Начало конца
Все персонажи и совпадения могут быть не случайны.
Все события правдивы на 50%.
Любимому Серёже.
Представьте себе идеальную улыбку. И человека, обладающего ею. И представьте, что он не верит и не видит её таковой. Ну и как доказать-то? А никак.
Оскар почему-то совсем не любил себя. Возможно, это было из-за подростковой полноты, ну и детской немного тоже, а может потому что просто так бывает. Люди часто не видят в себе чего-то потрясающего и просто игнорируют это. Но бывает и наоборот, когда из маленькой бородавки такого слона раздувают, что она каждому в лицо светит. Вот, как я например. Почему-то всегда казалось, что я что-то значу, что-то могу, а потом видишь, как твой самый родной человек не отвечает на сообщения два часа, а после этого его сестра тебе пишет, что его сбила машина. Тогда этот слон не то что уменьшается назад в свои бородавьи размеры, а отрывается и уходит, и остается только собственный крик, который я все еще слышу у себя в ушах.
Ну и как уснуть теперь? Я могу, конечно, ведь часть меня все еще не верит в случившееся. Шок заставляет людей чувствовать себя очень странно. Фраза про весь мир, который переварачивается с ног на голову, не очень точная в физическом плане, потому что физически ты лишь чувствуешь, что у тебя мокрое лицо, что ты кричишь, а еще, что от полученного адреналина очень хочется в туалет. При чём, делать все три дела. Одновременно.
Я всё еще продолжаю думать, только совсем не могу понять о чём. С того момента, когда я только начинала собираться в морг, я заметила за собой, что говорю с ним в голове. Не было никаких диалогов, а лишь мои реплики на подобии «Если ты и вправду умер, то какого чёрта я все еще хожу по квартире и не знаю что делать, как узнать правда ли это?». Мне, правда, казалось, что он слышит меня. Мы ведь всегда могли слышать друг друга, даже ничего не говоря. Стоило только захотеть чего-то, так он подумает об этом на пять минут раньше тебя и уже будет в процессе подготовки или изготовления. И я точно так же. А еще, мы очень часто плакали. От счастья, что мы есть друг у друга. Вот вместе, взахлеб, и при этом улыбаясь и смотря друг другу в глаза. Это были эмоции, которые в один свой момент были сильнее, чем всё (реально всё), что я ощущала за всю свою недолгую жизнь. И у него так же. Магия.
У меня никто никогда не умирал. Я даже не представляла и до сих пор не представляю как это. Что надо делать, как жить в обычном ритме? А никак. И вот я лежу, и всё чего я хочу это уснуть, просто потому что все слишком фантастично, чтобы быть правдой.
Глава 1
Я просыпаюсь от громкого смеха. Тоже странно - он мой. Перед глазами застывает образ, только что будучий еще сном - Оскар сидит на краю кровати и смеется вместе со мной. А мне так тепло становится, и уже даже не так больно - я могу быть с ним во сне. Я знаю, что это он. Я смотрю на то место где он сидел , и я уверена - он еще там. Даже хочется рассечь рукой воздух, чтобы почувствовать. Но зачем?
Первые дни после потери кого-либо это еще, как говорится, «цветочки». Тебе еще кажется, что это какое-то грандиозное событие, которым ты вскоре поделишься с этим человеком, и у него самого челюсть отвиснет. И вот, я так и жду - он мне напишет или позвонит, а я ему расскажу, что он умер. По-настоящему паскудно уже тогда, когда тебе приходится проживать дни без этого человека, недели, месяцы. Тогда уже понимаешь, что никто тебе никогда не позвонит.
Мне почему-то страшно набирать его номер, тогда трубку возьмет сестра или мама, и всё снова станет реальностью. Я верю, конечно, но мне кажется, что я попала в ад, или в какое-то телешоу, а может быть, и то и другое. Но как встать с кровати? С правой ноги, или с левой? Я всё еще чувствую тепло, я чувствую нас, как тогда, когда мы еще были рядом. И так всё равно становится на эти ноги, просто хочется пойти покушать, чтоли. Мне кажется, что я схожу с ума. Мозг завис в загрузке на 99-ти процентах, как это обычно и бывает, и мое лицо напоминает фарфорную куклу - бледное и неподвижное.
Скоро похороны. Я курю почти каждые полчаса - почему-то легче. Ну, конечно легче, никотин там что-то делает с сосудами - и, вроде, не так больно. Смотрю на одежду в шкафу. Что же надеть? Мне в глаза бросается черное платье, в котором я однажды пришла к нему, а он сказал, что я только для него должна его надевать, потому что оно слишком сексуальное. Это я просто подъюбник случайно закатала вверх когда разувалась - а сверху тонкая ткань, типа креп-жоржет, ну и понятно как это выглядит. Его и надену.
Я все еще говорю с ним, озвучиваю почти каждый шаг у себя в голове, но в ответ я начинаю придумывать его реплики. Они очень правдоподобны. Конечно же, ведь я знаю как бы он ответил на всё что угодно, знаю как бы он отреагировал на любое мелкое и большое событие. Как будто мы двое это один человек, но разделён на два тела. И вот, я лежу, смотрю в потолок и даже не знаю что сказать.