- Тебе что там, пересадку сердца Тихомиров делал? – съехидничал бригадир Санин Иван Андреич. - Давай, надо косить ехать.
- Я не могу сегодня, - Володька отвернулся. - Мне в город срочно надо.
- Чего? - бригадир удивился.- Врач наш зуб не смог выдернуть?
-Во! - открыл рот Володька. - Выдернул. Но он попутно мне и операцию на мозгах сделал. Перевернул мозги как надо. Неправильно они в черепке лежали.
- Больно? - спросил молодой тракторист Шухов Петя.
- Зуб – не больно. Не заметил даже как он его. А вот мозги переворачивал - это да! Очень больно. До самой души и сейчас болит.
Он поехал в больницу и сказал Тихомирову.
- Ты в портфель все бумажки про озёра в портфель собери. А я за грузовиком сгоняю. В обком партии поедем. Вдвоём - оно легче буде с ними разбираться.
Через два часа они уже были в кабинете завсельхозотделом, показывали бумаги, рассказывали, злились и вглядывались в лицо начальника: - «Что решит государственный деятель?»
- Езжайте, работайте, - сказал заведующий.- Завтра комиссию пришлю. Остановим это безобразие.
Тряслись мужики по ухабистой трассе, но радостно было, не смотря на поганую дорогу. – Дело-то доброе сделали. Причем быстро, без волокиты привычной.
На следующий день никто из города ни приехал. И через день тоже. И через месяц. Вообще до весны не собралась комиссия в Валентиновку. И всё это время больно было душе Володьки Токарева. Ну, а зуб зажил основательно. Вроде бы как и не болел никогда.
21. ПАРАДОКС
Лучшее, что у меня сегодня есть – это моя зарплата и моя жена.
На свою зарплату я могу, если припрет, купить сразу тысячу баночек с палочками для чистки ушей, или 17 тысяч изящных белых пуговиц для нижнего белья, или 1666, 6 пузырьков полезного лекарства «нафазолин», или 2000 зажигалок, недоделанных до рабочей кондиции в дружественном государстве Китай, или целую тысячу доделанных почти до рабочей кондиции в не менее дружественной Российской федерации. Моя зарплата позволяет мне приобрести одновременно, если сильно припрет, приблизительно 833 или 832 батончика( в зависимости от названия магазина)
с чем-то забавным внутри -«сникерс»,или же 762 - 764 батончика с чем- ещё более забавным и внутри, и снаружи- «баунти», или, если припрет конкретно- сразу 3618 упаковок таблеток от кашля местного производства…На мою зарплату я также легко могу постричься на местном рынке 166,6 раза за месяц, если, опять же, здорово припрет…
Мне нравится моя зарплата за то, что раз в месяц я почти без ущерба для питания могу купить сразу целых три тысячи метров шнура для сушки одежды и почти тысячу раз по 9 секунд позвонить моей жене с мобильного из больницы, где я сейчас лежу по той причине , что никак не могу понять- почему на мою любимую зарплату я могу купить только ноль целых три десятых добротного японского « ноут-бука», с которым я каждый день захожу поздороваться в «Технодом» после работы, ноль целых две десятых не менее японского телевизора «Sony» , такого же, кстати, плоского, как лепешка на нашем рынке( которых, между прочим, если припрет, я могу взять за раз прямо всю тысячу штук) и всего ноль целых и две стотысячных автомобиля «BMW –х5» , который мне не перестает сниться даже после четырех таблеток успокоительного.
На свою зарплату я теоретически могу содержать только ноль целых семь сотых нормальной жены, но , что поразительно, содержу её всю целиком и нисколько не боюсь, что она уйдет к другому, потому, что в том виде, до которого её довела моя зарплата, никто её сроду не возьмет до конца такой парадоксальной нашей жизни..
За что я и благодарен им обеим.
