— Деда Мороза, — предположил Андрей. — Только боюсь, тот его плюхи не заметит. Деды Морозы нынче и так мазаные-перемазанные ходят. Вот помнится, лет пятнадцать назад, я еще в лейтенантах, кажется, ходил, заваливаюсь в новогоднюю ночь к другу в трезвяк. Ну, я на земле дежурил, а он у себя, в конторе. Ему скучно, мне — невесело, дай, думаю, навещу. Зашел. Смотрю — батюшки светы! В предбаннике, ну там, где клиентов раздевают, — куча одежи лежит. Плащики красные атласные с опушкой из искусственного меха, шапки с помпончиками, бороды белые и, самое страшное, прикинь, повсюду красные носы валяются! Разных форм и размеров. А я тогда уже год-то встретил, на земле-то, с постовыми… Ну, думаю, все… То ли со мной что-то не так, то ли в трезвяках с нового года по новой инструкции живут. Носы отдельно от клиентов складывают. А потом подумал, по трезвости, что Гоголь — не ты, а классик — великий гений всех времен и народов. С какой стати его мистиком называют? Реалист он, чистой воды реалист.
— Красные носы в трезвяке отдельно от клиентов — это круто, — согласился Пирогов, смеясь. — Классик мой одноименный наверняка свои сюжеты вот в таких вот заведениях черпал. А хочешь, я тебе совсем свежую баечку расскажу? Про своего клиента Бади Дерибасова?
— Про этого петуха ряженого? — усмехнулся Мелешко. — В него еще настоящий киллер не пульнул?
— Он мне каждый день звонит и об этом говорит, — сказал Пирогов, вздохнув. — Найдите, говорит, этого маньяка, он для меня настоящую пулю готовит. Из какой логики он исходит, ума не приложу. Так вот этот Бади тридцатого числа устраивал у себя в особнячке вечеринку для особо важных друзей и подруг. Приглашались только свои. Узкий круг, так сказать. Даже журналюг не оповестили, хотя он до рекламы сам не свой. А тут, вероятно, хотел попросту оттянуться, расслабиться. Но пригласить-то пригласил, а сам на трассе задержался, что-то у него полетело, пришлось в автосервис заехать. Гости сидят у него, уже оттягиваются по полной, а хозяина нет. Ну, им, в общем, пофиг, обслуга у Бади вышколенная, они и без хозяина нормально сэйшн проводят.
Долго ли коротко, поправили Дерибасову его авто в сервисе, поехал он дальше, но буквально метров за пятьсот от дома что-то у него опять ломается, машину заносит, впиливается он в дерево. Причем серьезно впиливается, мордой в лобовое стекло, кровищи — море, о парике и одежде я уже не говорю. Приходит он в себя через некоторое время — шоумейкеры, они живучие на удивление — понимает, что дом где-то близко, выбирается из машины и идет-ковыляет. Доходит до ворот, в калитку звонит, выходит охрана. И говорит ему: «Мил человек, мы, конечно, понимаем, что с тобой беда приключилась, но шел бы ты дальше, а у нас тут мероприятие сегодня, мы сегодня не подаем». Бади орет на них, что это он, их хозяин. А они смотрят на него и никак поверить не могут. Потому что хозяин их крупный, кудрявый мужчина с улыбкой в сорок четыре зуба. А перед ними хиленький такой беззубый старикашка и к тому же абсолютно лысый. Часа два идентифицировали, пока он кровью исходить не начал. А потом вышел на шум какой-то мальчик из особнячка, да как кинется к несчастному! «Бади, любимый, что с тобой, не покидай меня, иначе я за тобой кинусь!» Ну, тут охрана, наконец, догадалась его в дом внести и «скорую» вызвать.
Потом, когда его в чувство привели, он велел всю охрану в полном составе уволить. Хотя ребята совсем не виноваты были. Они ж комплекцию хозяйскую хорошо фотографировать научились. Парик — ладно, они бы про него догадались. Зубы — тоже, бывает, вылетают. Но почему он их не предупредил, что корсет особенный, надувной, носит, который мускулы изображает и широкую грудь? Когда авария произошла, корсет возьми да и лопни. Возможно, он-то ему жизнь и спас. А без него Бади и вправду — маленький, тощий старикашка. Если б не пацан этот, который друга своего без корсета видел, читали бы мы сегодня некрологи слезные. И мне бы забот меньше было. А то сегодня он меня с утреца, часа в четыре, по мобиле будит, об аварии, правда без подробностей, рассказывает. И прибавляет: «Вот видите, меня хотят убить! Передайте это вашим друзьям на телевидении. И найдите, в конце концов, преступника!»
— А подробности ты эти от кого узнал? — спросил Мелешко, утирая слезы то ли от сочувствия к шоумейкеру, то ли от смеха.
— Ну, — скромно пожал плечами Игорь, опустошая очередную стопочку. — Я же частный сыщик, все-таки. Мое дело — информацию собирать.
— От охранников уволенных, — догадался Мелешко, ни в каком состоянии не терявший способности к дедукции.
Дежурство в управлении проходило на редкость спокойно. Хотя почему на редкость? Первого числа, в основном, дежурные врачи с ног валятся. А дежурные менты, в основном, отдыхают. Потому что всякого рода преступники тоже люди. И тоже Новый год празднуют. А первого числа, как и положено всем людям, отсыпаются. Вот завтра, когда в карманах деньги начнут кончаться…