Всхлипнув, я зажимаю рот руками, сама того не замечая сползая на пол. По щекам бегут слёзы, но я даже не обращаю на это внимание. В голове стучит одна мысль: За что? За что они так со мной? Почему стоит мне обрести хоть один островок спокойствия, как меня лишают и этой малости?
Если раньше выйдя замуж, я могла бы по крайней мере утешаться воспоминаниями о наших встречах с Александром, то теперь и они окажутся запятнаны, осквернены этим позором.
Уж лучше бы мы никогда не встречали друг друга.
Глава 10. В поисках ясности или калейдоскоп событий
Я просыпаюсь там же где заснула вчера, когда меня окончательно оставили силы - на холодном полу своей спальни. После долгого плача глаза явно опухли, а все мышцы затекли и теперь ноют от неудобного положения. Но всё это меркнет на фоне гораздо сильной боли. Мне кажется ещё немного, и моё сердце просто разорвётся на куски от тоски и отчаяния, что меня переполняют.
Казалось бы, я уже давно должна была привыкнуть к нашим с матерью отношениям. Но почему-то вчерашняя ссора бьёт по мне сильнее, чем я ожидала. Мне хочется свернуться в клубочек и лежать так до вечера, жалея себя.
Но ещё больше - хочется заглянуть ей в глаза и спросить : " За что ты так со мной? Разве в детстве я не была твоей любимой девочкой? Неужели ты забыла всё это? Забыла, как крепко меня обнимала, целовала в макушку перед сном. Как предпочитала сама заплетать мне волосы, ласково перебирая прядки волос... Как позволяла пробовать все свои баночки с кремами и пахучими средствами. Как весело мы смеялись на прогулках... Я знаю, ты на меня сердишься, но неужели одной ошибки достаточно, чтобы перечеркнуть всю ту особую связь, что была между нами?..
Я ведь помню, как ты плакала перед моим отъездом. Ты ничего не сказала, когда отец объявил, что отправит меня учиться в пансион, но я видела то, ты побледнела после принятия этого решения. Как поспешно отвела в сторону покрасневшие глаза. Ты ведь знала, что случившееся не моя вина, ты видела, как мне плохо... Так почему позволила выбросить меня из дома прочь, словно ненужную вещь? И почему сейчас снова это делаешь? Почему, почему, почему?.."
Я чувствую, как мои глаза увлажняются, и поспешно сжимаю зубы, чтобы снова не разреветься. Нет, мне нельзя плакать. Никак нельзя. Совсем скоро должна прийти служанка, чтобы меня разбудить, а я до сих пор так и не разобралась с куда более насущной проблемой. Александром. Правда ли мама так сильно нацелилась на брак с ним или просто вчера в сердцах так сказала? Я совсем разучилась понимать её истинные намерения.
Проклятье,ну почему всё так сложно? Почему меня не могут уже наконец выдать замуж за кого-нибудь, и наконец оставить в покое? Я не больше. Просто не могу. Пусть я никогда не встречу свою любовь, пусть меня выдадут замуж за человека, которого я совсем не знаю. Только бы это наконец закончилось. Даже самый несчастливый брак будет лучше, чем невыносимое, томительное ожидание.
В дверь стучат, и я поспешно вскакиваю. Как бы мне не было плохо сейчас, я не могу позволить себе валяться на полу при слугах. Однако, моё притворство оказывается излишним. В комнату заходит Настасья, и судя по выражению её лица она прекрасно видит моё состояние. Да и слухи о вчерашнем уже наверняка дошли и до неё.
– Бедная ты моя девочка – шепчет она.
– Всё хорошо. П-правда – произношу я, уже и сама не веря своим словам. Голос слегка слегка надламывается в конце, а губы, растянутые в притворной улыбке, отчаянно подрагивают. Видок у меня должно быть тот ещё. Мы молча смотрим друг на друга какое-то время, но уже мгновение спустя я не выдерживаю и бросаюсь в её объятия. Меня трясёт словно в лихорадке, и я уже не сдерживаю тихие всхлипы, так и рвущиеся изнутри
– Тихо, тихо, – шепчет Настасья, бережно покачивая меня в своих руках, словно маленькую – Всё будет хорошо...
Мы обе знаем, что это не правда. Но я позволяю себе цепляться за это фальшивое обещание, поскольку другого спасения от происходящего вокруг кошмара, у меня нет.
*********
Настасье потребовалось немало времени, чтобы успокоить меня и привести в порядок, поэтому к завтраку я несколько опаздываю. Наверное мне стоило бы начать переживать из-за этого, однако спускаясь по лестнице вниз я чувствую себя совершенно спокойной, даже несколько отрешённой. Последние события настолько истощили меня, что сил переживать ещё и об этом просто не остаётся. Будут сердиться? Ну и пусть. Как будто я услышу про себя что-то новое.