22. ПЯТЬ РОКОВЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИН
Вспоминайте, дамы. Вспомнили? Когда мужик начинает планово и регулярно исчезать на ночь-другую из вашей любви, из вашей совместносклеенной жизни, а также из вашей общей койки на самом интересном месте? То есть, когда вам кажется, что мужик уверенно взят в заложники лет на пятнадцать минимум, заарканен, закапканен, потоплен вашей слезой счастья от избытка чувств к нему, задарен разноцветными носками, годовым запасом пены для бритья и ящиком крема, который втирают после него. Причем этими оригинальными приманками он приручен до такой степени, что уже стал доносить мусор до мусороприёмника и почти перестал заикаться при тёще. Тут у вас обеих рождается негодующий вопрос:« Чего ж ему не хватало, если хватало всего?» Тут же выясняется с помощью подруг, что мужик переметнулся от Зинки к Нинке. Которая, не будем спорить, красивше. У неё и ноги покривее, и горб побольше, и метла не китайская, не ширпотребная. Но тогда возникает всеобщий диалектический вопрос, который одновременно философский и обывательски-житейский. - Может, я чего-нибудь не так сделала? Может, носки надо было брать одного цвета, а пены лет на пять? Или, черт с ним, пусть бы вываливал мусор соседям под дверь, как всегда мечтал? А, может, надо было по старинке, как наши прабабушки делали, его иногда кормить мясом? Хотя бы по пятницам? Даже по телевизору однажды Малышева лично сказала, будто от кого-то слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И даже показывала огромный мужской желудок из папье-маше, а внутри в разрезе мясо, колбаса, сыр «пошехонский» пиво и обломки воблы. Вот это и есть первая роковая ошибка, в которую попала даже Малышева, которая знает в разрезе мужика из папье-маше от самого маленького ногтя на ноге до центра лысины. Не к сердцу совсем лежит путь через желудок мужика, а к голове. Которой он не только ест, но ещё и мыслит в пределах образования. Мыслит он примерно так. Понедельник - каша «геркулес» утром и на ночь. Обед в столовой, где на гарнир «геркулес». Вторник – овсяная каша. Кофе, растворимый настоем овса на рыбьем жире. Утро и вечер. Обед в столовой на работе. На гарнир каша овсяная к биточкам из геркулеса. Среда. Овсяные воздушные хлопья под майонезом «провансаль» Это завтрак и ужин. Обед в столовой: На первое овсяный суп-пюре. На второе пюре из овса. На третье - овсяная сыворотка со вкусом сёмги. Четверг. Утром и вечером дома - омолаживающие пророщенные зерна овса. На третье – молодая зелень овса, замоченная в собственном соку. Обед в столовой: на первое суп Геркулес из чистейшего геркулеса, зато на второе и третье - овсяные оладьи с коктейлем из овса и геркулеса, разведенного отваром овсяной шелухи. В пятницу мужик исчезает сразу после работы, на звонки не отвечает, через подружек не отыскивается до воскресного вечера. Часам к 22 PM в воскресенье он приходит почти ползком и пахнет на жену с тёщей всякой гадостью: блинами, малосольными огурцами, рыбой осетр, пивом и действительно копченой колбасой микояновской фабрики. Оказывается, он случайно встретился с одноклассниками и выходные они провели в ресторане «Зайди перекуси», там же и заночевали в раздевалке на крючках с номерками. Вторая ошибка, дамы, в том, что вы беретесь вместе с умной мамой, (для него, пардон, тёщей) мужика взять на испуг. То есть намекнуть через родственников, что собираются вообще не давать ему геркулес ни в каком виде, но ничем его не компенсировать. Потому что мужик любой, даже орёл, чахнет без геркулеса, как говорил по телевизору другой бессмертный целитель – Малахов. Вянет мужик – говорил Малахов, - и по овсу болезненно страдает, и даже ест его тайно в магазинах сырым прямо из пачки. Третья ваша роковая ошибка в том, что вы верите про одноклассников, ресторан « Зайди перекуси» и про ночевки на вешалках. Во-первых, за ночь зависания на крючке для пальто любой мужик с пятью литрами пива в организме, отвисает к полу и становится в среднем на семь сантиметров длиннее. Ночью незаметно замерьте его всего рулеткой и убедитесь в том, что мужик не удлинился ни целиком, ни отдельными частями тела. Значит врёт. Но почему? Четвертая женская ошибка в том, что её сразу же поражает молния жуткой догадки. Это даже не догадка, а страшное откровение:«Он меня больше не любит и у него есть другая, которую он теперь любит вместо меня, потому что у неё импортный геркулес из какой-нибудь Шри-Ланки! Права была мама, когда вспоминала отца, который бросил её, не доев полтонны геркулеса, купленные по дешевке оптом. А после развода пошел на курсы поваров и сейчас категорически не женится, работает в кафе на вторых блюдах и имеет толстые розовые щёки, внешность зрелого помидора и такой счастливый вид, будто ему каждый день дарят по внедорожнику модных брендов». И вот она пятая, главная и самая тупая ошибка. Пусть те дамы кинут в меня камень, бревно или стеновую панель, кто не считает, что геркулес для мужика заменяет и мясо, и пиво, и блины, а также блинчики с творогом и вареньем, рыбу хек, луковый суп по-французски, сыр «дор блю», охотничьи колбаски, коньяк с пятью звездами «Арманьяк» и даже виагру, если вовремя дать. Ну, геркулес, в смысле. Закройте глаза и вспомните историю средних и более ранних веков. Что делал тогда мужик? Правильно. Мужик воевал и ел, ел и воевал. Когда как получалось. Генетически он и сегодня сформулирован природой так же точно. Воевать главным образом, (за исключением тех мужиков, которые живут не в мирных странах) ему кроме жены и тёщи не с кем. Ну, может, если пов