На свою зарплату я теоретически могу содержать только ноль целых семь сотых нормальной жены, но , что поразительно, содержу её всю целиком и нисколько не боюсь, что она уйдет к другому, потому, что в том виде, до которого её довела моя зарплата, никто её сроду не возьмет до конца такой парадоксальной нашей жизни..
За что я и благодарен им обеим.
22. ПЯТЬ РОКОВЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИН
Вспоминайте, дамы. Вспомнили? Когда мужик начинает планово и регулярно исчезать на ночь-другую из вашей любви, из вашей совместносклеенной жизни, а также из вашей общей койки на самом интересном месте? То есть, когда вам кажется, что мужик уверенно взят в заложники лет на пятнадцать минимум, заарканен, закапканен, потоплен вашей слезой счастья от избытка чувств к нему, задарен разноцветными носками, годовым запасом пены для бритья и ящиком крема, который втирают после него. Причем этими оригинальными приманками он приручен до такой степени, что уже стал доносить мусор до мусороприёмника и почти перестал заикаться при тёще. Тут у вас обеих рождается негодующий вопрос:« Чего ж ему не хватало, если хватало всего?» Тут же выясняется с помощью подруг, что мужик переметнулся от Зинки к Нинке. Которая, не будем спорить, красивше. У неё и ноги покривее, и горб побольше, и метла не китайская, не ширпотребная. Но тогда возникает всеобщий диалектический вопрос, который одновременно философский и обывательски-житейский. - Может, я чего-нибудь не так сделала? Может, носки надо было брать одного цвета, а пены лет на пять? Или, черт с ним, пусть бы вываливал мусор соседям под дверь, как всегда мечтал? А, может, надо было по старинке, как наши прабабушки делали, его иногда кормить мясом? Хотя бы по пятницам? Даже по телевизору однажды Малышева лично сказала, будто от кого-то слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И даже показывала огромный мужской желудок из папье-маше, а внутри в разрезе мясо, колбаса, сыр «пошехонский» пиво и обломки воблы. Вот это и есть первая роковая ошибка, в которую попала даже Малышева, которая знает в разрезе мужика из папье-маше от самого маленького ногтя на ноге до центра лысины. Не к сердцу совсем лежит путь через желудок мужика, а к голове. Которой он не только ест, но ещё и мыслит в пределах образования. Мыслит он примерно так. Понедельник - каша «геркулес» утром и на ночь. Обед в столовой, где на гарнир «геркулес». Вторник – овсяная каша. Кофе, растворимый настоем овса на рыбьем жире. Утро и вечер. Обед в столовой на работе. На гарнир каша овсяная к биточкам из геркулеса. Среда. Овсяные воздушные хлопья под майонезом «провансаль» Это завтрак и ужин. Обед в столовой: На первое овсяный суп-пюре. На второе пюре из овса. На третье - овсяная сыворотка со вкусом сёмги. Четверг. Утром и вечером дома - омолаживающие пророщенные зерна овса. На третье – молодая зелень овса, замоченная в собственном соку. Обед в столовой: на первое суп Геркулес из чистейшего геркулеса, зато на второе и третье - овсяные оладьи с коктейлем из овса и геркулеса, разведенного отваром овсяной шелухи. В пятницу мужик исчезает сразу после работы, на звонки не отвечает, через подружек не отыскивается до воскресного вечера. Часам к 22 PM в воскресенье он приходит почти ползком и пахнет на жену с тёщей всякой гадостью: блинами, малосольными огурцами, рыбой осетр, пивом и действительно копченой колбасой микояновской фабрики. Оказывается, он случайно встретился с одноклассниками и выходные они провели в ресторане «Зайди перекуси», там же и заночевали в раздевалке на крючках с номерками. Вторая ошибка, дамы, в том, что вы беретесь вместе с умной мамой, (для него, пардон, тёщей) мужика взять на испуг. То есть намекнуть через родственников, что собираются вообще не давать ему геркулес ни в каком виде, но ничем его не компенсировать. Потому что мужик любой, даже орёл, чахнет без геркулеса, как говорил по телевизору другой бессмертный целитель – Малахов. Вянет мужик – говорил Малахов, - и по овсу болезненно страдает, и даже ест его тайно в магазинах сырым прямо из пачки. Третья ваша роковая ошибка в том, что вы верите про одноклассников, ресторан « Зайди перекуси» и про ночевки на вешалках. Во-первых, за ночь зависания на крючке для пальто любой мужик с пятью литрами пива в организме, отвисает к полу и становится в среднем на семь сантиметров длиннее. Ночью незаметно замерьте его всего рулеткой и убедитесь в том, что мужик не удлинился ни целиком, ни отдельными частями тела. Значит врёт. Но почему? Четвертая женская ошибка в том, что её сразу же поражает молния жуткой догадки. Это даже не догадка, а страшное откровение:«Он меня больше не любит и у него есть другая, которую он теперь любит вместо меня, потому что у неё импортный геркулес из какой-нибудь Шри-Ланки! Права была мама, когда вспоминала отца, который бросил её, не доев полтонны геркулеса, купленные по дешевке оптом. А после развода пошел на курсы поваров и сейчас категорически не женится, работает в кафе на вторых блюдах и имеет толстые розовые щёки, внешность зрелого помидора и такой счастливый вид, будто ему каждый день дарят по внедорожнику модных брендов». И вот она пятая, главная и самая тупая ошибка. Пусть те дамы кинут в меня камень, бревно или стеновую панель, кто не считает, что геркулес для мужика заменяет и мясо, и пиво, и блины, а также блинчики с творогом и вареньем, рыбу хек, луковый суп по-французски, сыр «дор блю», охотничьи колбаски, коньяк с пятью звездами «Арманьяк» и даже виагру, если вовремя дать. Ну, геркулес, в смысле. Закройте глаза и вспомните историю средних и более ранних веков. Что делал тогда мужик? Правильно. Мужик воевал и ел, ел и воевал. Когда как получалось. Генетически он и сегодня сформулирован природой так же точно. Воевать главным образом, (за исключением тех мужиков, которые живут не в мирных странах) ему кроме жены и тёщи не с кем. Ну, может, если повезет, повоевать с соседями напротив по причине сбрасывания мусора им под дверь. Но даже сильно побитый соседями по голове чем попало, он все равно хочет и должен есть! Настоящий мужик есть может с утра до утра с перерывами только на забег в ватерклозет. Настоящий мужик ест всё: мясо в любом виде, состоянии и форме, причем неважно – чьё. Он охотно мечет рыбу, сыр, кефир, конфеты, консервы, колбасы и сосиски с сардельками, китайский взрывпакет, (он же - бич ланч), пирожные, творожную запеканку, борщ и даже сальсифи по-коринфски в соусе «Жу». Когда жена в отъезде и кроме геркулеса в доме только мебель и разные домашние тапочки, настоящий мужчинский мужик сожрет либо сервант, либо книжный шкаф вместе с четырьмя книжками и все тапки без исключения, даже свои. Да! Не будем отрицать, что наиболее бережливые и мудрые мужчины предметы домашнего уюта кушать не станут. И тогда у них нет никакого другого выхода, как завести любовницу. Многие считают, что любовницу заводят для любви с этой любовницей. И вот это - главная и разрушающая семьи обманка и ошибка. Нормальный мужик знает от друзей и понимает, что любая любовница сначала накормит, напоит, а потом уже, если мужика не перекормит и не перепоит – спать, возможно, уложит. И он, если правильно покормлен, то засыпает мгновенно, повторяя перед падением на кровать не имя любимой, а словосочетание «чесночная подливка к антрекоту». Любовница, она тоже человек, и не желает низко пасть лицом в грязь или в недоделанный оливье. Для неё тоже главное не постель, от которой её давно мутит, а сделать мужчине приятное, доставить такое удовольствие, какого он сроду не получит дома. И она готовит такие шедевры кулинарии, что бросить её мужик не сможет даже по приговору Верховного суда. К чему это я? Я к женщинам, к женам, взвываю! Или, ладно, просто, но убедительно взываю. Если вы хотите иметь дома верного, надежного, негулящего по любовницам мужика, не слушайте этих идиотов - проповедников здорового, а то, не дай Бог, диетического или, совсем ужасно, вегетарианского питания. Больше мяса, а, если это возможно, то мяса ещё больше. И будете вы с ним жить в обнимку над третьим по счету шницелем за вечер, и выпьете по-братски вместе литра полтора водки «хрустальная». И будете жить с ним долго и счастливо, и умрете в один день. Если, конечно, за раз оба шибко злоупотребите палёной, но хрустальной водкой.