И что мне делать с этим? Я совершенно не понимаю. К кому мне с этим идти? И что делать?
28
Я вернулась домой и села на стул на кухне. Я просто сидела и смотрела в пол. Медленно начало темнеть, и косые тени удлинялись, пока остатки солнечного окошка на полу не скрылись, погружая кухню в полумрак. я вздохнула.
Достала телефон и открыла поисковик. Полчаса моей жизни, и я определённо понимаю, что, наверное, он был прав. Ну как минимум, отказ от еды у младенцев отражает нежелание жить, а уж у взрослых и подавно.
Мой взгляд случайно упад на раковину с грязной посудой. Я встала, отложив телефон, и начала ее мыть, потом раковину, потом шкафчик, потом перебрала аптечку, потом вымыла холодильник. В голове было тихо. Я ни о чем не думала. К полуночи моя кухня блестела, а в руках у меня был список продуктов и лекарств, которые надо купить. Я умылась и легла спать. Утром желание все сделать по-иному продолжилось, и я отмыла ванную, спальню, перебрала файлы на компьютере, затеяла генеральную стирку и даже перебрала свои вещи.
А что если он прав?
Я замерла с рубашкой в руке.
Что если он прав?
Я ведь настолько считаю себя плохой сейчас, что не могу ему сказать, что мне не нравится. Я так боюсь потерять его и наши отношения, что я просто самоуничтожаюсь. Потому что из отношений выйти я не могу и не хочу. В принципе, это единственное решение, на которое я обычно способна. Залезть под одеяло, жалеть себя и плакать. Это тоже самое, но только звучит, как в гроб лечь сразу. Я решительно встала и пошла в магазин, захватив список покупок.
Я давно не хотела есть, просто, когда начинаешь нервничать или что-то происходит, у меня выключается эта функция. Я не чувствую голода. Вообще. Поисковик сообщил мне, что надо погрузиться в свои чувства, походить, понюхать фрукт и овощи, попредставлять их себе. Я потратила на супермаркет часа два, и думаю, меня сочли местной сумасшедшей, особенно охранник, но я методично перенюхивала все овощи в фрукты в отделе со съестным, а потом пошла в одел с готовой едой. Пусть готовлю я ужасно, но никто не мешает мне питаться тем, что готовила не я.
Я сидела в сумраке кухне вечером и медленно ела. Очень медленно. Я клала ложку еды в рот и пыталась понять, а какая она вкус. Мне нравится или нет? Это было странно. Но к концу трапезы я и правда ощутила это. Я голодная, и я бы сейчас ох как чего-нибудь навернула. Это были отголоски, но это вернулась. Моя маленькая победа.
Я решила не писать Арману. Раз он хочет отдохнуть, наверное, я буду лишней, но каждый раз я брала телефон в руки, думая написать ему, как, например, об этой своей маленькой победе и тут же останавливала себя. Может он не хочет, чтобы я писала.
Голод включался, когда я ела. Если не акцентировать на этом внимание, то это снова выключалось. Но хотя бы был аппетит. Поэтому я поставила себе напоминалки. На три приема пищи и полдник, как у детей. Раз уж у меня проблемы пока, и я не могу решить, будем делать так.
Я не знала, что делать. Но старалась заботиться о себе, как он и сказал. Фанатично, я бы сказала. С четким ощущением, что он придет, посмотрит и похвалит меня.
Лёжа в тишине квартиры и слушая, как мимо проезжают машины, я смотрела в потолок. Это мои единственные относительно нормальные отношения. Что я должна сделать? Я совсем не хочу потерять и его, и работу, и это... Это ощущение рядом с ним. Он мне нужен. А что, если его не будет? Что если он примет решение расстаться? Что будет со мной? Снова перестану есть и спать? Я тихо фыркнула: ну тогда он прав. Снова.
Я развернулась на бок и стёрла слезы. Я не хочу его терять. Определенно не хочу.
Но что я могу сделать?
Хм… а вот это интересная мысль.
На завтра без предупреждения я приехала на работу как ни в чем не бывало и делала вид, что я всегда тут была и вообще, что это вы на меня так смотрите. Одеваясь утром я взглянула на себя в зеркало. Кости и правда торчали, но я никогда и не было особо пышной, так что обычно не придавала этому значения. А так выгляжу и правда, как подросток. Я привычно достала гигантский свитер из комода. В последнее время я носила их постоянно. Наверное, я просто не хотела, чтобы кто-то акцентировал внимание на этом. Даже я сама в зеркале. Я попыталась одеть блузку, но выглядела как школьница, даже хуже, поэтому оделась, как всегда.