя вызывающе. Мне не нужен был однодневный трах в туалете. Или же зверское изнасилование.
Ни влюбленности, ни симпатии, лишь интерес и любопытство.
Я смешала привязанность и ненависть. А это два близко стоящих чувства, которые уничтожают изнутри. Сжечь бы мосты. Забыть все, что было со мной в последнее время. Снова увидеть этот мир. Разочароваться в нем и застрелиться. Теперь мне поможет лишь куча терпения, чтобы не спиться от горя. Не пила, но давно хотела попробовать вкус алкоголя. Сначала дорогого пойла, чтобы оценить весь вкус. А потом лакать любое спиртное, чтобы раствориться в ощущениях, как сахар в чае.
Явно не любовь, от которой бабочки порхают в животе. Это влечение.
Знала ли я, что стану вещью в руках ублюдка без принципов? Конечно, нет. Ожидала, что смогу переиграть. Теперь я только и вижу эротические сны с его участием. Кто-то наслал порчу? Неудачная шутка, потому что я сохну по нему, точно цветок без воды. Я мечтаю оказаться между его разведенных ног. Скажет ли так когда-нибудь уважающая себя девушка? Я давно перестала быть таковой. Я пыль на грунтовой дороге. Ничего не значащая пыль. Безболезненная пытка.
Любая поломанная кукла становиться ненужной, отправляется потом к другим, таким же разбитым когда-то.
Щека горела от удара, как и душа внутри. Сколько раз он бил меня словесно? Не сосчитать. Я каждый раз лишалась дыхания и способности ответить. Я могла чувствовать. Я не была камнем, который били и ему все равно. Это и превратило меня в бесполую массу с осунувшимся лицом и впалыми щеками. Я еле передвигала ноги, потому что голова отказалась воспринимать реальность. Я поселилась в мыслях, где была лишь скорбь. Невыносимая мука быть заложником ужасных мыслей, избавиться от которых уже нельзя. Я впитала в себя боль.
Ты всего лишь сука, такая же, как и все.
Я похожа на жертву изнасилования, хоть со мной и не приключилось этого. Я не ощущаю себя человеком, потому что ломит тело при любой мысли, даже светлой. Я не могу есть, потому что сразу начинается тошнота. Тошно от себя. Слабой и доверчивой дуры. Не могу видеть себя в зеркало, потому что любая часть тела, даже скрытая под одеждой, напоминает о руках, какие касались меня. Я не могу спать, потому что вижу сны с его участием. Не могу дышать, потому что помню, каким было мое дыхание. Не могу говорить, потому что в памяти свежи воспоминания о собственных стонах. Не могу ходить, потому что тяжело двигаться. Не могу видеть, потому что тьма.