Иногда кажется, что словарь матери состоит всего из нескольких слов «О, Го-о-осподи!»
и «Немедленно слезь оттуда!»
Итак, чтобы спасти своих детей от самих себя ей приходится каждый день совершать с десяток стремительных прыжков и организовывать примерно столько же сложнейших спасательный операций (после которых работа любого спасателя МЧС кажется совершенно безопасной).
«Господи, пожалуйста, помоги мне сегодня как можно быстрее сделать все покупки, и пусть не произойдет еще одного неловкого инцидента, как на прошлой неделе в кондитерском отделе. Аминь».
Походы по магазинам с детьми непременно включают три пункта: во-первых, вас постоянно будут тащить в отдел игрушек.
Во-вторых, дети будут носиться повсюду как сумасшедшие, опрокидывая полки и сметая все на своем пути,
и хотя бы для одного из них это станет прекрасным поводом выскочить на улицу и безнадежно потеряться.
И последнее, но не менее важное: «Мамочка, пож-жалуйста, купи мне мороженое!»
«Я хочу мороженое!»
«Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое! Мороженое!..»
О, Боже мой… Это кого угодно доведет до хронической головной боли. (И люди еще удивляются, что продажи успокоительных средств растут такими бешеными темпами!
А что же в разгар всех этих событий делают папы? Они что же, сидят целый день на диване и бьют баклуши? Конечно, нет!
Они, например, могут сонно пробормотать: «Пойди, спроси у мамы».
Иногда они кричат: «Черт возьми, дорогая! Ты можешь успокоить ребенка и дать мне, наконец, досмотреть футбол!»
Вот так. Ну ладно, давайте вернемся к маме и радостям уютного семейного ужина.
«Детки, дорогие, скорее бегите домой и садитесь кушать!»
48 МИНУТ СПУСТЯ.
«В последний раз говорю, шевелитесь и идите есть, черт побери!»
«Я больше не буду есть капусту!»
«А у нас жареная картошка? Хочу жареной картошки!»
«Фу-у-у… Опять тушеное мясо. Я его ненавижу!»
Семейный ужин не всегда предоставляет «отличные возможности для общения», о чем так любят рассуждать ведущие телевизионных ток-шоу.
Невероятно, но прежде чем дети покинут дом, мать успевает приготовить более двадцати тысяч ужинов, и все равно некоторые дети (и мужья) наивно полагают, что каждый вечер ужин таинственным образом сам собой появляется на столе.
Им кажется, что достаточно просто щелкнуть пальцами, и жареная курица сама упадет с неба.
После ужина, чтобы заставить детей помыться и подготовиться ко сну, требуется как минимум твердая рука.
Но, в конце концов, маленькие драгоценные создания засыпаю, становясь невинными и прекрасными, как ангелочки.
Фу-ф! Наконец у мамы появляется возможность вернуть себе душевное равновесие и, может быть, даже насладиться несколькими романтическими моментами с мужчиной ее сердца под покровом темноты…
А может быть, и нет.
В этом случае она провалиться в глубокий исцеляющий сон…
Пока среди ночи ее не разбудят крики ребенка, которому приснился кошмар, будто за ним гонится ужасное чудовище из книжки про Гарри Поттера, похожее на директора школы, только с очень большими зубами.
И тут мама обнаруживает, что ей, кроме всего прочего, придется утешать свое чадо из-за позорно намоченной постели.
Знаете, ведущие социологи установили, что один подобный день равен шести месяцам каторжных работ а Сибири. Так стоит ли удивляться, что некоторые матери так быстро седеют.
Особенно, если учесть, что, как все мы знаем 999 из каждой тысячи новорожденных при неправильном воспитании могут впоследствии стать гадкими маленькими монстрами,
А одного непременно похитят пришельцы.
И, конечно же, когда дети становятся подростками, они могут превратиться в изощренных лгунов.
Маленькие безобидные выдумки о том, что они вымыли уши почистили зубы,
