– Ну-ну, и что я о тебе еще не знаю? Может, я поторопилась за тебя замуж выходить? – смеется она.
– Сто процентов! – парирую я и продолжаю: - Жизнь – крайне увлекательная штука. Она еще более увлекательна, когда рядом с тобой единомышленники. Когда мы семьей перебрались в город, приключения только продолжились.
– И ты сразу же полюбил Новый год.
–Опять прикалываешься. А я тебе рассказывал, как мы любили прикалываться в школе?
– Да. Что-то помню про твои пакости. Никогда в школе таких не любила.
– А тут выиграла лотерею в виде меня, – хихикаю я.
– Ты мастерски маскировался под приличного человека, – подкалывает она.
– Конечно. Это моя фишечка. Нас с Саней классуха так и называла – «жентельмены». Нас одно время это злило, а потом мы поняли, что это выгодно. Когда делали шалости, на нас никто никогда не думал.
– Исподтишка, значит?
– Если все, что мы чудили, делать открыто – это бы теряло всякий смысл.
– Короче, вы были тихони-засранцы.
– Ну да. Что-то вроде того.
– Капец. С кем я живу? Мы в школе таких лупили, – хмурится она.
– Вот оно как. Так значит, ты была в группе альфа-засранцев, которые думали, что им все дозволено.
– Зато мы исподтишка ничего не делали.
– Ой, как скучно вы жили, – улыбаюсь я.
– Откуда тебе знать? Я считаю, что в школе было классно. Скучно точно не было.
– Да, хорошее время. А как вы развлекались?
– Как все, наверно. Не знаю. Просто у нас был дружный класс. Всегда шутки, юмор.
– Ну да, без этого никак. Блин, сколько всего мы успели начудить, когда я жил на микрорайоне. Дух захватывает.
– Ну-ну. Давай, рассказывай о своих похождениях. Буду знать, чего от тебя ожидать.
– Ой, да ладно! Давай лучше ко мне, в мою тайную организацию!
– Ну шпион из тебя так себе. Я же тебя насквозь вижу.
– А чему тут удивляться? Это было бы странно, если бы жена не знала своего мужа.
– Короче, давай уже, трави уже свою байку.
– Лады. Наша тайная организация называлась, как ты уже понимаешь, «Жентельмены».
Жена делает глоток вина и скептически закатывает глаза.
– Ну ладно-ладно. Только что придумал. Ну не важно. Это все для красоты истории. Я же рыбак. История первая. Операция «Говно». Чего ты кривишься? Послушай! Интересно же. У моего друга Сани мама работала на заводе в каком-то интересном цеху. Они там изолировали трубы какой-то специальной пеной. Она, когда застывала, становилась твердая как камень. А в местах стыка труб эта пена капала на пол и образовывала такие характерные кучи. Беда была в том, что цвет этих самых куч был ядовито-фосфорным. Саня попросил маму принести с работы эти «бомбы». Недолго думая, мы покрасили два таких экземпляра половой краской, и цвет получился то что надо. Осталось выбрать площадку для наших приколов. Самым удачным стало место перед лифтом на первом этаже. Оставляешь это чудо перед дверью, наливаешь немного воды для правдоподобности, а сам поднимаешься выше по лестнице, так, чтобы было видно, что там происходит. Первыми нашими жертвами стали бабули. Самое трудное было сдерживать смех, когда они причитали. Эти комментарии были бесценны: «Какая сволочь это сделала? Ну надо же прям перед лифтом! Ты смотри, какие свиньи! Батюшки! Безобразие какое!» Особенно было смешно, когда с виду приличные бабули начинали крыть матом. Была еще пара-тройка забавных моментов.
– Как вас там не убили с вашими приколами?
– Да как. Объясняешь все. Мол, шутка. Говно не настоящее. Берешь его и засовываешь в сумку. Тогда народ отпускает. Ты думаешь, на этом все закончилось. Нифига! Заходит, значит, мужичек в подъезд. Видит этот наш стрит-арт. Сразу видно – напрягся. Не доверяет. Видать, хорошо в говне разбирается. Достает спичку и начинает его тыкать. Понимает, что подстава, и пинает нашу «какаху», как в футболе. А если бы оно было настоящее?
– От вы дурачки.
– Так весело же. Дальше прикол был с собакой. В одном подъезде на первом этаже мужичок держал маленькую собачку. Ну и, чтобы не париться с прогулками, просто выпускал ее на улицу. Тогда двери в подъездах никто не закрывал и замков не ставил. Собака гуляла себе на улице, а потом возвращалась и лаяла под дверью. Он ей открывал. Схема простая. И вот мы решили эту схему немного приукрасить. Положили наш «пирог» под дверь к этому мужику. И стоит сказать, что кучка эта была размером почти как это собачка. И вот этот нагулявшийся мини-песель подходит к двери и начинает, как те бабули, возмущаться на наш «объект». По-своему, по-собачьи. Вскоре этот лай переходит в какой-то истеричный ор. Открывается дверь, собака пулей влетает внутрь, дверь закрывается. Пауза. Нашему разочарованию нет предела. Ну как так? Такой прикол испортился. И тут дверь открывается на распашку. И мы видим глаза этого мужичка. Он реально в шоке. Собака снова начинает истошно орать на говно. Ну типа – это не мое. Мужик медленно обводит глазами все вокруг, смотрит на кучу, смотрит на собаку и медленно закрывает дверь. Мы ждем. А все. Реакции ноль. У чувака лежит огромная куча под дверью, а ему пофиг. Ну типа – рассосется. Вот это уровень пофигизма.