И, пожалуйста, не надо мне желать, чтобы я не встретил такую, как ты. Я не встречу. Ты уникальна. И знаешь, я нисколько не жалею, что знаю тебя. Если бы можно было чудесным образом вернуться в любую точку нашего с тобой знакомства, наверное, я бы постарался вести себя умнее и вообще достойнее. Но я бы не хотел, чтобы там не было тебя.
Наверное, я не сделал для тебя всего, что мог бы сделать. Но сейчас, к сожалению, у меня нет позитивных идей и решений на эту тему. Поэтому пока, пожалуй, я вынужден тебя покинуть, и буду с человеком, который будет принимать и любить меня таким, какой я есть (естественно, Джонни не стал здесь упоминать, что в его жизни может быть в принципе только один такой человек, - он сам).
Но если я буду действительно нужен тебе в трудную минуту или просто так, ты знаешь, где и как меня найти. Не поминай лихом. Удачи.
Отправив это послание, Джонни вздохнул с кажущимся облегчением. По крайней мере, теперь у него была ясность: Леночка больше ему не напишет, а потому ему больше не придётся с нетерпением ждать её писем. И он улёгся досыпать с удовлетворением человека, по крайней мере, частично решившего свою задачу. Однако не успел он уснуть, как его внимание привлёк звук получения смс. Леночка писала ему: извини, если я чем-то тебя обидела. И естественно, у Джонни теперь не было ни малейшего шанса выяснить, успела ли она увидеть его письмо до того, как отправила это сообщение.
В попытке хоть как-то прояснить эту ситуацию, Джонни, наме6кая на своё утреннее ругательное письмо, написал в смс: теперь это уже не имеет значения! На что Леночка практически сразу же ответила: всё можно исправить... Из чего Джонни сделал вывод, что почту она ещё не смотрела. Но как тогда совпало, что они практически одновременно написали друг другу по разным каналам коммуникации?!
А вечером Джонни получил ответ на письмо. За вполне понятным отсутствием у Леночки содержательных аргументов, оно представляло собой достаточно сумбурный поток насквозь лживого словесного поноса, затрагивавший аргументы Джонни разве что по касательной:
Ты жесток и не прав абсолютно во всем, что в данном письме адресовано мне. О том, что ты писал о себе - судить не могу. Я лишь писала о том, что для меня значит любовь и любить. Видимо наши понятия расходятся. И ещё, ты меня постоянно попрекаешь. За что? Зачем? Мы с тобой всегда только дружили (или общались) и ничего больше. Я тебя не понимаю. Ты даешь – и упрекаешь. Смысл? Либо не давай, либо не упрекай. Я от тебя никогда ничего не требовала и не просила. Видишь, просто мнения о сложившейся ситуации у нас разные. Это, помнишь, как я говорила: «у каждого – своя правда». Вот это именно так. Но по себе знаю, что когда любишь, хочется в основном отдавать. Ты хороший человек, но как мне можно относиться к тебе, как к другу, если ты заявляешь, что я больная? Это бред. Мне кажется, что ты выдумал меня. Нарисовал несуществующие образы в своей голове, начитавшись всякой ерунды в интернете, и выдумал себе ту, с которой тебе было бы интересно. Собрал несколько образов воедино. У тебя слишком богатая фантазия. Заметь, я не говорю «больная», и не обижаю, как это ты делаешь со мной. А ты знаешь, я ведь действительно думала, что тебе помогала. Вот дура-то. И еще такое ощущение, что всю злобу, которую тебе люди причинили в этой жизни, ты скопил и решил вылить на меня. Ладно, я могу много тебе писать. Но никто тебя не использует. Это твоя фантазия или представление о жизни. Боюсь, ты даже не знаешь, как используют... Твое письмо очень жестокое, оно просто пропитано ненавистью ко мне. Я даже на расстоянии чувствую это. Почему? Можешь не отвечать. Только вот что, чистое любопытство:
«Да, у тебя есть основания быть недовольной мной и обижаться на меня. Есть и такие, о которых ты даже не догадываешься». Что это значит?
