- Ладно, куда деваться… Какие тут правила? Кем лучше играть?
- Классов нет – прокачиваешься, как хочешь. Есть Сфера Пассивных Умений, по которой ты прокачиваешься в любом направлении и выбираешь любые пассивные умения. Очевидно, да? Активные умения любого вида и типа воплощены в кристаллах, рунах и чипах. Они бывают двух видов – собственно активные умения и бустеры активных умений. Любой предмет экипировки содержит слоты - от одного минимум до пяти максимум. Активные умения ты просто используешь, а бустеры усиливают то умение, которое находится в том же предмете экипировки, и придают ему новые свойства или больше силы.
- Знакомо… То есть, без шмоток я пустое место?
- Еще есть руны. Руны наносятся на тело, до шести штук. То есть, если с тебя снять всю экипировку – у тебя останутся руны. Поскольку только умение, нанесенное на тело, можно снабдить аж пятью бустерами – на тело наносится твое основное умение. И да, твои пассивные навыки, взятые на Сфере, тоже всегда с тобой.
- Хм… А какие умения тут рулят? Стрелок сильнее рыцаря с мечом, да?
- Полный баланс. Правильный билд[10], каким бы он ни был, сильнее любого кривого билда того же уровня, а другому правильному билду в чем-то проигрывает не более, чем в чем-то выигрывает.
- Ладно, и как вы умудрились забалансить автомат и меч?
- Объясняю просто: мир оцифрован, но не сила проистекает из цифр, а цифры из силы. В твоем мире автомат сильнее меча, потому что существует перекос в сторону оружия. И только сила оружия определяет силу воина. Но тут существует множество игровых механик, вписанных в законы физики этого мира, и между оружием и защитой соблюден баланс. Автоматчик, рыцарь и монах одного уровня равны по силе, потому что у рыцаря будет адамантиновый доспех и благословленный меч, а у монаха – энергетический барьер и способность к молниеносным движениям. А еще можно прокачать живучесть до уровня терминатора. Потому ты волен быть тем, кем ты хотел бы быть, без оглядки на силу класса. Баланс делали почти всемогущие и почти непогрешимые демиурги – наслаждайся.
***
Ночью я проснулся: всегда просыпаюсь, после того, как мне снится этот чертов сон с этой чертовой кошкодевочкой.
Амаранту рядом не нащупал.
Она сидела у окна, завернувшись в плащ, и задумчиво смотрела в темноту.
- Что ты там делаешь?
- Да так… пытаюсь вспомнить свое имя. Иногда навязчивое желание вспомнить, как меня звали, мешает мне спать.
Я вздохнул:
- Просто смирись. Никто не помнит своего имени. Все хотят вспомнить, но пока еще никому не удалось. К черту все, иди ко мне – у нас нет ничего, кроме нас самих, давай не упускать то немногое, что нам оставили демиурги.
***
Утро выдалось такое же мрачное, туманное и хмурое, как всегда. Но без дождя – и на том спасибо.
Мы топаем рядом, причём я тащу некоторую часть её снаряжения, сколько там мне позволяет мизерная базовая сила.
- Что-то ты не очень разговорчивая, - замечаю я.
Амаранта пожимает плечами:
- Да так, рефлексирую. Последнее время выдалось непростым для меня.
- А я-то думал, что когда все плохое позади – должен быть подъем духа… Ладно, хочешь, расскажу веселую историю?
- А тут такое хоть иногда случается?
- М-м-м… Вообще-то, вполне, но моя история не тут приключилась, а в реальном мире, и уже давненько.
- Ну давай, рассказывай.
И я начал свое повествование.
Дело было еще при Союзе, и сама история точно основана на реальных событиях, однако в виду фееричности финала уже не представляется возможным установить, где заканчивается правда и начинается вымысел.
В Одессе проводили научную конференцию или симпозиум по какой-то физико-математической тематике, куда съехался весь свет советской науки. Делегатов поселили в гостинице, и вот после дня, проведенного в дебатах и научных трудах, в одном из номеров сидели математик и два физика и под закусочку и коньячок – никакой пьянки, интеллигенция же – обсуждали что-то из свои научных интересов.
Тут в туалете перегорает лампочка. Приходит дежурный по гостинице, меняет лампочку, а перегоревшую забывает на столике.
И тут математика понесло не в ту степь.
- А вы знаете, коллеги, что если лампочку засунуть в рот – вытащить обратно ее уже нельзя?
- Чушь, - хором возразили физики, - пространство полости рта изотропно!
Решают опровергнуть глупую байку экспериментом, для чего один из физиков моет лампочку с мылом и засовывает в рот.
И, как и говорил математик, вытащить уже не может.
Начинается легкая паника. Троица вызывает такси и едет в травмпункт.
Медсестра в приемной начинает неконтролируемо посмеиваться, но указывает рукой на дверь в кабинет травматолога.