Позади меня послышался шум приближающейся толпы. Я оглянулся и на всякий случай отошел немного в сторону. По улице, двигалась разношерстная демонстрация. Меня удивила одна деталь, которая бросилась в глаза: каждый нес в руке прозрачную склянку с желтой жидкостью внутри.
- Что они делают? - спросил я у невысокого паренька с арбалетом в руках (по-видимому, он был охранником толстого мальчика).
- Начался праздник Святой мочи, - ответил он на неплохом человеческом языке.
- Святой чего?
- Ты я вижу недавно в Зоне, - парень поставил арбалет на пол и надвинул на лоб буденовку с фиолетовой звездой. - Почти триста лет назад Зоной Картера правил Человек без лица. Однажды несколько художников решили выставить свои полотна на всеобщее обозрение. Они рисовали всем, чем придется, даже руками! Короче, когда выставка открылась, нашелся один трансформер, который сказал правителю, что все картины смешно пародируют дырочки от уколов маслянистой омолаживающей жидкости на его лице! Хотя, по правде говоря, он сам полотна не видел, а слышал об этом от старухи, торговавшей на углу соленой селедкой из антиматерии. Тогда трое приспешников решили отличиться перед Человеком без лица: они взяли три банки, налили туда свою мочу и забрызгали всех художников и их картины. Разразился страшный скандал! Но этих троих представили к наградам: одному правитель поручил строить мосты в бесплодных землях, второму - готовить молекулярную пищу при дворе, а третий получил государственный патент свободно торговать подземным жиром с Ваганьковского водохранилища.
- Очень занятно, - мой желудок все еще страдал от выпитого алкоголя.
- Такие дела, дружище, - охранник снова взял арбалет в руки.
Я спросил его насчет офиса мистера Ли, он молча ткнул пальцем в сторону лестницы, ведущей на второй этаж. Ступени были загажены мочой и окурками. Обходя лужи, я тогда первый раз почувствовал Искривление. Попробую передать свои ощущения, они были как раз очень сильными и незабываемыми. Сначала все шло своим чередом: моя правая нога поднялась на первую ступень, коих в первом пролете насчитывалось ровно девять! Следом оторвалась левая нога... внезапно мною овладело странное чувство, будто я завис. Так часто случалось с моим «Золингером» - он просто зависал, переставая отвечать на самые простые команды. Мое тело висело в пространстве нескольких сантиметрах от смердящих луж. Я мог видеть все, что происходит вокруг, но тело совершенно перестало слушаться команды мозга. Мимо спускались и поднимались люди, словно не замечая меня. Я слышал их голоса, ощущал запах потных человеческих тел, читал грязные мысли о жратве и сексе, о сексе и жратве, мог свободно рассказать, что лежало в их сумочках и рваных косметичках.
Все кончилось так же неожиданно, как и началось. Мозг снова обрел возможность руководить мышцами, а я опять стал частью мирового времени.
Дверь в офис мистера Ли была приоткрыта. Я постучался и вошел внутрь. В небольшой приемной было чисто и опрятно. За столом сидела хорошенькая секретарша. У нее было две головы, а из декольте выглядывало три груди.
Нет, меня еще не отпустило. Я по-прежнему «висел» над ступеньками, не в силах вернуться обратно из-за неожиданно возникшего Искривления.
Дверь в офис мистера Ли была приоткрыта. Я постучался и вошел внутрь. У меня сложилось впечатление, что это был не офис преуспевающего бизнесмена, а старинная мастерская по ремонту допотопных ламповых телевизоров. Повсюду стояли пыльные кинескопы, в картонных коробках поблескивали электронные лампы...
Нет, и эта реальность оказалась обманкой...
Дверь в офис мистера Ли была приоткрыта. Я постучался и вошел внутрь. За обычным столом сидел худосочный китаец. У него были длинные черные волосы, маленькие глазки и два огромных передних зуба, которые никогда не прятались под верхней губой. На тонкой, почти детской руке мистера Ли поблескивали дорогие золотые часы. Он о чем-то оживленно говорил по телефону, используя вместо трубки горностая, причем слушал он через пасть животного, а говорил прямо тому в зад!
- Мне надо еще три дня, чтобы ваше дело было готово, мистер Хемингуэй, - китаец говорил по-человечески смешно коверкая слова. - Авторское право я вам гарантирую, комар носа не подточит. Уверяю, вы останетесь довольны. Нет, мистер. Кажется «Старик и акула», сами решайте с названием, мое дело маленькое. Да, и вам всего хорошего, привет жене! Не забывайте регулярно чистить ваше ружье!