Ах да, если уж совсем начистоту. Единственное, в чем я соврала... Ну тут даже слово не то. Семинар у меня был не по работе. И я на него, конечно же, съездила, как приехала. Если бы я тебе сказала, что это за семинар, то ты бы долго ржал. Ведь я и так ку-ку по-твоему.
И я тебе искренне желаю всего хорошего. И очень хорошо, что у тебя есть человек, который будет с тобой и оценит тебя по достоинству. Очень жаль, что я не смогла.
Я бы с тобой пообщалась, конечно же. Но если учесть, сколько ненависти в тебе ко мне, я пока не готова к этому.
Только ты постарайся, пожалуйста, людей не обижать и не оскорблять особо, независимо от того, больные они или нет. Ну это так, всего лишь фраза, в конце концов. Удачи, и пусть твой ангел хранитель тебя бережет и ведет по жизни, оберегая от всех невзгод.
Читая слова Леночки о том, что «у каждого своя правда», Джонни не мог не вспомнить советского поэта, сказавшего: «Бывает и так: человек по-своему прав, а по-моему – подлец». И в итоге не удержался и ответил на Леночкино письмо:
Ладно. Наверное, надо уметь признавать свою неправоту. Просто дело в том, что я очень упрямый человек, как говорят в народе, “упёрнутый”: если мне взбредёт что-то в голову, я не отступаюсь от этого до последнего. Я прекрасно знал мнение ведущих экспертов по этой проблеме, что ни в коем случае нельзя сообщать об этом самому человеку. Так нет же, я подумал: а вдруг человек захочет это знать? А вдруг ей будет интересно разобраться в самой себе? И кто, кстати, как ни знающий друг, тебе об этом скажет? Враг? Да он просто воспользуется той слабостью, которую доставляет тебе твоё состояние! Посторонний? Да ему на тебя наплевать! Но я догадывался, что в лучшем случае ты просто уйдёшь в отрицание, как ты это умеешь делать, а в худшем я получу твою агрессию по полной программе. Как говорится, что и требовалось доказать.
Поэтому давай теперь для тебя будем считать, что это всё злые бредни иностранных психов. Ой, нет, это слишком далеко, у меня есть идея получше. Примем популярную бабскую версию, что это просто у меня жизнь не удалась, и потому я пытаюсь обвинить в этом всех, кроме себя, и очернить хороших, ни в чём не повинных людей. Например, Леночку, которая вся такая мягкая, белая и пушистая. Сущий ангелочек! Разве что, как говорится, крылья в стирке и нимб на подзарядке, поэтому вид какой-то больно хищный получается. Сижу я здесь, понимаешь ли, пишу тебе это письмо перьевой ручкой, и перо моё сочится ядом бессильной злобы. А посему давай для тебя будем считать, что я осознал, как глубока пропасть моих заблуждений, покаялся и был прощён. Или не был (меня это не волнует особо), но главное, что осознал. А всё, что я узнал на самом деле и понял, пусть будет лично для меня, для моего внутреннего пользования. Я уже сделал на основании этого адекватные организационные выводы относительно тебя. И ещё пары субъектов, которые использовали меня в прошлом. Тогда я с горечью недоумевал: как же так? И задавался вопросом: мстить или простить? Теперь, в известном смысле благодаря тебе, я понял, что это просто больные люди. А ненависти к тебе никакой нет. Есть негативные эмоции, не стану отрицать. И если бы ты действительно хотела в этом разобраться, я бы рассказал тебе о причинах, почему ты вызываешь такую реакцию у людей. Но я этим отнюдь не горжусь, т.к. понимаю, что нельзя ненавидеть больного человека за то, что он болен. Ведь он даже толком не ведает, что творит...
Ну а коль скоро мы с тобой больше общаться не будем, то можно надеяться, что такое различие наших позиций не создаст для тебя никаких неудобств. Кстати, по поводу того, что я в интернете начитался... Тут была несколько иная последовательность. Ведь сначала я другие вещи читал, и пытался найти подход к тебе, как к нормальному человеку. И только когда понял, что ничего из этого не выйдет, то пришёл к выводу, что нужно поставить диагноз.