Тот сон, что приснился мне накануне всех этих проблем, снился мне каждую ночь, заставлял цепенеть, плакать, но никто, конечно же, не успокаивал меня. Мужики только толкали мою кровать и иногда встряхивали, заставляя проснуться. Беспокойный сон стал для меня привычным, я всегда видела, чувствовала страх и ненависть. Страх за свою жизнь и ненавидела просто всех вокруг.
Олега. Именно с него началось это. Прямо все тридцать три несчастья, правда... Тех людей, кто держал, бил, насиловал и не верил - ненавидела всем сердцем, ибо из-за них я смогу еще долго довериться мужчинам. Столько боли, страха и ненависти я не испытывала никогда, даже когда были проблемы в семье, когда не стало папы...
А еще я ненавидела себя. Свою слабость, маленький вес и рост, неуверенность. За две недели два раза пыталась сбежать, но за первый раз мне сломали руку, за второй - разбили лицо. Представляю, какой я красивой была первые дни, но больше бежать не осмелилась. Терпела молча все выходки надзирателей и сквозь зубы шипела от боли, когда нажимали на болезненные точки.
А еще, мало того, что у меня был кривой и весь черный от грязи и пыли, гипс, так еще и я круглосуточно находилась в наручниках. Под железными браслетами за это время образовались ранки по всем кистям. Они не успевали зажить или затянуться, ведь постоянно браслеты царапали, давили, раны кровоточили. Я пыталась постоянно подставлять свитер, и теперь он выглядел, словно из фильмов ужасов. От белого пушистого свитера остался багрово-серая, порватая ткань. От голубых джинс - порванные коленки, упала, когда бежала, и такая же сероватая ткань.
Мне было больно и морально тоже. Мама, наверное, уже с ума сходит. Я очень надеюсь, что с ней все в порядке, брат должен с ней быть рядом.
Я похудела еще. Не специально, конечно. Не ела и в том доме, и здесь еще дня три с не кормили просто. Потом стали - небольшие и невкусные порции, в основном, какая-то закуска под пиво или водку. Мужчины издевались надо мной словесно очень, постоянно, почему-то, говорили, что мой любимый не спешит меня спасать...
Хм...
Так он и не может.
Потом я задумалась, а любила ли я Олега? О его чувствах говорить и думать не стоит, потому что любящий мужчина не позволит случиться этому, что случилось. Даже если бы и случилось, взял бы, наверное, всю вину, или как-нибудь... Если честно, я не знаю, что бы он сделал. Я знаю что он уже сделал.
Свалил что-то на меня. Смерть неизвестной девушки, от наркотиков, как я понимаю. Олег связан с наркотиками, продает их и хранил у нас дома. Ужас. Никогда бы не подумала, правда... Никогда не находила.
Не знаю, любила ли я его. Наверное, нет, раз так быстро смогла возненавидеть. Он даже не мужчина. Стыдно, что я хотела с ним... Решалась, думала, мечтала... Целовалась, он меня трогал, ласкал... А потом так нагло подставил.
Я знала его так долго... Четыре года не четыре минуты, девочки в общежитии говаривали, что мне повезло, он приходил каждый вечер, когда мы только начали встречаться, чтобы пожелать спокойной ночи. Девочки просто ахали и охали, когда я приносила ромашки или хризантемы. Олег был таким же студентом, как я знала, во всяком случае, и у него денег было не много.
Но я посчитала это повторение судьбы мамы. Она с папой была с самого нуля, он не с двадцати лет имел клинику, но достиг сам многого. К сожалению, его не стало всего в сорок пять, а у мамы не было выбора, кроме как работать педиатром. И я считала, что вместе с Олегом вполне сможем добиться успеха...
Ага, как же.
Догонит и еще раз добьемся.
Мало же мне изнасилования, поломанной руки, избиений и роли пленницы.
Если честно, хотелось плакать. Навзрыд. Долго. Жалеть себя долго-долго, прижаться к маме, ничего необъясняя.
Только здесь я посчитала и поняла, что не виделась с родными в живую около полугода. Созванивались мы ежедневно, могла даже ругать брата, когда мама занята. Брат все понимал и молча выслушивал, говорил как сильно меня любит и бежал по делам. Последний класс школы, подростковые проблемки, первые отношения, ссоры и так далее. Конечно, ему явно не до моих нравоучений.
Очень хотелось бы узнать все-все, чего не знаю. Вокруг все такие умные, знают, почему я попала в такие проблемы, почему так относятся. Я «заслужила». Но я ничего не сделала. Совсем.
И эта несправедливость обидно била по самолюбию. Самоуверенности уже не осталось, с тех пор, как два этих огромных мужика решили, что могут меня насиловать. Они брали меня без спроса, но волнует меня не это.
Если я такая «грязная», «диллерша» - почему они оба решили меня изнасиловать? Показать, кто тут главный? Показать, как я низко нахожусь? Унизить меня еще больше?