- А это кто у нас здесь такой? - голос раздался откуда-то сверху.
Я, на всякий случай стал натужно гавкать, пытаясь вилять воображаемым хвостом.
- Так и есть, еще один идиот молится святому Власию, - голос говорившего мне показался до боли знакомым.
Я открыл глаза и увидел перед собой лицо Хихикающего Хирурга...
Не знаю, сколько часов прошло прежде чем меня опустило от детской дозы каштанов, но когда сознание наконец, снова вернулось в область моего мировосприятия, я понял, что не было никакого отца Хосе, вылезающего изо рта офицера-сектанта, ни плюющегося отравленными дротиками монаха чао-чао, ни моего постыдного бегства и молитвы, обращенной к святому Власию во спасение моей грешной души и просьбой превратить в собаку. Все это был результат галлюцинаций, вызванных особым химическим составом каштанов.
- Ну как, оклемался? - Хихикающий Хирург сидел на том же самом месте, держа в руке раскрытую библию. - Не понимаю, почему люди верят в дьявола? Вот скажите, господин Шумский, как можно верить в этого мерзкого предателя?
Я поплотнее погрузился в диван, и попытался состроить многозначительное выражение на своем лице:
- Один мой друг, геолог, рассказывал занятную историю, которая приключилась с ним во время экспедиции на Алтай в 1957 году. Вертолет высадил их в районе реки Курултай, что течет в предгорье Белой горы.
- Я не понимаю тебя, Сид, - Хихикающий Хирург мог позволить себе фамильярничать со мной, в связи с тем, что он спас меня от неминуемой виртуальной смерти в собственных галлюцинациях. - Причем здесь твой друг-геолог? Знаешь, как-то раз я сам повстречался с нечистым. Меня поразило то, что он любит блинчики с клубничным джемом и «Пепси-колой», как мой начальник. Я описал это в причте, которую согласно решению последнего священного собора включили в дополнительную главу пророчества апостола Кирилла Прозрачного.
Пока Хихикающий Хирург говорил я внимательно наблюдал за крохотной черной точкой в его правом глазу, которая все время перемещалась вверх-вниз, вправо-влево, в зависимости от интенсивности движения глаза офицера. Она почему-то раздражала меня своей подвижностью и относительной свободой.
- Притча рассказывает об одном епископе, который однажды во время семинара, посвященному поискам третьего священного гвоздя (его украли цыгане перед распятием Иисуса) проходившим в Лас-Вегасе, после хорошей игры на рулетке спустился в ресторан при казино и повстречался там с сатаной! В те далекие дни я подрабатывал помощником крупье в Башне Око Трампа. Мои обязанности не были слишком обременительны, но ответственность, возложенная менеджером, обязывала держать ухо в остро! Епископа звали полковник Северцев Николай Николаевич, критики-инквизиторы завербовали его еще в период учебы в духовной семинарии в Варшаве в 1938 году. Тогда он носил просто польское имя - Кароль Лойола. Кстати, вербовщиком его был апостол Кирилл-Прозрачный, который впоследствии перешел на сторону приверженцев восточной части магазина по торговле магическими услугами Главного Иерусалимского храма. Епископ пришел в ресторан в приподнятом настроении: в карманах его рясы приятно щелкали друг об друга пластиковые жетоны, большую часть из которых, он получил за беспошлинную торговлю мокрыми сигаретами, хлебом и свечками прихода святого Бонифация. Его построили три года назад в пригороде Таганрога на деньги больных педикулезом детей. Прихожане, в основном это были пациенты местного психо-неврологического диспансера, и заключенные, находящиеся на поселении за незначительные правонарушения (в основном, ветераны и участники знаменитого кровавого Воскресения, когда русский царь отдал приказ стрелять в младенцев, стариков и женщин). К слову сказать, участники шествия не получили высочайшего разрешения на его проведение в префектуре Крестовского острова, что собственно и стало юридическим основанием для применения оружия (Г.Резниг «История с прищуренным глазом», Санкт-Петербург, 1912г., стр. 786). А все жандармы, стрелявшие в безоружных людей, получили от правительства Петербурга изолированные квартиры, с ванной и паровым отоплением.