Но у меня есть правило — я не бью женщин! (Только в постели, но там другие условия..)
Встречались мы только по утрам на лестничной площадке, когда оба шли на работу (Куда же ещё может идти в такую рань человек трезвый и в здравом уме, только на работу!) Борзая соседка всегда удостаивала меня кивком и медленно спускалась по лестнице, будто принцесса на балу (по — моему, она просто старалась не навернуться с лестницы на своих высоких каблуках) И вот вопрос! Зачем она носит высокий каблук, если даже невооружённым взглядом можно заметить, что в девушке не меньше 170 сантиметров! А если прибавить десять сантиметров, что даёт ей высокий каблук — все 180…
Но я все равно выше её, хах, на рост я никогда не жаловался. (Во мне 187 без помощи всяких каблуков)
Так и проходила череда скучных дней — сначала ходил на дурацкие курсы, куда обязал меня таскаться дед, а с понедельника стал гонять спиногрызов, чьи тушки были больше похожи на бочонки с мёдом (были и исключения, но их по пальцам можно было пересчитать) Пока не наступил четверг…
Вообще все с самого утра пошло наперекосяк!
Проснулся я по будильнику, как и всю последнюю неделю (Я бы даже сказал — с трудом разлепил глаза) Мне помогал лишь холодный бодрящий душ, НО к моему великому удивлению вода из крана не потекла, когда я его открыл. Не трудно было догадаться, что воду отключили, поэтому мне пришлось чистить зубы питьевой водной из кулера, а потом ещё и впопыхах одеваться, так как отключился минут на сорок, пока пил чай (ненавижу кофе, да и не бодрит оно нифига)
Конечно, именно сегодня моей борзой соседке тоже приспичило проспать, правда выглядела она намного бодрее, нежели я. Наша новая встреча опять не принесла мне ничего хорошего — то ли я действительно забрал ее такси, толи ей просто надо было до меня докопаться.
Дети в школе шумели, от чего голова начинала раскалываться после десяти минут урока, все они были бестолковые, а выполняли нормативы, будто тащили на спине мешок с картошкой. Но это было не самым ужасным на моей новой работе — женщины! Вы не подумайте, я люблю женщин, как и любой здоровый нормальный мужик. Их внимание мне безумно льстит, но не до такой же степени, ей-богу!
Уже четвёртый день я мучаюсь от наплыва этих рыб разных форм, размеров и возрастов. Любой, даже самый дурацкие вопрос, они приходят решать ко мне, носят всякие шоколадки и предлагают себя в качестве экскурсовода (Что вообще можно смотреть в лицее, в здании которого всего четыре этажа и все они заняты кабинетами?)
Вот и сейчас, какая-то плакса упала со скамейки, на которой развалилась будто тюлень в зоопарке, и начала рыдать. Я вроде и подбежал, и пожалел, но все без толку. Слёзы продолжали течь градом, сопли текли из носа на подбородок и вниз по шее, а девочка не переставала плакать и верещать:
— РУКУ СЛОМАЛА! Я РУКУ СЛОМАЛА! — визжала она, будто ее ножом без наркоза резали.
Вы меня конечно простите, но невозможно сломать руку, упав со скамейки, когда тебя с полом разделяет метр!
Когда ребёнка увели в медпункт выдохнул и пошёл пить чай, на меня тут же налетели молоденькие практикантки. Они «охали» и «ахали», сетовав на неуклюжую девочку. Мне оставалось лишь стойко терпеть это кудахтанье и ждать, когда хотя бы одному ребёнку понадобится моя помощь.
— Почему мой ребёнок в медпункте, а Вы сидите здесь и хихикаете?! — послышался громкий недовольный женский голос со стороны двери. Когда же я повернул голову и увидел недовольное лицо борзой соседки, то от неожиданности пролил на майку горячий чай!
— Надеюсь, он был горячим, — усмехнулась моя соседка, сложив на груди руки.
- *****! — цензурных слов у меня не нашлось, чтобы выразить свои эмоции.
А дальше все напоминало цирковое представление — на мою майку начали дуть молодые практикантки, борзая соседка же смотрела на них, будто на умалишенных (И в этот раз я был с ней более чем солидарен)
Когда же девушки покинули тренерскую, меня удостоили надменным взглядом, ещё и умудрились угрожать:
— К Вашему сведению, сегодня на уроке ребенок сломал руку, — сказала она, положив руки на талию.
— А я тут причем? — непонимающе пожал плечами и взял кружку, чтобы налить туда кипяток.
И что за чушь она вообще несёт? Какой перелом? Но мне не жалко, поиграем по ее правилам.
— Это произошло на Вашем уроке! — воскликнула борзая соседка, а я поморщился от громкого звука ее голоса.
— Ну перелом не ампутация, срастется, — вновь пожал плечами и сделал глоток горячего чая.