Доктор (поглядывая на часы) - Ваше величество, будет вам собачиться, у меня еще четыреста уколов сегодня - все бояре из Думы как с ума посходили на этом ботоксе.
Король - Ладно, коли!
Доктор делает несколько уколов, вытирает морду короля нечистым платком, сморкается и уходит.
Входят поп, мулла и раввин. Все одеты по последней моде: у попа ряса от «Бриони», палка с бриллиантами, у муллы в чалме сапфир сверкает, раввин в пейсы жемчуг вплел, а на пальце изумруд с голову цыпленка.
Король (поморщился) - Чего пожаловали, слуги Господни?
Поп (скалясь) - Это я слуга господа нашего, а эти мошенники!
Мулла (хлопая себя по халату) - А чего это мы мошенники, а ты слуга господа? Может, это я слуга Бога единого, а вы мошенники с раввином?
Раввин (обнажая два ряда кривых ядовитых зубов) - Хочу вас огорчить господа, все ваши боги списаны с моего истинного бога!
Поп (осеняя себя крестным знамением) - Вот всегда, сука, отбрешется.
Король (раздраженно) - Чего пожаловали с утра? Денег опять просить будете?
Все втроем хором:
- Нет, ваше величество!
Поп (вкрадчивым голосом) - Есть у нас одна просьба к тебе, ваше величество, в Туманном городе стоит большой дворец, там сейчас детский госпиталь, а раньше в нем приходик был внушительный в голов четыреста. Одних свечек на мильен продавали в квартал.
Король (почесывая зад) - И что ты хочешь?
Поп (заискивающе) - Уступи ты Христа ради, эту больницу мне, ваше величество.
Король (выковыривая кровь из-под ногтей) - А детей куда дену?
Поп (машет рукой) - Да переселим в Воронеж, там все равно все вымерли.
Король (недолго думая) - Идет, забирай!
Мулла (обиженно) - Ваше величество, поп лукавит, до прихода, там мечеть была с минаретом, а потом...
Король (грозя попу пальцем) - А что ж ты, тараканья титька, обманул меня, мулле надо отдать!
Поп (показывает средний палец мулле).
Раввин (покусывая пейсы) - Господа, вот документик, подписанный нотариусом Абдулла-аль-Алираби, с самого начала там была синагога!
Поп смотрит на муллу, мулла на раввина, раввин на короля.
Король - Давайте кинем монетку?
Поп - Согласен.
Мулла - Давай.
Раввин (военному министру) - Есть монетка?
Король бросает.
Король (радостно) - Поп, твоя взяла!
Мулла - Сука, бородатая.
Раввин (незаметно забирает монетку и кладет себе за щеку). - Согласен.
Все выходят из комнаты. Появляется сын военного министра - лицо дебильное, сосет петушка на палочке, штаны мокрые.
Сын (гнусаво) - Папа (делает ударение на последний слог), мне пришла повестка в армию.
Военный министр (грозно)- Куда?
Сын (ковыряя в носу) - В армию.
Военный министр - Да они что там все с ума сошли? Тебе в Швейцарию ехать на учебу через два дня. Какая в задницу армия?
Сын (вручает повестку) - Вот она.
Военный министр снимает штаны и вытирает ей задницу.
Король (смеясь) - Ты еще Конституцией жопу вытри!
Военный министр (отрицательно машет головой) - Это по твоей части, ваше величество, каждой заднице свой документ! Мне повестка, или Устав армейский, твоей - Конституция, али Устав ООН!
Король (благосклонно) - Да, умеешь ты лизнуть.
Сын (сквозь сопли) - Папа, я не хочу в Швейцарию.
Военный министр (разводит руками) - А куда же ты хочешь, дурья твоя башка?
Сын (улыбаясь) - Хочу на озеро Селигер, там много девочек, и они всем дают!
Король (томно улыбаясь) - Это точно, малец, они всем дают!
Военный министр - Так, сынок, не пудри мне мозги, вот билет тебе в Лозанну, и чтобы я тебя годков шесть не видел, понял?
Сын - А вы войной на Швейцарию не пойдете, папа?
Военный министр - Да ты что, у нас там все дети учатся, езжай, не тужи!
Король (полушепотом) - Я, своих-то принцесс тоже за кордон отправил, народец-то у нас худой, всякое может сотворить, и на вилы поднять и голову снести. Безграмотный и темный народец. Так мои принцессы тоже сначала не хотели ехать, а когда я нечаянно театр взорвал, побежали, аж пятки сверкали.
Военный министр (вздыхая) - Вот так детки тяжело достаются. У меня случай вчера был, приходит воевода с Кавказского ханства и говорит, что пришел к нему па-ци-фист!
(Военный министр по слогам произнес недавно выученное слово).
Король (недоуменно) - Кто?
Военный министр (смотрит на ладонь) - Па-ци-фист, мать его за мошонку!
Король (не желая показать, что не знает смысла слова «пацифист», кивает) - Послушай, мы же всех этих педерастов в Кавказском ханстве ночью шлепнули.
Военный министр (испуганно)- Тише, ваше величество, у стен есть уши. Мы же сказали, что в Кавказском ханстве вообще этих педерастов отродясь не было. Даже их местный академик выступил и сообщил, что у всех подданных Хана нет гена педерастии. Его вывели еще во времена падения Пизанской Башни. Я не об этом говорю, ваше страшейшейство, пацифист - этот тот, кто не хочет убивать на войне.