Хороши тайские монахи. Идет такой утром и стучится в двери, а тайцы ему еду подают, совершенно бесплатно. А туристы норовят под накидку заглянуть, мол в трусах он, или нет.
Таксисты тайские очень приличные. Некоторые говорят на других тайских наречиях, но все друг друга понимают. В машине чисто и опрятно. Правда свечи не тушат перед фигурками святых. Возят быстро и аккуратно. Мне рассказывали, кто выжил, очень приятные люди тайские таксисты.
Что-то я заговорился. Сижу, значит, в субботу. Очень жарко. Пот так и капает с носа. Под мышками что твой мартен. Делать нечего. Вдруг мысль приходит: а не сменить ли мне пол?
Начинаю думать о выгодах:
Выгода первая: женщине завсегда лучше. Ей места в метро и автобусах уступают.
Выгода вторая: женщине завсегда мужика найти можно, а вот мужику порядочную женщину, пойди поищи. Или дерьмо подсунут, или еще того хуже, статью уголовную.
Выгода третья: на пенсию раньше уходят. И то верно.
Выгода четвертая: женщины красивые.
Выгода пятая: женщина завсегда к порядку стремится. Не то, что мужчины. Поставит слонов на пианино и любуется. А еще кружевные салфетки крючком вяжет, так сказать для общего порядку.
Выгода шестая: просто выгода.
Выгода седьмая: женщина оргазм получает куда приятнее. А разве это не выгода?
Выгода восьмая: женщина может выпить сколько хочет и никто ей не скажет: пьяная свинья и по морде тапком даст.
Выгода девятая: женщины завсегда друг другу на помощь придут. Или посплетничают, или за волосы потаскают.
Выгода десятая: а про десятую выгоду не скажу, это тайна.
Записал я все выгоды и поехал утром в госпиталь.
К слову сказать, больницы в Бангкоке все чистые. Только заходишь внутрь, тут тебе медсестра реверанс и гран-мерси. Чего изволите? А я ей и говорю, хочу, мол, пол поменять. Она меня усаживает в кресло и морду в фотоаппарат тычет. Я оскалился ради профору, но она все равно на карточку щелкнула. Потом отвела меня в залу. А там народу тьма тьмущая. И все как один забинтованные. То нос увеличат, то наоборот - уменьшат. То уши растопырят, то бородавку нарастят. А те, что сиськи сделать желают побольше - не пересчитать!
Сел я на диванчик. Смотрю, столик рядом. Ничего себе такой столик, аккуратный. А на столике фрукты всякие диковинные, чай к тому же, до кофе, и сахару завались. И все даром! Наелся я фруктов, запил чаем. Сижу, жду.
Проходит полчаса. Зовут меня по имени, да еще мистером называют. Вот, думаю, потеха будет: сначала мистер, а потом миссис натуральная. Ведут по коридору, кругом цветочки в банках, лампы яркие и чистота. Заходим к доктору.
- Чего изволите?
Вежливый доктор попался.
- Хочу бабой стать и баста! - сходу отрезал я.
- Вы уверены в этом, или у вас болячка в голове приключилась? - не унимается очкарик.
- Да уж будьте покойны. Уверен.
Говорю я и ногой кокетливо шаркаю.
- Снимайте портки,- говорит доктор и берет лупу.
Снял я портки. А доктор так и ахнул.
- Это что ж ты, собака, таким добром разбрасываешься? У меня в три раза меньше.
- А вы отрежьте и себе присобачьте, - спокойно отвечаю. - Мне не жалко.
Доктор аж подпрыгнул.
- Это мне непременно нужно. У меня жена молодая. А как приду домой с таким хозяйством, она мне в миг виски нальет и том-ям подогреет.
- А вы мне тогда скидочку сварганьте, а то как-то невежливо получается.
- Всенепременно, - кудахтает врач и скачет вокруг меня.
Потом посадили меня в кресло на колесиках и покатили по коридорам больницы. Медсестра лопочет что-то, а доктор рядом бежит. Язык высунул, словно боится, что я по дороге еще кому-нибудь свое хозяйство за гривенник пристрою.
Привезли в лабораторию. Кругом приборы разные, банки да склянки. Раздели донага, повели в душ. Три медсестры моют меня и хихикают. А чего там хихикать, я-мужик, я твердо решил бабой стать.
Одели в исподнее. Доктор насчет денег интересуется. Я подмигнул ему, мол, скидка где? Тот достал счеты, послюнявил пальцы. Эйн, цвейн, дрейн - вот и скидка. Я нагнулся и достал из мешочка своего холщового пачку керенок и швырнул ему в морду.
Тот сказал, что резать будут утром, а сегодня мне сделают клизму и дадут сонных капель.
Привели в палату, принесли клизму. Доктор с клизмой был добрый. Шутки, да прибаутки приговаривает, а сам клизмочку норовит поглубже в зад сунуть. Потом пришла медсестра. Дала склянку с каплями и конфету. Села на краешек кровати посмотрела на меня так жалобно и... ушла.