Ночь сыроежек
Рассказ выставлялся на СИ конкурс "МОЯ ПЛАНЕТА-2017"
Когда я был маленьким, наша семья жила в довольно глухой деревне. Если бы Вы в описываемое время решили навестить ее, то Вам бы пришлось доехать до поворота и либо топать пешком двенадцать километров, либо надеяться на крайне редкую попутку. Отец был директором совхоза, мать бухгалтером, а мы с младшим братом Пашкой учились в школе. Однажды летним субботним днем отец рано прибежал с работы. Мать сидела в прихожей за обеденным столом и наматывала на палец обрывки ниток.
– Бабушка покойница учила, что если ниточку вокруг пальца можно обмотать, то ее нельзя выбрасывать – пригодится, - объясняла нам она.
С левой стороны уже скопилась приличная кучка разноцветных ниток, отвечающих критерию «полезности». Тут, хлопнув дверью, блестя каплями дождя на лысеющей голове, влетел отец.
– Чего сидите как сурки, по норам забившись? – поприветствовал нас он. – А люди грибы носят!
– Грибы? Рано еще, - усомнилась мать.
– Мешками носят, пока вы тут спотыкаетесь как инвалидная команда!
– Грибы надо на Станислава-грибовика собирать, - мать не мыслила своей (и нашей) жизни без народных примет. – Обычай такой.
– А когда этот грибовик? – плюхаясь на табурет, поинтересовался отец.
– Да вроде как на днях, - начала загибать пальцы на руке мать. – Аграфена, Марья, Тимофея…
– Пожрать есть чего? – перебил ее нетерпеливый муж, косясь на холодильник.
– Ботвинник будешь?
– Он мне в тюрьме надоел! – любимой присказкой отозвался несудимый глава семьи. – Яичницы лучше пожарь, и побыстрее. Похарчусь и по грибы пойдем.
– Там же дождь!
– Какой это дождь? Так, мелкая морось. Вон, на барометр глянь, ясно кажет.
Барометр, украденный отцом где-то в Москве, висел над входной дверью. Мать уставилась на него, но, не признавшись, что не понимает показаний стрелки, с сомнением протянула:
– Да, вроде как оно того…
– В морось даже лучше. Никто не будет по лесу чкаться.
– Вить, вымокнем.
– Люди мешками грибы таскают, - повторил отец. – Это совершенно недопустимо! Нужно немедленно идти в лес!
– Огурцов соленых надо взять, - стала собираться смирившаяся мать.
– Зачем? – не понял жадно поглощающий глазунью из пяти яиц отец.
– А вдруг леший встретится?
– Не, ну тогда да, - поперхнулся куском глава семьи. – Вдруг и, правда, леший…
– А вы чего сидите, не собираетесь? – набросился он на нас. – Думаете, что батька вам грибы таскать будет? Мигом вскочили и скачками понеслись!
– Вить, может, не будем их брать? А то змея какая укусит, а нам потом хоронить…
– Валь, не каркай! Какие змеи в дождь? – плюнув в опустевшую сковородку, папаша вскочил шустрым мячиком и начал хаотично метаться по дому. – Влад, ты понесешь мешки и ведра. Ведра хорошо спрячь в мешок, чтобы никто не понял что это такое.
– Паша, ты с нами пойдешь, напяливай форму школьную, – продолжал раздавать указания он. – Валь, одевайся!
– Мы пойдем за грибами! – начал скакать по прихожей обрадованный брат.
– Баран, не так громко, - проходя мимо, отец семейства отвесил ему подзатыльник. – Не умеешь ты язык за зубами держать! Плохой из тебя разведчик.
– Посерить сходите на всякий случай, - дала указание мать. – А то вдруг в лесу захочется.
– А в лесу почему нельзя? – не понял Пашка. – Можно же газету в лес взять…
– В каком лесу? В лесу! Там леший порчу на тебя наведет по говну!
– И еще надо заговор от гнуса прочесть, а то привяжется какой крапивный гнус, - озабоченно сообщила она мужу.
– Это да, - глубокомысленно согласился тот. – От гнуса заговор первое дело.
Родители нарядились как на вечерний бал. Отец натянул пиджачную пару, коричневые лакированные штиблеты и зеленый галстук, мать декольтированное платье и туфли на каблуках.
– Надо помолиться Фоке и Матфею, - вспомнила мать, – иначе грибов не будет.
– Так молись, - голосом Шекспировского Отелло, вскричал отец.
Мать пробормотала что-то вроде: «Пашапашетамшамашетполяполеттоняспит» на икону, принесенную из спальни.
– Так, присядем на дорожку! – потребовала мать.
Мы плюхнулись на стулья и табуретки в прихожей.
– А зачем присаживаться, мы же никуда не едем? – спросил я.
– Не твое дело! Обычай такой! – ответила мать. – Сиди молча!
– Валь, мы долго еще?
– Вить, что ты как зудень зудишь?
– Шашки в мешки и ходу! Мы будем по дороге идти. СтаршОй, ты пойдешь по саду, понесешь мешок с ведрами. И смотри, если увидишь кого, то к нам не подходи, -распорядился через пару минут отец.
– Почему?
– Ты что, дебил? – в один голос поинтересовались родители. – Чтобы никто не догадался, что мы по грибы идем.
– А то сглазят, - дополнила мать, оправляя лацкан пиджака Пашки. – И будем без грибов.
– Стоп! – внезапно всполошилась она. – Надо герани нарвать!
– Зачем? – в один голос проорали мы втроем.
– Герань проверенное средство от колдунов и ведьм!
– Валь, мы так никогда не выйдем! – сквозь зубы процедил отец.
– Сейчас нарву, и сразу выходим, - обдирала она стоящий на подоконнике цветок. – Суньте листья в карманы и с Богом!
Родители прогулочным шагом пошли по проселку от нашего дома к асфальтовой дороге, ведущей к лесу. Пашка семенящей походкой мультипликационного Пятачка бежал следом, держа в руках закрытый зонтик. Я крался по саду вслед за ними. Дождь усилился. На перекрестке с улицей Пищуков пугливые грибники повстречали идущего навстречу водителя ГАЗ-51, Сашку Садка по кличке «Газон».
– Здорово, Владимирович. Здравствуйте, Егоровна. Привет, Паша.
– А мы к грибоеду идем! – в лоб ошарашил его Пашка. Он постоянно путал слова. Например, боровик называл бордовиком, а хлев хулевом.