– Я просто всегда был честен с тобой. Ты лучший работник, ты умеешь всё и даже больше. Я не знаю, как смогу управляться без тебя.
Он опускает глаза и изучает свои туфли, на которых скапливались капли дождя.
Да что мне его слова после вчерашнего? Я не могла винить его в бесчувственности и лицемерии, не могла, хоть и хотела. Он был всегда предельно откровенен, и я, несмотря на все его слова, что между нами никогда ничего не будет, думала, что эти поцелуи и объятия наверняка что-то да значили. Но сейчас под каплями дождя он выглядел совсем не как в те моменты, когда обнимал меня и прижимал к себе, целовал мои волосы и говорил, что не может не целовать меня. Я помнила каждый такой момент, будто он случился вчера, но ещё больше я помнила разочарование утром, когда его рядом уже не было и вновь рядом стоял мой начальник, а не мужчина, которого я любила против своей воли. Я могу так говорить хотя бы потому, что всё внутри меня кричит о неправильности этой любви, о глупости моих поступков, а главное, о том, что все мои друзья, любимые родственники знают, как им кажется, лучше меня, что мне надо. А я, как глупый слепой котёнок, иду против них, туда, где пахнет тёплым молоком. Глупо. Но я не могла ничего поделать с чувствами. Когда-то мама мне сказала: «Милая, думай иногда сердцем, порой оно гораздо умнее каких-либо доводов твоей головы. Оно всегда лучше знает про чувства».
До встречи с Фабианом я совсем не думала так, даже наоборот. Но сейчас моё сердце кричало о том, что мы должны быть вместе, а его расстроенное лицо под дождём шептало мне, что из этого ничего не получится.
– Я знаю, Фабиан. Но больше не могу, – на моих ресницах застывают капельки, может, это дождь, а может, снова мои слёзы по любви, которую мне не удастся познать.
– Ты не сможешь меня полюбить, а я не скоро смогу тебя разлюбить. Я просто хочу увеличить шансы, что у меня вообще это получится когда-либо.
Я стараюсь двигаться как можно тише, боясь, что мои шаги смогут его спугнуть, а ведь он приехал сюда, хотя бы чтобы сказать «прощай». Я была благодарна ему за это малое и в то же время ненавидела. Вновь он давал моим чувствам шанс, и всё внутри переворачивалось от одного его присутствия рядом со мной. Но, что бы ни говорила моя мама, я должна была думать головой, потому что моё сердце больше не способно переживать боль и разочарование. Каждую ночь я думала, почему я не заслуживаю счастья и любви, почему все вокруг находят свою вторую половинку, а я не могу. Ведь он здесь, почему для моего мужчины так сложно сделать шаг навстречу любви?
Я стояла совсем рядом, тепло, что исходило от него, куда-то пропало, и по телу пробегал холодок наших отношений. Мы больше не были ни друзьями, ни даже коллегами. Будто этот дождь выстраивал между нами стену непонимания, и мы никогда не сможем её разрушить. Мои дрожащие пальцы сжимают его ладонь, и наконец печальные глаза устремляются на меня.
Не знаю почему, но понимаю, что в эту секунду я в первый раз почувствовала себя сильнее, чем он. Весь этот год я восхищалась выдержкой, силой и талантом Фабиана, мне нравилось, как он умеет убеждать и что я реагирую даже на его взгляд, я влюблялась с каждым днём сильнее в его стремление создать что-то своё, и он делал для этого куда больше, чем требовалось, выжимал из себя всё до капли. Но также я ненавидела его эгоизм, вечно новых девушек и нежелание мириться с человеческими пороками и глупостями. Меня бесило, что он не умеет слушать вне работы и зациклен на идеальности. Но я всегда считала, что он сильнее меня, именно поэтому все его недостатки так незначительны, ведь он мог поставить на место меня, не просто приказав, а грамотно объяснив. Мне нравилось его слушать, в этом чувствовала его силу. Но не сейчас.
Когда мы познакомились, его чёрные глаза приводили меня в восторг, по спине пробегали мурашки от одного взмаха ресниц. В черноте я видела всё и ничего. Это было больше чем загадка, в этом заключался весь Фабиан.
А сейчас… Его глаза слишком печальны, пропитаны такой болью. Звучит эгоистично, но мне стало лучше. Хотя бы мысль, что ему грустно прощаться со мной, даже как с работником, делала меня немного счастливее. Совсем чуть-чуть, но этого было достаточно в такое мгновение. Нам не требовались слова, чтобы проститься навсегда и разойтись, чтобы я читала о нём в газетах и узнавала новости хотя бы так, а он навсегда выкинул бы меня из своей идеально продуманной и лишённой капельки эмоций жизни. Я хотела быть с ним, но не хотела жизни без чувств, лишь работа и только вперёд. Я не чувствовала, что это мой путь.