И в дверь постучались. Если бы это за девочкой пришла смерть, я бы ни сколько не удивилась. - Убери свои руки от моей дочери! (это он Матери). Выпалил отец с порога. С ним же были люди из опеки.
Проблема решена! Эта дурёха забрала ребёнка из дому, и вступила в секту. Они там тупо молились с утра до вечера. Диагноз "хроническая усталость" в пять лет. Да она даже в школу пойти не успела, а уже устала... Вы себе можете в это представить?
|---|
62. Экскурсия
Вечер, школа, родительское собрание. - Есть ли какие пожелания, как детям скрасить внеучебный досуг? Вопрос классной был адресовам родителям. - Какой ещё досуг? Мы же ещё не разу за три года с классом никуда не ездили! - А вот у моей сестры, дочка на Майские Праздники в Питер всем классом едет! Поддержала ту одна из Мамочек.
- Дочь моей подруги вообще в Беларуси была. Другие родители тоже начали согласно кивать и перешёптываться между собой. Пристыженная всеми классная, вынуждена была признать свою ошибку и извиниться. - Ну что же, идея хорошая. Давайте тогда подумаем, куда нам детишек свозить и где им будет интереснее всего?
Спор был долгим, но продуктивным. Из множества вариантов на доске, выделенным остался один Кремль. - Я тогда прямо завтра и займусь этим вопросом, гостиницу поищу, перевозчика и где-нибудь через недельку озвучу вам полную сумму поездки. И тут крик с места... - Секундочку! Я вообще-то думала, что дети на экскурсии должны ездить за счёт школьного бюджета... Занавес.
|---|
63. Мать Года
Знаете, как животные защищают своих детей? - Чисто инстинктивно. Мать, услышав крик о помощи, сразу же кидается амбразурой на врага. Курица или утка накинется на вас, даже если вы спасаете их птенца от смерти. Я это не понаслышке знаю. На меня однажды таким образом и напала утка, когда я её утят из рыболовной сети выпутывала.
А чем мы, люди - двуногие без перьев, отличаемся от животных? На днях вот иду домой через двор. Кратчайший путь пролегает через детскую площадку. А на ней детский комплекс. Это сооружение из спортивных снарядов, с натянутой вверху сеткой. Высотой примерно со взрослого мужчину.
Вижу, как девочка лет четырёх на самый верх залазит. И кричит - Мама, смотри! Скамеечная Жопоседка ноль внимания. Взбирается выше, пытаясь встать на сетку и закономерно падает... вниз. Ловлю это чадо, безумие начинается!
Ребёнок рыдает, остановиться не может. А я виновато держу её в руках. С лавочки срываются две Жопоседки Обыкновенные и кудачхут что есть мочи! Заклёвывая настоящую мать героиню. Так, большая часть цыплят и погибает, потому что курица потеряла их где-то в траве...
|---|
64. Педофил
- В чём сила брат? А я знаю. Сила в похуизме. - Я молодая мать и мне на всех насрать. Вспоминая эти замечательные строки неизвестного поэта. С ними можно легко познать наше трёхкратное русское заебись!
Первый этаж, сижу на кухне, лакаю беленькую, да в окошко поглядываю. Красота! А там и солнышко светит, и птички поют, да небо голубое. Не жизнь, а сказка. И казалось бы, ничего не предвещало беды. Но как говорится, пиздец подкрался незаметно.
Просматриваю в окошко, а там одна краля со своим выпердышем срут под моими окнами. Уж не белочку ли я поймал? Ан нет, взаправду всё. Кричу этой матушке гусыни. - Ты слепой что ли? Разве не видишь, что мой тугосеря срати захотел?
Ладно, думаю, если уж Бог на матери отыгрался... То пусть хоть бы её сынишку он мозгами не обременит. Хотя, куда там... Продолжаю намекать, что ей с личинусом пора бы свалить отсюда и поскорее извиниться. Но не тут то было. - Да не стой ты над душой! Пшёл вон окоянный.
Бросил туда им ещё бумаги туалетной в пакетике целофановом. Чтобы они уж точно не забыли убрать за собой (а чего, разве мы хуже собак что-ли?). Очень приятно знаете ли, когда одно говно убирает собой другое. Уходя в закат! И о чудо, что я вижу. Она подтирает жопу и кидает бумагу...
Куда бы вы думали? - Правильно, мне в открытое окно. Со словами - А ты не подглядывай! А то мы сейчас полицию вызовем, любитель смотреть как маленькие дети по большому ходят. Ну думаю, заебись. Бумеры подъехали!
|---|
Бонус
- Зашли мы с ребёночком в магазин, стоим в очереди. А перед нами какие-то молодые девушки коньяк покупают. КОНЬЯК! Присмотрелись, а это наша воспитательница из детского сада!!! Сначала не узнали её, ведь на работу она ходит в белых блузках - длинных юбках и рубашках. А тут как быдло в спортивке, И-и-и коньяк покупает! Непорядок.
65-67. Рана
65. Утренник
Знаете, кто такие аниматоры? Это те самые дяди в костюмах зайчиков и белочек, которые снимают ваше любимое чадо на утренниках в детском саду. Дядя Стёпа; Ну как там тебя; Эй ты сюда иди... И как меня только не называли. Когда куча мелких бегают вокруг тебя и орут во всё горло... Мне уже откровенно всё равно!