Давала о себе знать боновская юность.
Лучше нам не стало. Хотя я, испытывающий внутренний голод и пустоту, не раз верещал, силясь что-то доказать или оправдаться:
— В пизду sXe, я ошибался!
***
Путём научного эксперимента установлено, что уличная витрина с заспиртованным в ней пивным плакатом имеет три формации. Первую, когда от знакомства с берцами она оседает водопадом острых осколков, способных пропороть ногу. Вторую, когда от удара в двустороннюю витрину распахивается дверца противоположной стороны. Третью, когда прочный пластик отдаётся в ноге гудящей болью.
У нас с парнями сегодня разгрузочный день: мы мчимся по улицам и устраиваем дебош. Позади курятся, как вулканы, мусорные баки, перхая чёрным, вонючим дымом. Рекламные стенды разбиты нашими мощными ударами. Плакаты, призывающие пить пиво, сожжены или порваны. На встречу попалась жирная мамаша с сыном, который глядит во все глаза на то, как мы сжигаем огромный плакат с какой-то сионисткой отравой.
— Что же вы делаете???
Эта свиноматка орёт, как бесхребетная корова. Пулемёт по производству рабов. Пуля из такого летит лет сорок, потом разлагается. И всё это время харкает, срёт, сопливет. Вот она, живородящая мусорка.Минус поправляет на носу очки и куртуазно отвечает:
— Не бойтесь, вашему сынишке алкоголя хватит.
Степными койотами подвывают сигнализации. Тонированным джипам не понравилось, что их дорогую обувь познакомили с острым маникюром стальных лезвий.
Проткнуть колесо очень просто. Главное бить по шине сбоку, а не сверху. Тогда она изойдёт атмосферами с кончающим стоном. Мы выбираем только дорогие машины, которые по улицам всегда прут напролом, не пропускают пешеходов и, вообще, размерами компенсируют малый член владельца. Как можно вложить в хромированный гроб на колесах тысячи долларов и прилюдно хвастаться этим? Нормальный человек выберет скромную, удобную и комфортную машину без излишеств. Ущербные люди всегда предпочтут понт здравому смыслу.
Обыватель, если ты всё ещё это читаешь, то я снова обращаюсь к тебе. Представляешь, как легко наказать обидчика, подрезавшего тебя на дороге? Возьми нож и проткни шины дорогой 'Альфа Ромео'. Ведь ты этого хочешь. Хочешь! Не меньше, чем соседку-блондинку! Вернее, в первую очередь ты хочешь себе такую же машину, а во вторую — уже отомстить тем, у кого она есть, поскольку у тебя, мой серый дружок, она вряд ли когда-нибудь появится.
Это простейший способ доставить неприятности богачу или милиционеру. Депутату единоросу. Прокурору и судье. А кто ещё может позволить себе автомобиль, который на официальную зарплату он смог бы купить только к годовище бриллиантовой свадьбы? Вот как они ценят твои проблемы! Так почему ты должен ценить их хамство?
Открой глаза! Отомсти за обиды и еще не нанесенные оскорбления. Почему ты должен быть молчаливой овцой, для крика которой милостиво выделили загон интернета? А!? Что тебе мешает сражаться? Что? Времени нужно меньше минуты. Только, прежде чем протыкать шины, убедись, что за тонированными окнами не скрывается владелец с хмурыми друзьями.
Тюбик так однажды опростоволосился. Его били гуртом три бычьих шеи и их хозяин, какой-то худющий, горбоносый, индюшачий еврей. Сейчас Тюбик с радостью закрашивает черной краской блатные белые номера. Завтра владельцев крутых иномарок будет останавливать ГАИ или они проведут утро, оттирая ацетоном загаженные номерные знаки.
Мстить системе, заставлять ее заходится, как пес в паршах, ненавистью, доводить до точки кипения, за которой произойдёт социальный взрыв, бывает очень просто.И весело.
В сразу трёх больших супермаркетах мы, незаметно разделившись, разбиваем несколько медицинских градусников. Завтра эти заведения не будут работать. Нарушится размеренная жизнь нескольких тысяч людей. Горожане пойдут в маленькие магазинчики, которые душат громадные супергиганты. Воротилы торгового бизнеса понесут небольшие убытки.Беспризорник, которого мы подманили за сто рублей, согласился позвонить с телефона-автомата и сообщить о бомбе, заложенной в глянцевом кинотеатре. Как награду сулим пареньку ещё сотку. Мы не против кино, но против того многобюджетного дерьма, что столовыми ложками пичкают зрителей с экрана. Литровыми банками этот гнусный понос продают на ДВД. Словом, когда-нибудь мы доберёмся и до насквозь либеральных СМИ. Без их поддержки или дискредитации никакая революция невозможна.