Брызнули во все стороны горячие капли крови, на лету застывая и превращаясь в ярко-красные рубины, которые до сих пор называются лалами[2]…
— Красиво… — пробормотала я, — Но это всего лишь легенда.
— Легенда?! — вскинулся Андреас, — Ты говоришь, что это только легенда?! Тогда узнай, женщина, что рубины называют «камнями жизни и любви»! Они придают смелость и достоинство, они оберегают от бессонницы и кошмаров, они спасают от молний и эпидемий, они вселяют мужскую силу в мужчин и плодовитость в женщин!
— Ха-ха! — уныло сказала я.
— Что?! Да я лично разговаривал с одним халдеем[3]! И он мне всё подтвердил! Боишься, что тебя отравят? Погрузи в свой кубок рубин! Если он изменит цвет и перестанет блестеть — берегись! В вино подмешали яд! Хочешь узнать будущее? Положи рубин под подушку! И хорошенько запомни сон, который тебе обязательно приснится. Там тебе откроются многие тайны! Женщина не может родить? Надень рубин, глупая! И в ту же ночь ты понесёшь здорового ребёнка! Вот только подросткам не следует касаться рубина. Потому что главное свойство камня не спасение от яда и молний — это так, побочное действие! — главное свойство, это эротическое возбуждение. И для мужчин и для женщин. А подростки… они ещё не готовы к подобному. И могут, сами того не сознавая, скатиться в пучину разврата.
— То-то я гляжу, у тебя кольцо с рубином! — не удержалась я от шпильки, — Мужской силы не хватает? На камень надеешься?
— Всё мне хватает! — буркнул парень, закрывая кольцо широкой ладонью другой руки, — Может, я ядов боюсь?.. Или молний? Ты лучше скажи женщина, где мне найти крупный рубин?
— Повторяю, — задрала я нос, — Мне мирские соблазны не интересны! Если нужны рубины — ищи ювелира. Ну, ладно, ладно… я тебе помогу. Знаю одного. Ну, ювелир он или не ювелир, не знаю, но что драгоценными камнями торгует, это точно. Подойдёт?
— Думаю, подойдёт, — задумался Андреас, немного помолчал и выдал, — Женщина! Найди мне свинца!
— А проблем на твою за… э-э-э… забубённую голову, не найти? — ехидно поинтересовалась я.
— Проблемы меня сами находят, — уныло пожаловался парень, — Так что, не стóит утруждаться. А свинца добудь! Хотя бы не очень много.
— Не хочу!
— Женщина! — вспылил Андреас, — Не зли песчаную гадюку!
— Что-о-о?!
— Ничего. Поговорка такая.
— Засунь эту поговорку, знаешь куда? — нахмурилась я, — Ой, прости Господи моё словоблудие! В общем, у меня обедня приближается. Да и тебе помолиться не мешает. Вот только ты не можешь быть допущен к святому причастию. Тебе поначалу креститься следует. А там уже и до святых таинств допустят.
— А ты меня крестить не можешь?
— Я?! — меня просто оторопь взяла. Никогда про такое не думала. И теперь лихорадочно вспоминала нужные правила, — Гм… Вообще-то могу… Даже любой мирянин может. Даже некрещённый! Но, только в случае смертельной опасности, когда ждать уже нет никакой возможности. А так-то, если по правилам, ты должен заявить о своём желании креститься, пройти специальную подготовку, которая называется катехуменатом или оглашением, во время которой тебе растолкуют догматы веры и церковные правила, это примерно с год, может, чуть меньше или чуть больше, потом выдержать сорокадневный пост, а потом епископ, священник или диакон тебя крестят во имя Отца и Сына и Святого Духа. И потом уже можешь причаститься Святых даров. И стать настоящим католиком.
— Год?! — у парня глаза на лоб полезли.
— Год, — спокойно подтвердила я, — Иногда и больше. А ты как думал? У нас всё строго. Нам случайных людей в Церкви не надо! Нам надо, чтобы люди искренне верили! А если они не верят…
— То что?
— То они нам не товарищи! — провозгласила я, — А еретики и язычники! И нам с ними не по пути. И пусть они боятся гнева Божия! Вот так-то!
— Угу… А гнев Божий…
— А гнев Божий падёт на их головы! Очень может быть, что с нашей помощью. То бишь, руками Церкви Христовой и воинов Её. Но виноваты в этом язычники и еретики будут сами!
— Я хочу креститься! — как-то слишком торопливо заявил Андреас, — Кто меня может огласить? К кому обращаться?
— Вот то-то! — проворчала я, — Сперва о душе подумать надо. А то всё рубины, рубины… Тьфу!