Адмирал Рык. Пустяки! Мы потребовали у них вернуть нам два с половиной миллиона золотых ефимков, которые Россия заплатила за эти земли Швеции после окончания Северной войны двести лет назад. А это сегодня – миллиарды и миллиарды долларов!
1-й журналист. А если они соберут эти миллиарды? Враги помогут…
Адмирал Рык. Не-ет! Мы желаем только в золотых ефимках! Поэтому, считай, Прибалтика наша. Петр Великий от радости в гробу перевернется!
Помнацбес. «Би-Би-Си».
4-й журналист. Мистер адмирал, по какой вине все украинские президенты посажены в «Демгородке»?
Помнацбес. Не посажены, а изолированы от гнева украинского народа, который они пытались оторвать от своих славянских братьев и увести в западное стойло! Понятно? Сколько объяснять?!
4-й журналист. Поньятно… Но все-таки – почему?
Адмирал Рык. Почему? Что ж, расскажу. Признаюсь по-мужски: накануне всемирно-исторической «автономки» я поссорился и разъехался с моей женой Галиной, урожденной Титаренко. Она вместе с сыном-нахимовцем отбыла на родину и поселилась на бульваре Степана Бандеры. Решив восстановить целостность семьи, я поехал в Киев, но был грубо задержан на границе до выяснения. Стали выяснять. Как нормальный человек, мовы я не знаю. А пограничники, якорь им в печень, русский язык понимать принципиально отказались! Хотели договориться по-английски, но не нашли словаря… И тогда я им сказал: «Ну, вы, хлопцы, пожалеете!»
1-й журналист. И, как всегда, сдержали свое слово?
Адмирал Рык. Как всегда! Все бывшие президенты Украины проживают теперь в Демгородке, и каждый раз, чтобы выйти за забор своих шести соток, например, в магазин, они обращаются с прошением в МИД и, как правило, в течение месяца получают визы. Мы не мстим, а воспитываем.
4-й журналист. А как вы потом мирились с супругой? Наших читателей очень волнует интимная жизнь великих людей…
Адмирал Рык. Супруга моя, Галина, женщина горячая, но отходчивая. Ее телеграмма-молния после исторического Благоворота первой легла на мой стол в Кремле…
Аплодисменты.
1-й журналист. А что, если не секрет, было в телеграмме?
Адмирал Рык. Не секрет.
Галина (возникнув в луче света). «Прости Ваня, я была дура. Галя.»
Сцена 11. Демгородок
Изолянт № 88 угодливо помогает Мишке тянуть кишку.
№ 88. Так… еще… так… и еще… Застряла… Вдвоем не вытащить…
Мишка (садится, вытирает пот). Чокнуться можно…
№ 88. А что так, господарищ оператор ассенизационного агрегата?
Мишка. Если бы пару лет назад мне сказали, что лидер партии «Демократический выбор» будет со мной дерьмо откачивать, я бы не поверил!
№ 88. И напрасно! Это злостная клевета, будто либералы далеки от народа. Мы плоть от плоти – и никогда не гнушались самой черной работы…
Мишка. Вот именно, черной. Знаем, как страну американцам хотели сдать!
№ 88. Откуда, позвольте спросить?
Мишка. Полморсос рассказывал…
№ 88. Кто-о?
Мишка. Заместитель коменданта по политико-моральному состоянию личного состава.
№ 88. Да, среди нас были отдельные отщепенцы, продавшие родину за чечевичную похлебку общечеловеческих ценностей. И я должен вам сообщить: изолянт № 62… бывший министр финансов. Ну, вы понимаете, о ком речь?
Мишка. Еще бы…
№ 88…Купил в «Осинке» две бутылки виски… «Сингл молт», между прочим! Выпил, как всегда, один, не угостив никого, что выдает в нем абсолютно западный менталитет, и стал рассказывать такие вещи про первого президента… Такие вещи! Могу изложить письменно!
Мишка. Не надо! С меня хватает того, что я ассенизатором служу…
Появляется изолянт № 33 с красным бантом на груди.
№ 88. Знаете, кто это?
Мишка. Много вас тут всяких…
№ 88. Бывший лидер партии «Коммунистический выбор».
Мишка. Во как! Конкурент ваш? А он-то здесь за что?
№ 88. Как за что? За оппортунизм, конечно! (Желчно, обращаясь к № 33.) Ну что ж, пролетарии всех стран никак у вас не соединятся?
№ 33 (грозно). Погоди, соединятся и выбросят всю либеральную сволочь на свалку истории!
Мишка. Изолянт № 33, ко мне! Берите кишку! И вы тоже! Раз-два – взяли!
В результате тройного усилия кишку вытягивают. Это наблюдает Ренат.