– Да, такое бывает, при резком снижении уровня глюкозы в крови… Врачи подтверждают, что за несколько дней до обморока у Нахального были проблемы с давлением и пищеварением…
– Ещё бы! Если он самогонку пил три дня!
– В Интернет уже выложили любительскую видеосъемку, как помощники Нахального собирают в синий пакет все бутылочки с минералкой в гостиничном номере, в котором и ночевали «борец с коррупцией» со своей секретаршей, – показал Шишкин. – И которые потом, якобы, передали в независимую лабораторию в Германии. И на бутылках, якобы, нашли следы смертельно опасного яда «Новичок»…
– Позвольте уточнить, – вставил слово криминалист Семён. – «Новичок» это не просто яд, а боевое отравляющее вещество, которое в миллион раз токсичнее и опаснее простого яда! Миллион нестыковок и противоречий в этом деле… Сами смотрите, на видео отчётливо видно, как они хватают бутылки голыми руками и ходят по номеру босыми ногами!
– Подозрительно другое, что кроме этого Нахального больше никто не пострадал. Особенно его личная секретарша Марина Перчик.
– А омские врачи утверждают, что не обнаружили указанных веществ в крови политика Нахального. Вот результаты экспертизы, – с серьёзным видом прочитал Виригин.
– Постойте-ка! – воскликнул Семён – Этот немецкий доктор на фотографии, который лечил Нахального… Я его знаю… Я его статьи читал! Он ведь специалист по диабету! Он не специалист по боевым отравляющим веществам. И никогда этим не занимался.
– Стало быть, подтверждается версия омских врачей, что у Нахального банальный диабет и никакого отравления не было?
– Ну, эксперты ещё над этим работают, им нужно время…
– Ага, а Германия против нас уже вводит санкции, в то время пока знаменитый оппозиционер «Лёша 2 процента» лечится в немецкой клинике «шапито»…
– Не «шапито», а «Шарите»!
– Да какая разница?! – воскликнул Жора.
– «Шарите», это известная немецкая клиника, – пояснил Виригин. – Там все наши олигархи лечатся от похмелья. А ещё жены олигархов там делают пластическую операцию по увеличению груди…
– Ужас!!! – криминалист схватился за голову и закрыл глаза.
– Что ужасного, Семён?
– Просто… Я вот представил, что Нахальный там увеличивает себе… Хи-хи-хи!!!
– Отставить смех! – рявкнул Шишкин. – Хотя вы правы, это дико смешно! Ха-ха-ха!!!
– Плахов! Рогов! Подошли оба сюда, – тон подполковника Егорова напоминал раскаты грома, – По итогам штабной проверки ваш отдел признан худшим в районе. Вы хоть знаете, что у вас самые плохие показатели в этом квартале?
– Нет, ещё не знаем, – насторожился Игорь.
– Теперь знаете! Вы оба получаете выговор и лишаетесь 13-й зарплаты! Так недолго и до «служебного несоответствия»! Между прочим, тех, кто плохо работал – за такое раньше в Сибирь ссылали!
– Опоздали, Сергей Аркадьевич, нас и так начальство в Сибирь послало… – вяло пошутил Вася.
– Знаю. Мне уже доложили. Не вздумайте там самогонку пить и девок в номер водить! И не забудьте потом в бухгалтерии отчитаться о командировке. Каждого лично проверю.
– Так точно, товарищ полковник.
– Свободны! В командировку шагом марш!…
– Говорят, по дырочкам на ремне полковника можно проследить его карьерный рост! – задумчиво пошутил Жора.
– И что здесь смешного? – вздохнул Максим Веригин, – Ты на Егорова посмотри! Только он почему-то растёт не вверх, а в ширину! Ха-ха-ха!
– Нет, Макс, нам такой карьерный рост пока точно не светит!.. Тьфу-тьфу-тьфу! – они постучали по дереву, чтобы не сглазить.
В это время Толя Дукалис рассказывал коллегам очередную милицейскую байку:
– Значит, тормознули мы машину на шоссе. Красивая тачка, вся навороченная. Ну, знаете, как у всех новых русских…
Водила нам говорит: – Гражданин начальник, отпусти!
Мы ему: – Не положено!
Он возмущается: – Как не положено?! На 8-й странице всё давно положено!
Мы открываем паспорт на 8-й странице… И там действительно 5000 рублей лежит!
Мы его спрашивает: – Да ты кто такой? Что такими деньгами так просто разбрасываешься!
Он говорит: – Я бухгалтер у нашего местного олигарха! – Называет фамилию… Сам господин Лебедев! Ну, в общем, понятно, что не из простых пацанов!
Мы продолжаем игру: – А что в машине? Оружие? Наркотики везёшь?
Он: – Нет, что Вы! Как Вы могли такое подумать?!
Мы ему: – Багажник откройте!
Открываем багажник, а там автомат «Калашников» лежит.