— Братья! — проникновенно сказал он, — Братья во Христе! Услышал Господь молитвы наши! Дал нам зримое подтверждение благости Своей! Все мы стали свидетелями благости и милости Его, явленной, между прочим, в цитадели Ордена нашего!
И лишь одно меня тревожит и смущает: не полномочен я признать человека сего ангелом Божьим! Это в компетенции только одного человека на всей необъятной земле! Наместника Бога, папы римского. Лично я готов признать… точнее, суд признаёт, что обвиняемый оправдан… условно! Пока условно, братья, пока! До заключения, которое вынесет папа римский! А потом мы все с радостью и умилением будем праздновать решение папы! Какое бы решение тот не вынес…
Итак, последнее слово суда: обвиняемый условно оправдан!
— Правосудие свершилось! — с горящими глазами воскликнул адвокат, — Правосудие есть на этой грешной земле!
— И сразу Андреас объявляет об оглашении! — кошкой подскочила ко мне сестра Катерина, — Он давно хотел, да ждал, когда суд его оправдает! Сама слышала!
— А если он оправдан, так значит, я могу взять его в оруженосцы! — пророкотал Гюнтер, — Объявляю его своим оруженосцем! И пусть все знают, что за обиду оруженосцу добрый рыцарь обязан поквитаться лично! И если что, то я поквитаюсь! Всем ясно?!
— И всё-таки это чудо… — потрясённо шептал фон Штюке, — Чтобы такое могло без чуда обойтись? Не может такое дело без чуда обойтись! Чудо! Чудо!!!
— Уже не как судья, но как избранный ваш командир, приказываю выкатить из подвалов четыре бочки вина! — фон Плауэн окатил меня таким «добрым» взглядом, что у меня все волосы на спине дыбом встали, — Как известно, нельзя пить вина во время боя, а мы ведём бой… но сегодня можно! Сегодня Господь не взыщет!
— Ур-р-ра! — грянуло хором, — Да славится имя Господне! Ур-р-ра!!!
Под это раскатистое «ура» я еле сумел улизнуть из толпы.
[1] Начало молитвы «Отче наш» на латыни.
Читателям
Гарик мерно покачивался в кресле-качалке, прихлёбывая неизменный кофе и, время от времени, пускал к потолку клубы табачного дыма, а Фунтик возбуждённо листал страницы на мониторе.
— А! Вот! — радостно воскликнул он, — Вот любопытный вопрос от одной из читательниц, конкретно…
— Не суть, — благодушно перебил его Гарик, — А в чём вопрос?
— Цитирую: «А можно подробней про лимб (лимбу?)? В частности интересует — если его "отменили", то куда переместили содержавшиеся там души?» — продекламировал Фунтик.
— О! — Гарик даже качаться перестал, — Вопрос, как говорится, интересный! И даже, несколько, философский! Хм!..
Гарик хитро прищурился, и Фунтик понял, сейчас Гарик начнёт ёрничать. Блин!!!
— Надеюсь, наша читательница читала роман Булгакова «Мастер и Маргарита, — между тем начал Гарик, вроде бы и серьёзно — Надеюсь также, что она обратила внимание на один эпизод: когда после бала Маргарита попросила Воланда простить некую Фриду, тот довольно резко возразил: «Ни за что! Каждое ведомство должно заниматься своими делами!». Ну, это я по памяти, может и чуть отклоняюсь от текста. Правда, потом Воланд позволил Маргарите САМОЙ простить Фриду и, таким образом, силы ада формально остались, как бы, ни при чём. Но, прошу запомнить эту мысль: «Каждое ведомство должно заниматься своими делами!».
Возможно, именно так думал в 2007 году Папа Римский Бенедикт XVI, когда разрешил опубликовать некий документ Международной теологической комиссии под названием: «Надежда на спасение некрещённых младенцев».
Гарик сделал долгую затяжку из трубочки, с удовольствием пустил струю дыма в потолок, и продолжил:
— Лично я реконструирую эти события, примерно так: вот, сидит Папа Бенедикт, вокруг него столпились кардиналы, а Бенедикт, такой:
— Ой, не полощите мне мозги вашим Лимбом! Шо вы вообще такое говорите? Нету этого Лимба в аду! Нету!
— Как же так, батюшка? — спрашивают кардиналы, — То есть, Ваше святейшество!