Далі я погано пам'ятаю, все було як в тумані. Страх не пройшов, навпаки, він просто тоді трансформувався в стан, якого я не можу зараз передати. В очах стояв туман, голова закрутилася, я сіла за стіл і заплакала. Директор підхопився, дама побігла по воду, вони разом мене втішали і раділи тому, що змогли справити на мене таке враження цією новиною. Але ж я то розуміла, що це була реакція не на поїздку в Болгарію, про яку тоді мріяла мало не кожна радянська людина, це була реакція на визнання мого таланту. Визнання не просто вчителів малювання або художників з набережної, які просили, щоб я для них малювала пейзажі, а вони їх продавали під своїм ім'ям, тому що саме мої картини дивним чином продавались краще за інших на нашій набережній. Навіть із сусідніх селищ приїжджали до мене із замовленнями. Платили мені мало, але на фарби вистачало. Про гроші я тоді не думала, бо всі мої думки були зайняті тільки малюванням. А тут визнання міжнародного журі! Та ще й перемога в конкурсі. В той момент я вперше подумала про те, що зможу стати відомою і знаменитою. До цього моменту я ніколи не замислювалася ні про заробіток живописом, ні, тим паче, про якусь популярність. Мені було все одно, я просто любила і хотіла малювати. Для мене чарами було перетворення чистого аркуша паперу або полотна в блакитне море, в зелені дерева, в букети різнокольорових хризантем, в помаранчевий захід або в завзяту посмішку або ж, навпаки, в сумні очі. Ось що було для мене важливо. Але в один момент я захотіла стати відомою і знаменитою. Ось саме тоді в мені щось змістилося, і я зрозуміла, що стала зовсім іншою людиною, і назад дороги вже не буде. І я одразу зрозуміла, про яку одержимість говорив тоді психотерапевт. Але мені було все одно.
Я малювала з ще більшим натхненням, дико втомлювалася, спала по кілька годин. І, якщо, раніше я не відбраковувала жодної своєї роботи, то зараз я почала багато переробляти, знаходити вади, іноді я навіть в пориві якогось сказу різала полотна і спалювала ескізи і начерки. Було літо, мама працювала в санаторії, тато теж пропадав на роботі, тому нікому до мене не було діла. А я все малювала і малювала. Якість робіт росла, я це бачила і сама, та й люди замовляли все більше. І я почала підписувати свої роботи. Перекупникам і баригам я сказала: «Продавайте кому хочете і за скільки хочете, але ім'я моє на картини не замальовувати і собою не підписувати, інакше просто перестану для вас малювати…» І вони продавали вже МОЇ картини. Потім люди почали питати саме мене, шукали, замовляли у мене безпосередньо. У мене почали водитися пристойні гроші, і я стала впізнаваною в середовищі художників. Напевно, ще й це посилило в мені впевненість, що до мого зоряного часу було зовсім трохи. До табору в Болгарії залишалося зовсім небагато, а я просто валилася з ніг від втоми. Я погано пам'ятаю останні дні перед табором, це було, наче в тумані. Втома, літри кави, дурман в голові від запаху олійних фарб, грунтівок і розчинників. Я себе не шкодувала, настільки я хотіла бути кращою. Якби не мій молодий міцний організм, напевно, я б погано закінчила тоді. Але все якось обійшлося.
У табір я, дійсно потрапила, але втомлена і виснажена. Добре, що програма табору передбачала не тільки малювання, але і відпочинок на пляжах Сонячного берега, екскурсії в старе місто Несебар, Бургас, Поморіє. Один раз нас возили навіть у Варну і в Пловдив. А ще нас вивозили в гори на перевал, і ми малювали там будинки з черепичними дахами, возили нас і на трояндові поля, і ми малювали троянди. Голова крутилась від запаху троянд, ми купалися в пелюстках, що опадали, робили собі вінки або просто вструмляли рожевий бутон у волосся. Це був чудовий час. Заняття живописом були в тому таборі строго дозованими, що дало мені можливість трохи відновитися. Але, незважаючи на це, я прокидалася серед ночі і думала тільки про одне. Я бачила свої полотна, бачила їх на стінах різних галерей і виставок. Це було як наркоманія, як мана або, швидше за все, це була одержимість. Я, дійсно, була одержима живописом. Не знаю, чи добре це було, чи ні, але зараз мені стає страшно, коли я згадую ті моменти. Тоді я не усвідомлювала, що піднімаючись до вершин мистецтва, я, насправді, опускалася, як особистість. Але, в той час я просто думала лише про одне. Я мріяла стати великим художником…