Сделала удачно, впереди маячит перспектива поездки в Милан. Приехала домой на пару дней, похвалилась родителям. Мама вроде оттаяла. Вот только утром, я проснулась уже без бровей. Мать сбрила. - Рожать тебе надо, ерундой не майся. Да и вообще, я тебе уже парня присмотрела. Завтра должен быть вылет... Опять в окно. - Отчий дом, прощай!
---
84. Сглазил
- Бабке плохо. Понял! Выехал на вызов. А у неё там трое детей (постарше моих будут) по квартире носятся как угорелые. - Дядь, а что ты нам принёс? Всё дёргал меня самый мелкий из них за белый халат. Бабка лежит, встать не может! В квартире разруха. Да ещё и не печке стоят три большие емкостные кастрюли с кипятком.
- Не боитесь детей одних оставлять? Бабка лишь язвенно цокнула языком. Не твоё это собачье дело! - Борька, остаёшься за главного. Тот кивнул, пробормотал что-то невнятно и дал дёру к остальным. Ты ещё бы собаке поручение дала. - Ну теперь-то довольны? Обнажив мне свой беззубый рот. Забрали старую с собой. Детей дома пришлось запереть на ключ.
Вечером, по тому же адресу, выехали педиатры. И что вы думаете? - Это доктор из скорой моих детей сглазил. Кричала на всю больницу мамаша. Бабка умерла в ту же ночь. Детей похоронили рядом.
---
85. Султан
Так о чём это я? Точно, вы же посмеяться сюда пришли, правильно? У меня для есть для вас и вторая история. И она тоже связана с детьми. Хотя, скорее с одной нерадивой мамашей. Я по профессии кинолог, если кто не знал. Собак дрессирую. Серьёзных собак, у меня даже свой питомник есть.
Помню, с барбосом по кличке Султан возился. Красивый такой, порода канадский дог. Собака мощная, страха в глазах нет, если дать команду - она и человека до смерти загрызть сможет. Это было ещё когда моей Дусе и года не было. Гуляю я значит с Султаном, а на встречу нам на мать с ребёнком идут.
- Ой, какая собачка! Улюлюкая подбегает к Султану. Дети. Пёс обучен, замер и терпеливо ждёт, когда всё это наконец кончится. - Мам, а купи мне его. Кричит мелкий пиздюк. - Сколько? Спрашивает она у меня. Ажно прихуел от такой наглости. - Собака не продаётся.
- Ты не понял, моему ребёнку понравилась эта собака. Сколько за неё хочешь? Уже доставая кошелёк из сумочки. - А вы бы своего члена семьи тоже продали? Если бы его у вас предложили его купить. (Готовы?) Набрав побольше воздуха в грудь, эта женщина как заорёт - Ах ты ж сука! Воры, воры, верни мою собаку!!! Теперь это её собака...
Несколько прохожих остановилось и начали возмущаться, что какой-то бомж украл собаку у семьи с ребёнком. Мимо как раз проезжали увошники, тормознули. И пока женщина рассказывала полиции, как я подбежал и вырвал поводок из рук ребёнка... Я терпеливо ждал. Громко и чётко даю команду - "Охранять!" и снимаю со пса намордник.
- Хорошо, если он ваш - забирайте. Ещё больше провоцируя женщину на необдуманные действия. И протягиваю поводок лично в руки. Она силой хватает его. Ничего, даже с места Султана не сдвинула! Против шестедесяти-то кило чистых мышц не попрёшь. Мне вот интересно, и как они с ребёнком планировали справиться с такой собакой? - Даже отдай я им пса, не знаю.
---
Бонус
Сегодня была на встрече выпускников. - Привет Викуся. Ещё бы пять лет тебя не видела. - И тебе, Натусик. Ой, а кто это? Про деток моих. - Маришка, Сонечка и Лерочка. Так что, в какую детскую игротеку пойдём?
- У нас здесь вообще-то встреча выпускников, а не ясли. Я думала, мы в кафе посидим, вина закажем, да за жизнь... И мне то что, что у неё детей нет! - Уступить не могла? Нужны вы мне больно. Если в 22 деток нет, о чём мне с ними говорить? - С алкашами-то бездетными!
86-89. С приветом
86. В туалет
Газель на 15 мест. Остановка. Заходят две женщины с оравой детей. Один малец совсем маленький, другим не более 3-4 лет. Уступила им место. Стоим с подругой у дверей. Остановка. Ребёнок постарше начинает ныть. - Мам, я в туалет хочу!
Женщина берёт его за руку, подводит к двери (где мы тоже стоим), снимает портки и говорит - Писай! Двери закрыты, напоминаю. Маршрутка продолжает ехать. Я возмутилась. - Вот будут у тебя дети, тогда и будешь меня жизни учить!
- Вы дома тоже на пол ссыте? Если у него недержание, памперсы одевайте. Решила пошутить моя подруга. В ответ крики! Мат. Остальные пассажиры тоже ожили. - Водитель, останови автобус. У нас ЧП. Тот оторопел и оглянулся, а там уже весь салон зассан!
---