"Но я не хочу умирать так рано!! Но что? Что я могу сделать?!!" - почувствовала, как щеки обжигает влага от слез. "Не хочу..."
Я уже почти готова была сломаться. Еще капля, еще пару этих омерзительных звуков и попросту бы лишилась здравого рассудка! Но я не могла так просто сдаться! НЕ МОГЛА!!
Внезапно меня опять пробрал этот противный смех умалишенной. "У-ма-ли-шенная..." Господи, как же все просто. Долбанутые на голову не могут повторно сойти с ума!
"Я и так больна!.."
Тем не менее, нужно меняться в соответствии с текущими обстоятельствами. Меняться, чтобы выжить, чтобы сохранить саму себя! Нужно меняться. Ломая себя, заставляя перестраиваться сам процесс мышления, выворачивала свою натуру буквально наизнанку. "Больше нет послушной тихой Ирочки... Скромной, правильной... Серьезной, здравомыслящей... НЕТ ЕЕ!!!" Сгинула в глубине сознания.
"Но что появилось вместо нее? Мне нужна расчетливая бездушная тварь, не жалеющая ни себя, ни тех ублюдков, что надоумились творить над мыслящими свои безумные и бесчеловечные эксперименты... Но в пределах разумного. Мне ведь не нужны лишние жертвы?" - зачем я это делаю с собой? Чтобы сохранить остатки разума и памяти. Память - это самое дорогое в нашей жизни. Она делает нас теми, кто мы есть, поэтому очень важно ее сохранить.
"Но интересно, как я себя поведу, лишившись всех сдерживающих от безумия механизмов?"
Что такое человеческая психика? Сложный механизм. Очень. Что стоит определенному индивиду ее перестроить, облекая свою форму мышления в совершенно нешаблонную модель поведения? Нормальные люди называют это расстройством личности. Когда вместо одной закостенелой модели появляется множество совершенно отличных друг от друга шаблонов поведения. Своего рода ширмы. А вот то, что происходит за этими выставленными ширмами... Никто никогда не задумывался. Даже сами больные этим недугом. С недугом, тем не менее, можно ужиться и обратить его себе на пользу. Особенно в том случае, когда ты полностью контролируешь их всех! А они подчиняются тебе, потому что нет выбора... "Либо они подчиняются, либо исчезают навсегда! Ведь я могу обойтись без них. А вот они..."
Полностью расслабившись, вновь легла на спину. Вот так.
Вдох...
Выдох.
Пытки... Пожалуй, одна из самых омерзительных выдумок человечества. К столь же мерзким относятся опыты над человеком. Мне что-то чертовски не везет. Определенно. Поймали, чтобы потом выгодно продать. Однако девочка себя плохо повела, она взъерепенилась. Ее наказали. О-очень плохая девочка! Подорвала авторитет пленителей и тюремщиков в одном лице. Подсократила кадры этих самых пленителей. Жаль, клиента со специфическими вкусами не нашлось. Ничего, лаборатория тоже подойдет! В конце концов, деньги не пахнут... Они все равно получили выгоду, а что делать мне? Медленно, но верно сходить с ума. Так мой разум спасет мою личность от боли, тягости физической оболочки. Как она иногда мне бывает ненавистна, эта слабая оболочка. "Слишком хрупкая, нежная, привередливая."
Однако сходить с ума тоже нужно красиво! Я так вообще, уже того... подготовленная. Мама не знала, папа не знал, Ксения не в курсе... Я хорошо-о скрывала от них это. Зачем пугать? Зачем заставлять страдать... К тому же, это ведь не шизофрения! Ко всему прочему я полностью контролирую свое состояние. Хотя-а... С такими условиями проживания, в которых я сейчас нахожусь, до этой пресловутой шизы не так уж и далеко.
Вздохнула.
Неужели меня сломают какие-то там пытки? Когда моя ненормальность только началась, я так долго боролась со своим безумием и бесконечным адом, страхом... Но потом привыкла. Больше не борюсь. Теперь уже срослась с ней. Правда, все равно расстройство у меня протекало немного странно. Вполне неплохо себя контролировала, подчиняла себе эти своевольные ширмы, которые так и норовили занять главенствующее положение в момем сознании. Глупые ширмы... А потом мне стало любопытно. Смогу ли дальше себя контролировать и объективно оценивать свое состояние? Для сего наблюдения даже в голове отвела отдельную папочку. Воображаемую. Так надежнее, никто случайно не узнает о темных подробностях моей личной жизни. Со стороны покажется, что это уже самая натуральная болезнь. Караул, пора лечиться! Мне же так не казалось. Лечатся только те, кому болезни мешают вести повседневную жизнь. Я же просто перешла на другой уровень восприятия реальности. Настолько этот тип восприятия стал удобным, что мне даже удалось сохранить здравомыслие при текущих событиях. Смог бы нормальный человек не впасть в депрессию после всего того, что со мной произошло? Ведь то ли еще будет!