— Почему ты сказал, что Вселенная, «якобы», вечна и бесконечна? — потрясённо спросил я. — Что означает слово «якобы»? Разве вечность и бесконечность Вселенной не аксиома? И причём тут водочка? Мы её вроде бы всю успешно выпили. Не хватит ли?
— Ну, водочку и солёные огурчики нам уже несёт вон та прелестная дама из-за барной стойки, — ОН слегка хлопнул по необъятной попе приблизившуюся к нам сияющую официантку, отчего она игриво и довольно засмеялась и засияла ещё больше. — А что касается Вселенной, то ничего не бывает вечным и бесконечным. Запомни эту нехитрую и простую истину. Кстати, водочка, как и Вселенная, имеет два печальных свойства.
— Каковы же они? — по-прежнему потрясённо промямлил я.
— Этот напиток с течением времени неумолимо меняет свою температуру и очень быстро исчезает, как будто его никогда и не существовало, — весело произнёс ОН, разливая водку по рюмкам.
— Так получается, что ты тоже не вечен? — робко спросил я у моего собеседника.
— Я — единственный во всех мирах, который вечен и бесконечен! — хохотнул БОГ. — Слушаю тост.
— А что ты подразумеваешь под терминами «МИР» и «ВСЕЛЕННАЯ»? Это одно и то же, или нет?
— Есть, конечно, определённая разница. В нашей Вселенной имеется множество Миров. В других Вселенных, тоже. Но, так как любая Вселенная состоит из Миров, то, в принципе, — это всё одно и то же. Но не о том сейчас речь. Жду тоста. Ну, же! Ну, же!
— Подожди, подожди! — я с жадным любопытством вперил в собеседника свой горящий взгляд. — Если Вселенных и Миров много, то в таком случае существ, подобных тебе, тоже много!? Кто-то же должен осуществлять контроль за каждым из Миров и за каждой из Вселенных!? Ну, это как в армии, — есть командиры полков, дивизий и так далее. Подожди, подожди… Существует же ещё и Верховный Главнокомандующий!
— Такой, как я, один, поверь мне. Жду тоста!
— За планету по имени ЗЕМЛЯ! — громко сказал я, поднимаясь со скрипучего стула.
— За ЗЕМЛЮ! Пусть на ней никогда не оскудеют запасы пива, коньяка, водки, солёных огурчиков, помидорчиков и грибочков, а также воблы, раков, селёдочки, лимончиков и всего иного иже с ними! — ОН опрокинул рюмку в рот, крякнул, захрустел малосольным огурцом. — Ты не представляешь, до какой степени я скучаю по всему этому там! — ОН многозначительно указал пальцем в небо. — Ладно, так что с твоим РОМАНОМ?
— Начал вторую книгу.
— Прекрасно, прекрасно… РОМАН мне в принципе нравится. Несколько заумен и подчас страдает длиннотами, но сработан довольно качественно, не гениально, конечно, написано, но вполне добротно. Дерзай в том же духе и дальше. Главное, больше движения, жизни, приключений, и всё у тебя получится и сложится!
— Спасибо за объективную оценку моего произведения, — мрачно буркнул я. — Большое спасибо!
— Ну, а кто, как ни я, способен дать именно объективную оценку? — удивился БОГ. — Субъективизм крайне чужд моей природе.
— Ну, ну, — усмехнулся я. — Как ты считаешь, фигура у дамы за соседним столом красивая и стройная, или нет?
— Она идеальна!
— А я вот думаю, что нет. Я внимательно разглядел её, когда женщина выходила в дамскую комнату, если можно так назвать здешний замусоренный, облёванный и вонючий туалет.
— О, как!? Ну, и?
— Да, ноги у нашей незнакомки превосходны, но это касается только их нижней части. А вот бёдра у неё явно полноваты и, скорее всего, не обделены целлюлитом. И это при том, что попа несколько худовата и чуть-чуть обвисшая. Грудь великолепна, не спорю, но слегка узковатые плечи и отнюдь не тонкая талия портят всю картину. А кроме этого я наблюдаю великолепные и густые волосы, но, увы, короткую шею под ними. Возможно, волосы скрывают ещё и оттопыренные уши.
— Ну, ты даёшь! — удивился и восхитился БОГ.
— Вот тебе и субъективная, и объективная точки зрения!
— Ладно, оставим данную тему. Ну, давай же ещё по пивку! Воблу бери, смакуй её, смакуй, заразу! Ах, как хорошо! — БОГ с наслаждением втянул в себя дым кабака, закрыл глаза и, очевидно, погрузился в некий транс, подвластный и понятный только ему одному.