Ирина тихо взвизгивала в моих руках, целовала меня в висок и смущенно приговаривала:
- Господи, Валерка! Где хоть ты взял-то эту тварь?! С утра пораньше и такая прелесть! Я чуть от страху не умерла: в морозильнике зайцы мёртвые, в ванной – живой кайман!
Прав был мудрый отец Юрия: «Хочешь избежать неприятностей с женщиной – исполни её желание». Впрочем, тут нужно оговориться: если оно известно. А вот если нет, или если оно не в полной мере исполнено, то тогда всё равно жди разбора полётов.
Племянница восторженно визжала в ванной:
- Дядя Валера! Давайте назовём его Геной! Ой, какой он хорошенький!
- Ира, сколько времени?
- Скоро уже семь, пора на работу. Собирайся!
- Не пойду, возьму отгул. Надо с этой рептилией заняться.
Я освободил Ирину от своих рук (ей-то на работу надо было) и встал с кресла, чувствуя, что окончательно ещё не протрезвел. Голова гудела турбиной, во рту кошки нагадили.
С нарочитой суровостью я крикнул племяннице:
- Не вздумай к нему прикасаться! Без пальцев останешься! И потом, почему ты в школу не собираешься? Что за праздник? Понедельник?
- Можно я расскажу о Гене своим подругам? Они ахнут! - попросила племянница.
- Не надо, - посоветовал я, двигаясь в кухню, где в холодильнике у меня стояла чекушка.
- Ну, можно, дядя Валера? - заканючила девчонка, хвостиком тащась за мной.
- Не надо! - вновь запретил я, достав бутылку. - И не маши на меня крыльями, простудишься!
Начинался новый день. А у каждого начала, как известно, есть свой конец.
Конечно, племянница моих запретов не послушала. А Ирина вообще не спрашивала у меня никаких разрешений, только поинтересовалась, как я намерен поступить с Геной, и когда я ей ответил, что через неделю верну каймана хозяину, она глубокомысленно сказала: «Ага!» – что было мной расценено как её предупреждение: «Тогда готовься принимать гостей!»
Так и вышло. Почти вся неделя была наполнена посещениями одноклассников племянницы, коллег жены и соседей из той когорты, которая всё и про всех знает, всё слышит и всё видит, а также другими бытовыми разностями, связанными с рептилией.
Но это уже к настоящему рассказу не относится.
Я, подобно Мальчишу-Кибальчишу, твёрдо хранил тайну приобретения своего каймана. Даже Ирина, покрутив умными глазами, с вопросами ко мне не полезла, зная, что я, хотя и признаю факт «Муж и жена – один Сатана», но всё равно стою на позиции: не всегда супруги должны знать о разных сатанинских дела друг друга, так как эти знания могут и до развода довести.
Уже в четверг, когда я возвращался с работы, меня остановила на улице неизвестная мне старушка интеллигентного вида и сказала:
- Молодой человек! Мы узнали, что у вас дома живёт большой крокодил! А если он съест вас и вашу семью? А если он вырвется на свободу и натворит дел? Мы беспокоимся!
- Обязательно вырвется. Он снегу ни разу не видел, хочет в нём побарахтаться, - пообещал я, отмечая, что эта старушка относится к тем социалистическим особям, которые всегда говорят от имени коллектива: мы.
Старушка поджала губы и сначала посоветовала, а потом сурово предупредила:
- Сдайте его куда следует. Сдайте! А не то мы на вас коллективную жалобу напишем!
У нас всегда так: если у соседа есть то, чего нет у меня, так надо ему подгадить. Тьфу ты!
Наконец, в пятницу вечером ко мне заявился наш участковый, которого я не любил за дела его хамоватые и который, как всегда, узнал о каймане самым последним.
- Валерий Андреевич! Мне стало известно, что у тебя дома живёт двухметровый крокодил! Ты хоть и наш бывший сотрудник, но порядки нельзя нарушать! Надо органы внутренних дел в известность ставить! Покажи-ка мне его!
- Во-первых, здравствуйте. Во-вторых, я не помню, чтобы был с вами на «ты». В-третьих, несмотря на то, что существуют виды рептилий, внесённые в Приложение II СИТЕС, я вовсе не обязан сообщать о них в органы внутренних дел. В-четвёртых, не покажу!
- Куда они внесённые? - не понял участковый.
- До свиданья, господин старший лейтенант!
Я закрыл перед носом участкового дверь и позвонил Юрию.
Через час предок динозавров отбыл к своему постоянному месту жительства, к несказанному огорчению моей племянницы, которая, вернувшись из школы и не обнаружив в ванной Гену, тихо всплакнула. Уж на что-что, а на женские слёзы у меня ярко выраженная эмпатия.
- Маринка! Пойдём тебе новый телефон покупать! - предложил я. - А в это воскресенье, если захочешь, купим тебе хомяка или черепаху.