Меня недавно чуть не сбила машина, потому что я погрузилась в мысли о глазах, смотрящих на меня. Какого цвета они были? Серые, голубые, зеленые? Были ли они выразительными? Что за человек, который обладает таким взглядом?
Страх.
Неизвестность.
Постоянные рассуждения, кому я могла помешать? Спешка и растерянность - мои постоянные спутники. Я и не представляла, что значит спокойствие и свобода. На мне был ошейник, который мешал дышать. Я была на привязи к этому страху. Я уже не существовала без него. Каждый день строился из этой слежки, ставшей центром моей жизни. Я убеждалась, что не могу нормально передвигаться самостоятельно, потому что тело инстинктивно шло на улицу. Клянусь, если бы не автоматические действия, я бы не сдвинулась с места. Разум блокировал любое опрометчивое действие, которое, если не было обыденным, то становилось именно таким. Например, выйти погулять по парку рядом с домом. Это было равно самоубийству в моей голове.
Это был постоянный план, которому я следовала на подсознательном уровне, не обращая внимания.
Быстрей бы добежать до дома, вернуться в квартиру, закрыться на максимальное количество замков и сидеть в полной тишине. Она сводила с ума, но я понимала, что тишина приравнивается тому, что ничего не происходит, а именно это гарантировало защиту от внешнего мира. Но тишина съедала внутреннюю часть меня. Было много глупых мыслей, поток которых было невозможно остановить. Тишина способствовала размышлениям, зато физически никто не мог мне навредить.
И что лучше? Повторять как мантру, что все хорошо, но знать, что есть риск? Или быть в относительной безопасности, но много думать? Я не могла найти баланс.
Я не могла привыкнуть слышать каждый шаг, исходящий с лестничной клетки, вздрагивать от каждого шороха за входной дверью. С замиранием сердца слышать трель звонка. Проклинать, что дверь не дает возможности посмотреть, кто там. Понимать, что голосовые связки отказывают функционировать, чтобы спросить, кто пришел. С дрожащими руками открывать дверь, затаив дыхание. Облегченно выдыхать, увидев обычную соседку, пришедшую сообщить какую-то глупость. Но как только дверь за ней закроется, вернется неопределенность и безысходность.
Темнота.
Один из главных врагов. Я не могу нормально спать, вскакиваю от каждой мелочи. Кажется, словно пока я сплю, он наблюдает. Предчувствие, что он нападет и свернет мою тонкую шею. Напряжение растет с каждой минутой. Частые срывы. Ночи в истериках.
Я вырубалась, когда организм уже не мог выносить моих игр со здоровьем. Я доводила себя до такого, что могла заснуть сидя за столом.
В остальное время - мучала бессонница, потому что страх за собственную шкуру был куда сильнее биологических потребностей.
Бесконечные кошмары высасывали из меня энергию, благодаря которой я могла верить в лучшее. Я ела снотворное пачками, чтобы не отключаться на парах. Но вот только оно быстро перестало действовать. И я задыхалась, видя сны, где меня убивают. Я просыпалась в холодном поту. Я билась в конвульсиях, не понимая, что это сон. Каждый раз это была реальность, бившая меня по лицу. Отрезвлял стакан воды, который я предусмотрительно ставила у кровати. Он помогал выбраться из кошмара, прилипшего к телу.
Устала.
Этот холодный, но проницательный взгляд не даёт мне покоя уже на протяжении месяца. Хотя мне казалось, что прошел год. Находиться в постоянном напряжении - пытка. Мой персональный ад, в который я загнала себя сама. Собственноручно выкопала себе могилу, накручивая себя больше и больше. Но таблетки не спасали, а сеансы с психиатром убеждали, что если я буду честна, меня принудительно кинут в психбольницу. И тогда я точно сойду с ума. Я сделала вид, что все в порядке. Сработало, но только для врача.
Лучше мне не становилось. Я выглядела бледной, тощей и убитой.
Этот месяц я бегала сама от себя. Часами сидела у входной двери. Я перестала жить, начала лишь бояться. Я все чаще стала оборачиваться назад. Стала рассеянной и невнимательной. Редкие выходы из квартиры, только в случаи крайней необходимости. Сейчас я уже не чувствую себя в безопасности.
В самом начале мне казалось, что всё — лишь мое воображение. Легкая бдительность. Редкие повороты назад. С каждым днем холод, исходивший от этого взгляда, становился все отчетливей. Он убивал остатки здравого смысла. Внутри все леденело, стоило выйти из подъезда. Дрожь по коже, учащенное дыхание. Я старалась не придавать значения, но не могла. Мой мозг испытывал ломку. Не могла не думать. Не замечать, что я жертва.