Мама рассказывала, что когда она вышла замуж, то совершенно ничего не умела делать: ни готовить, ни шить, ни гладить, что по тем временам было совершенно непозволительной роскошью для деревенской девушки. Но ей повезло. Мой папа, наоборот, был старшим ребёнком в большой семье и, соответственно, умел делать всё, в том числе и ухаживать за маленькими детьми. И потому, женившись, он взял все хлопоты по дому на себя, включая заботу и о новорождённом ребёнке, то есть обо мне. Поэтому мама продолжала чувствовать себя принцессой и жить в своё удовольствие. Но, по-видимому, запросы, которые у неё всегда были, и мечты, которые она всю жизнь лелеяла, деревенский паренёк без денег и высшего образования не мог исполнить. Единственное, что он мог для неё сделать, так это увезти её после свадьбы из деревни в город. И пусть это был всего лишь небольшой городок в Московской области, для мамы в то время и это было большим достижением. И вероятно, поначалу её это устраивало, так как она полагала, что это – лишь трамплин для будущих достижений. Но только продолжения не последовало. Папа больше двадцати лет проработал в пожарной охране, не собираясь никуда переезжать или уходить на повышение. И, вероятно, со временем маму начало это тяготить, но она ничего не могла изменить.
Показательными в этом плане являются и любимые фильмы матери. Ведь мы всегда отдаём предпочтение тому, что близко нам по духу. Так вот. Любимыми фильмами мамы, которые она может пересматривать каждый день, являются «Золушка», советский фильм 1940 года выпуска, и «31 июня». Полагаю, комментарии здесь излишни.
Мама часто говорила, что, выходя замуж, она не испытывала к папе любви. И почему-то я думала, что мама говорит эту фразу для того чтобы подчеркнуть, что любовь приходит со временем, и теперь она любит папу всем сердцем. Но сейчас я поняла, что это были лишь мои домыслы. Я вкладывала в слова матери тот смысл, который хотела видеть, но на самом деле она никогда не продолжала фразы. И если провести логическую цепочку, отключив домыслы, и взглянуть на ситуацию со стороны, то становится очевидным одно: мама никогда не любила папу и не любит его до сих пор, и живёт с ним в браке лишь в угоду общественной морали, не поощряющей разводы без весомой причины. А их никогда не было. Папа всегда был примерным семьянином, обеспечивающим жену и детей и заботящимся о своей семье. И маме приходилось ежедневно подчиняться мужчине, к которому она не испытывала никаких достойных чувств. И это бесило её. Выводило из себя. Поэтому она озлобилась. Она считала, что достойна лучшей участи, чем роль жены и матери. Она хотела быть богиней, потому что в семье, где она родилась, к ней относились именно так. Но она не могла позволить себе развод, чтобы найти себе более обеспеченного мужа. И потому всё своё недовольство и злобу за рухнувшие мечты она стала вымещать на мне, считая свою малолетнюю дочь виновником всех своих жизненных неудач, так как если бы меня не было, возможно, у неё появился бы шанс устроить свою жизнь иначе. И чтобы наказать меня, она решила испортить мне жизнь, чтобы я могла на собственной шкуре ощутить ту боль и негодование, которые всегда терзали её. И ей это удалось.
Сорок лет я ненавидела эту жизнь, мечтая лишь о том, чтобы она поскорее закончилась. За эти годы я устала и морально и физически. Но больше всего моё сердце терзало чувство безысходности, которое своими словами и поступками подпитывала моя мать. Она всегда заявляла, что я – неудачница, и мне будет очень тяжело в жизни. Причём этой фразой завершался любой наш с ней разговор, на какую бы тему он не вёлся.
Но теперь я всё поняла. Несмотря на кровные узы и общественное мнение я должна перестать общаться с человеком, который меня ненавидит и всячески пытается сделать мою и без того нелёгкую долю ещё более тяжёлой. Я должна освободить свой разум от неприятных и горьких дум, потому что мне есть, чем занять его. У меня есть к чему стремиться и ради чего жить. И как бы не навязывала общественная мораль обязанность регулярного общения с родителями, я не буду ей следовать. Мне не привыкать сталкиваться с всеобщим осуждением лишь потому, что люди, по своей недалёкости и недальновидности, делают ошибочные выводы. Это – удел толпы, обделённой интеллектом. Я же пойду по иному пути, не теряя веры в себя и в собственные силы.
Я даже думаю о том, что если кто-то из родителей умрёт, то нужно будет придумать очередную отговорку, чтобы не приезжать на похороны. Реально, я не хочу видеть никого из них. Ни родителей, ни Лину, ни её мужа, ни её детей. Поверьте, мне абсолютно всё равно, что с ними, как они живут, как выглядят, есть ли у них какие-то проблемы или у них всё прекрасно. Для меня они чужие люди, которые всегда относились ко мне как к чужой. Что ж, настал и мой черёд вести себя так, как будто они лишние в моей жизни.