Чёрт! Да сиди я на российском троне, такую б заварушку на просторах старушки Европы организовал, все европейцы офигели бы и о русско-турецких взаимоотношениях на время забыли. Ох-х, едрить-мадрить, я бы этим европам Армагеддон мирового масштаба устроил, причём такой, после которого при одном лишь воспоминании о нём все жители европейских стран испуганно крестились бы. Германию в очередной раз натравил бы на Францию — пущай повоюют вволю, пока мы турков мочим. Подбил бы на восстание венгров, чтоб австрияки не о внешней, а о внутренней политике думали. Индусов с ирландцами поставками оружия на новые подвиги взбодрил бы, чтоб Англии жизнь мёдом не казалась. А что? Освобождение этих народов от английской тирании — вполне благородное дело.
Ну а пока европейцы решали бы свои проблемы, я под лозунгом "Даёшь свободу и независимость болгарам, сербам, армянам, курдам и всем прочим!" быстренько обкорнал бы Османскую империю до размеров двух третей полуострова Малая Азия, а то и меньше, окружил бы её государствами-соперниками, по силе сравнимыми с ней, — и всё! О дальнейшей агрессивной политике турок на мировой арене можно было бы забыть навсегда. Резались бы они потихоньку с соседями, а на проливы, принадлежащие России, рот бы уже не разевали.
Стоп, а могу ли я в этой реальности повлиять на исход войны? Ну-у, некритично-то, конечно, могу, а вот так, чтобы Константинополь российским стал, вряд ли. Хотя если задаться целью... то...
Господа офицеры после длительного молчания, осмыслив, наконец, очередные пророчества, опять стали засыпать меня вопросами, но теперь по большей части экономического характера, и, наверно, мы бы ещё долго обсуждали и мировую экономику, и политику, и прочее, прочее, прочее. Под конец разговора вояки уже не воспринимали меня как демона злобного, беды несущего. Весь холод по отношению ко мне сгинул, словно морок. Но... Софа напомнила нам, что дамы устали и всем пора спать. Завтра сочельник, нас ждёт суета с поиском рождественских подарков для всех тех, с кем мы успели познакомиться в Петербурге.
Да-а... Ох уж эти подарки! Они, на мой взгляд, одна из самых приятных традиций новогодних праздников, однако выбирать их вместе с дамами — дело тяжкое. Полдня мы по городу ходили и ездили. Все устали, как савраски. Даже девчонки, под конец еле волоча ноги, продолжали осмотр магазинных чудес лишь на упорстве и неугасимом женском интересе. И это ещё хорошо, что нам ювелирку не надо было покупать — мы с собой целую кучу украшений привезли. Там для тех же дам из клана Ростовцевых найдутся неплохие безделушки (в отношении будущих родственниц мы решили не жадничать, пусть сразу привыкают, что в клан входят люди состоятельные, которые могут позволить себе широкие жесты).
Разнообразие вещей, представленных в магазинах и подходящих под определение "рождественский подарок", сейчас ничуть не меньше, чем в веке двадцать первом, поэтому наш вояж и тянулся столь долго. Я уже где-то через пару часов устал смотреть на великолепие выставленных товаров, а наши барышни мало того что постоянно всё разглядывали, так ещё и обсуждали каждую фиговину на протяжении всего, как выразился втихаря граф, "похода за зипунами"35. И при этом они не забывали уточнять у графа с поручиком, что же нынче принято дарить в приличном петербургском обществе.
Ой, а народу сколько в магазинах шарится, ну просто не протолкнуться! Такое ощущение, будто все собрались прикупить вещички именно в последний предпраздничный день. Торговая вакханалия какая-то. С прилавков сметают всё, начиная от разнообразной кондитерской продукции (шоколадки, конфеты, пряники уходят влёт) и заканчивая высокотехнологичными игрушками данного времени. Я видел в продаже разнообразные работающие детские паровые машинки, а также электромагнитный телеграф (тоже детский) и был им поражен. Надо же, до чего современный прогресс дошёл!
Само собой, скупаются украшения, одежда, посуда, мебель и даже кареты. Кое-кто приобретает так называемые "ужасные" подарки, их цель — напугать или поставить в смешное положение приятелей, кузин и, конечно же, тёщ. Это, например, неожиданно выпрыгивающие из коробочек чёртики или флаконы духов, открывая которые любой обязательно обрызгается водой с ног до головы.