Глаза вспыхивают темнотой, которая раньше бы бросила меня в дрожь, но теперь я хочу, чтобы это осталось в прошлом. Мы слишком разные. Мы несовместимы.
Я разворачиваюсь и быстрыми шагами покидаю пляж.
Не оборачиваюсь. Хотя очень хочу увидеть его лицо. Но то, что я увижу, может расстроить меня еще больше, поэтому я запомню его для себя таким ошарашенным.
Ускоряюсь, чтобы скорее уйти с этого пляжа. Где он обстрелял своими стрелами мое сердце и кинул догнивать, а сам уже начал обстреливать своим обаянием другую мишень.
Я не знаю, чтобы я отдала сейчас, чтобы он догнал меня и вернул. Чтобы остановил. Чтобы сказал, что он ошибся и любит. Чтобы я не уезжала. Чтобы зацеловал тут при всех и пообещал, что он измениться.
Но он не догоняет. Сердце разрывается, и я уже не могу сдержать слезы. Эта чертова любовь - хуже смерти. Когда человек все еще рядом, а уже ничего не вернуть. Потому что ему это не надо. И ты можешь разбить в кровь руки и выплакать слезы, но никогда не воскресишь то, что утеряно.
Солнце уже никогда не будет также греть. А ночь предательски будет душить чертовыми воспоминаниями.
Хочу навсегда растворить где-то в закате и забыть обо всем, что тут произошло...
Глава 27. Монреаль
После смерти моей сестры родители отдалились. От меня. Друг от друга. Каждый переживал по своему потерю их старшей дочери.
Я бесконечно много раз перебирала в памяти тот день. Раскладывала каждую минуту и каждую секунду всего, что было "до". Искала знаки о том, что что-то должно произойти. Но ничего кроме “это тупое совпадение” не было.
И однажды я случайно наткнулась на гороскопы. Один определенный гороскоп в приложении однозначно предсказал, что, если я соглашусь на эту поездку, то потом пожалею и кто-то может пострадать.
Помню, как перечитывала его сутками. Переставляла местами слова. Но суть не менялась. Ничего не менялось.
Если бы я знала, я была бы внимательней. Я бы не позволила себе. Лучше бы я как Русалочка отказалась от возможности говорить, но моя семья не развалилась бы.
С другой стороны я изменила бы ее судьбу на один день, но это сделал бы всего лишь мой гороскоп. У нее все равно свой путь.
А потом начался этот ад. Родители не обвиняли меня в ее гибели открыто, но каждый их взгляд, интонация, молчание говорили об этом. Они ругались между собой, как будто это могло что-то изменить. Я чувствовала себя лишней. И мне хотелось избавить их от себя.
Это как раз совпало с переходными возрастом. Я много плакала, уходила из дома. Пару раз меня забрала полиция. За каких-то полгода я превратилась в беспризорницу, при том, что ничего плохого не сделала. Родители злились и обвиняли меня во всем, и в итоге решили развестись. Только так долго не могли решить, с кем мне остаться, что на время их развода, меня отправили в приемную семью.
Это было жутко. При живых родителях оказаться в приемной семье.
Это было стыдно. Я как прокаженная, как артефакт, приносящий несчастье, который просто кому-то отдали, чтобы дома не валялся и не приносил неудачу.
Это было больно. Потому что я любила их. Пыталась оправдать себя в глазах родителей. Да, я испугалась, да я не знала, как ей помочь. Но я ведь была ребенком и всего лишь младшей сестрой.
***
И сейчас я стою за стеклом и смотрю на отца Камиллы, так и находящегося без сознания, и мечтаю, чтобы его место занял мой отец. Отец, который за пять лет написал мне пару раз и поздравил с днем рождения. Мама сделала вид, что так и было задумано. Она "лечилась от депрессии", катаясь по миру и отдыхая. Раз в месяц откупалась от меня достаточной суммой денег. Главное, что ее устраивало, так это то, что я не просила забрать меня из этой семьи.
Потеряв одну дочь, они решили, что и вторая им не нужна...
Мы не разговаривали с Ками с того самого вечера, когда я вернулась в отель. Не потому, что кто-то из нас был обижен, нет. Просто нам даже говорить не надо было, чтобы чувствовать боль друг друга.