- Хренасе у тебя манеры! Салфеточку на стакан чтобы перчатки не запачкать – такого я еще не слышала!
- Ну кувшин с соком же обвязывают салфеткой!
- Кувшин обвязывают, потому что когда наливаешь, капля падает с носика. Берут-то его за ручку, а не за салфетку.
- Чокнуться можно! – сказал Айрис. Я точно вас вчера подобрал, как бомжей привокзальных, в мокрых шмотках и с обгоревшими рожами?
- Не так уж сильно я и обгорела!
- Я сейчас подойду, вы уж как-то сами со своим компотом разберетесь?
- Нет! Не видишь, они уже кругом выстроились! Они на Надьку сбегаются. Стоит тебе отойти…
- Да на тебя они сбегаются, сучка! Ты специально мне нормальное платье не дала купить, а себе так синее взяла, чтобы на моем фоне выделяться!
- Это не синий, а морской волны!
- Лабродоритовый!
- Яблочный!
- Хризолитовый!
- Простите, мы с вами где-то встречались? – рядом нарисовался старикашка.
- Черт, Ирис сбежал…
- Где его теперь искать?
- Где-где. В мужском туалете!!!
- Что? – по удивленным глазам старикашки было ясно, что он услышал только последнюю фразу.
- Это я не вам, извините.
- Можете на ты. Я не настолько стар…
- Это я не настолько стара, чтобы с вами на ты…
- Что?
- Воспитание, говорю, не позволяет! С незнакомым человеком…
- Так мы сейчас познакомимся, чтобы исправить это досадное недоразумение!
Пришлось знакомиться. Минут десять дедок путано рассказывал, какая он серьезная персона в этом городе. Потом, слава богу, вернулся мой суженый.
- Слушай, ты куда нас привел! Это место пропитано пафосом.
- Ну вы же хотели город изучить.
- Мы просто хотели какой-нибудь ненавязчивый спектакль посмотреть. Мог выбрать место попроще.
- В место попроще вы никак не вписываетесь. Это был бы моветон, как прийти на свадьбу в красном платье.
- А почему именно в красном?
- Ну в красном традиционно невеста.
- Ты мне купишь красное платье?
- Ну…
- Ты вообще в курсе, что мне красный цвет не идет от слова вообще!
- Красный всем идет – убежденно вставила Надька.
- А ты заткнись вообще, корова деревенская! Не с тобой разговариваю.
- Корова деревенская? Хорошо. А ты, Катя бесчувственная тварь. Тупая, эгоистичная бесчувственная тварь. И хватит бедного парня доводить, он от тебя уже скоро вешаться начнет.
- Мой парень. Хочу и довожу!
- Удачи – сказала она – и ухитрилась подняться со стула. Самостоятельно.
- Куда это она?
- Сейчас придет – сказала я.
***
Надька появилась на третий день. В красном, как она и хотела, платье. Перчатки были все еще белые, правда, другие. Ей, видно, очень понравилась идея с салфеточкой – через салфеточку она держала высоченный хрустальный бокал, в который специальный юноша подливал шампанское. Впрочем, возможно, это был лимонад. Он же открывал Надьке двери, чтобы ее величество, не дай бог, ничего не касалась. Юнош очень занервничал, увидев наш бардак. Я эти три дня, конечно, прибирала все, что видела на нервяке, но сильно уж его много, этого бардака было. Надька, впрочем, ужасающую нестирильность окружающей среды полностью игнорировала, и тут же упала в кресло, на которое юнош едва успел постелить свою куртку.
- Это телохранитель – спросила я?
- Нет. Стюарт.
- Ах ты сучка крашенная! – я схватила ее за волосы – я тут без тебя чуть в окно не выбросилась! Ирис весь город исколесил! Мы тебя около этого театра пол-ночи прождали! Ну так бы и сказала, что ты из-за платья! Ну купила бы я тебе это вызывающее, вульгарное платье, купила. Я же как лучше хочууу!!!
- Хватит меня опекать, я уже взрослая тетка! Ну тише, тише, не реви.
- Ходит она тут с персональным стюартом! Где ты его вообще подцепила?
- А, этот? Ко мне его Лисецкий приставил, чтоб я не сбежала. Я у него на вилле живу.
- А кто такой Лисецкий?
- Последний к нам подсаживался. С розовым бантиком.
- Ты что, изменяешь моему брату?
- Да щазззз!!!
- Надька, какая ты хорошая – я аж слезу смахнула – прости, пожалуйста, что я тебя коровой назвала.
- Успокойся. Сейчас в одно место поедем. Где мой медвежонок?
- Да выкинула вроде. Начерта он сдался тебе?
- Выкинула? Как ты могла!!! Моего мишку!
***
Если когда я Надьку чуть не убила, стюарта чуть инфаркт хватил, можете себе представить, что с ним было, когда она залезла в мусорный бак. Медвежонка мы нашли через полчаса, порадовав все население подъезда, которое сбежалось на нас посмотреть и давало советы, иногда довольно-таки ценные. Где-то на середине процесса вернулся Айрис, и сказал, что после такого позора он точно на мне не женится. Потом они с парнишкой долго складывали обратно раскуроченную нами кучу мусора, а мы пили чай, пока в химчистке стирались перчаточки. И еще платье там в одном месте запачкалось.