22
Неделя пролетела как один день. Кофе, успокоительное, таблетки от аллергии, рыхлый сон, иногда яичница. Поиск работы не помогал отвлечься, да и выглядела я сейчас как бродяжка, и никто бы меня не стал брать на работу в таком виде. Меня расстраивало, что я не смогла собраться. Я словно рассыпалась. При малейшем усилии просто сделать шаг дальше, я вдруг разлеталась хлопьями пепла.
Хорошо, - думала я, медитируя на тени и отблески солнца, гарцующие по потолку, - я потеряла мужчину, но ведь это не конец жизни, верно?
Я сидела часами на своем крутящемся офисном стуле и смотрела вверх, перебирая сцены и мысли в голове, его фразы, улыбку, наш поцелуй. Однажды, когда я почти потеряла надежду сделать что-то с этой апатией, робкое осознание защекотало душу. Я выпрямилась в кресле и задышала чаще. Мне не хватало воздуха.
Тогда, вернувшись после работы домой, я сняла все постеры, убрала в коробки всех «силиконовых друзей» - все, что напоминало мне бы о том, кем, как думала, я была.
Вот оно. Вот то, что разрушало меня настолько сильно, что даже потеря человека, который мне нравился, скорее, добила меня.
Я была не такая.
Я зажмурилась и закрыла глаза руками. «Я не такая» – слова стучали в висках, вызывая дурноту. Вся моя жизнь, все мои представления строились на этом незыблемом: я такая вот испорченная, неправильная, сломанная. Это плохо, это грех, это то, что надо скрыть от людей, как какой-то изъян, и желательно, чтобы никто и никогда о нем не узнал. Это так беспокоило меня, что я начала писать, пытаясь вырваться из сладкого плена, но он захватывал меня и затягивал глубже. Я смирилась, что я такая. Но, когда я столкнулась с этим в реальности, оказалось, что это была иллюзия. Я обычная. И я совсем не такая, как я о себе думала. Мне казалось, что все мои отношения до этого только подчеркивали, что «нормальное» мне не походит. Поэтому не возникает желание. Поэтому я чувствую себя асексуальной и неудовлетворенной.
Но нет. Я рассмеялась, вытирая щеки рукавами. Обычная. Глупая девочка, настроившая себе в голове тысячу хрустальных замков-иллюзий, которые в один момент обрушились, раня меня осколками. Но… кем же я тогда была? До этого? Вообще? Кем я хочу быть теперь?
Что бы со мной не происходило в жизни, я всегда могла просто сесть и писать. Я писала и писала, пока буквы не начинали плыть перед глазами, и я не засыпала прямо за ноутбуком, а сейчас – ничего. Пустота. Ни идей, ни мыслей, ни историй. Как гулкость посреди пустой комнаты, из которой ты уже вынес все вещи и прощаешься с ней в последний раз прежде, чем покинуть это место навсегда.
Минута молчания.
Это меня убивало.
Предпоследнее, что всегда давало мне хоть каплю сил и веры в будущее, покинуло меня…
Следующим ударом стало возбуждение. Словно больше у меня не было тела, просто кусок мяса. Ни порно, ни картинки, ни арты, ни свои, ни чужие истории больше никоим откликом не трогали меня. И даже когда я делала попытки удовлетворить сама себя, я не могла.
Даже думая о нем.
Бессмысленность бытия затягивала меня в темный омут. И дальше было только дно, которое я не хотела пробовать на вкус. Что ж… я встала из-за стола, покачиваясь и подходя к шкафу. Раз ни Мистер Критикан, ни силиконовые друзья больше меня не радуют, нужно брать дело в свои руки.
Время перейти к Плану Б, иначе я рискую просто сойти с ума. А сегодня как раз, - я покосилась на календарь, - пятница, вечер. Отличный план.
Приняв душ и щедро измазавшись в тональном креме, чтобы скрыть синяки и круги под глазами, я достала платье, не слишком подходившее из-за закрытого кроя и длинных рукавов для того места, куда я собиралась идти. После облачения я снова взглянула в собственное перепуганное лицо и отправилась в бар. Так как особо других баров я не знала, пришлось ехать в тот самый, с которого все и началось. В глазах защипало, но я отбросила все сомнения и вошла в гудящее от громкой музыки помещение.
У меня даже не стали спрашивать возраст, - я усмехнулась. Наверное, выгляжу как разведенка со стажем, - ну да и ладно. Бармен посмотрел на меня с сомнением, но все же сделал мне коктейль. Голубенький.