И конечно, никому из яйцеголовых аналитиков в голову не пришло, что страна, ещё недавно первой запустившая в космос человека, а теперь обыденно бороздящая просторы Вселенной, просто не может или не хочет наладить производство банальных предметов повседневного обихода, включая хоть бы те самые зубочистки. Тем более с зонтиками. А если, паче чаяния, какой-нибудь предприимчивый Вахтанг навострится производить что-нибудь подобное на коленке, а потом сбывать благодарным согражданам, то государство непременно заметит и вместо поощрения влепит Вахтангу срок за колючкой, чтобы было время подумать о своём недостойном поведении и раскаяться. А если Вахтанга вовремя не заметят и он развернётся в своём заблуждении и наладит уже массовое подпольное производство тех же несчастных зубочисток или шариковых ручек, которых тоже случался дефицит почему-то, да ещё и труд наёмных работников будет использовать, платя им заметно больше, чем родное государство, то Вахтанг будет признан не подлежащим исправлению, и самый гуманный суд в мире постановит намазать ему лоб зелёнкой, чтоб другим неповадно было. А вы говорите – анализы!
Между тем злосчастные зонтики в корне поменяли ситуацию в гостиной и одним своим видом способствовали превращению банальной водки с томатным соком в Bloody Mary. В конце концов, все в компании были выпускниками языковых спецшкол и знали разницу.
Поначалу девочки жеманничали и ломались, но мальчики оказались упорными, и постепенно процесс пошёл – языки развязывались, поведение становилось всё более раскованным, границы раздвигались. Надо отдать ребятам должное – народ в компании подобрался весьма неглупый и отлично образованный для своего возраста, поэтому разговоры завязывались интересные. Обсуждали и политику, и экономику, благо темы были профильными для всех присутствующих, и текущая сессия, конечно, в стороне не оставалась.
– А вы слышали, что у плановиков с киберами несколько человек коллоквиумы по линалу с матаном на отлично сдали? И получили зачёты автоматом!
– Да ладно. Это невозможно.
– Это тебе невозможно, а у них победители олимпиад по математике имеются. Им – раз плюнуть.
– Да они там шизанутые через одного – просто филиал мехмата.
– Точно. У них даже военка с мехматом общая, прикиньте. И лекции, и семинары совместные. Методы оптимальных решений проходят – налёты крылатых ракет моделируют. Сплошной тервер. У нас только на втором курсе будет, и то один семестр, слава богу.
– А ты откуда знаешь?
– А у меня одноклассник на планирование поступил. Теперь вешается, переводиться хочет.
– А как поступил-то?
– А ты такую фамилию – Черновец – слышала?
– Тот самый?
– Ага. Дед настоял, чтобы шёл на планирование, а потом к нему в Госплан. Поступить-то он поступил, а как учиться, если в математике не сечёт, хотя в школе пятёрку имел? Он сейчас думает к нам перевестись, а деду не говорить. В общем, я ему не завидую.
– Познакомишь?
– Конечно. А тебе зачем?
– Ну, про планирование поговорить.
– Ага, а там, глядишь, и замуж выйти!
– А-ха-ха-ха!
– А слышали, что сейчас водку «андроповкой» прозвали, потому что на неё цену снизили до четырёх семидесяти за бутылку?
– Партия решила подсластить народу закручивание гаек. В кинотеатрах днём у людей документы проверяют, спрашивают, почему не на работе.
– Ну и будут вместо кино на работе дешёвую водку пить, а работать всё равно никто не будет! Какой смысл работать, если оплата практически не привязана к результату труда.
– А слышали новый анекдот? Русский с американцем спорят, у кого в стране больше демократии. Американец: «Я могу во всеуслышание заявить, что не согласен с политикой президента Рейгана! И мне ничего не будет!» Русский: «Ну и что? Я тоже могу во всеуслышание заявить, что не согласен с политикой президента Рейгана. И мне ничего не будет». Американец: «А я могу перед Белым домом встать с плакатом, что осуждаю нашу агрессивную внешнюю политику! И мне ничего не будет!» Русский: «Я тоже могу на Красной площади встать с плакатом, что осуждаю вашу агрессивную внешнюю политику. И мне ничего не будет». Американец думал-думал и говорит с некоторым сомнением: «А я могу расстегнуть ширинку, снять штаны и помочиться перед Белым домом в знак протеста! И мне, наверное, ничего не будет!» Теперь русский задумался, а потом говорит: «Я тоже могу помочиться на Красной площади в знак протеста. И мне точно ничего не будет! Если, конечно, ширинку не расстёгивать и штаны не снимать!» А-ха-ха-ха!