[Необходимое количество маны для открытия одной ячейки — 30 единиц.]
— Эм, — озвучил я, третий раз перечитав содержимое всех всплывших окошек.
Что ещё сказать, я просто не знал. В смысле, можно было поматериться, но, во-первых, это ничего бы не дало, а во-вторых, я не был готов тратить силы и дыхание на то, чтобы извергать ругань в глухую к ней пустоту. В чувствах же я пребывал… весьма своеобразных, назовём это так. Нет, тот факт, что у меня оказалась абилка, подозрительно похожая на талант главного героя из уже как пять часов кряду дёргающей меня за нервы флэшбеками истории «Поднятие уровня в одиночку» — это круто. Без шуток. Будь я немного более… в своей тарелке и вот без этого всего, с миллионами вопросов, полным отсутствием ответов и маячащей на горизонте угрозой очень скоро и болезненно сдохнуть, я бы даже порадовался. И даже то, что я не могу её использовать, пусть и смотрится неприятно, но я покамест и так не ощущал в себе потребности бежать (это особенно!) и кого-то мочить, чтобы поднять своими рабами. Но вот тот факт, что «класс», который по названию должен быть связан с мозгоправством и выдан мне в качестве компенсации за частичное «форматирование» собственных мозгов, на деле к работе с мозгами никак не относится… Вот это вызывало странный диссонанс в черепной коробке, с такой… немного холодноватой пустотой. Не знаю, что это было: запоздалое осознание до донышка того, что я таки «попал», или то, что от этого самого «меня» осталось как раз всё, кроме именно что собственного «Я», и это никак не исправить… Но я… я просто… Я даже не мог выразить, как это всё… как я к этому всему… просто… Я просто сидел и обтекал, с непередаваемым ощущением, что я куда-то падаю и при этом тупею.
Может, я спятивший корейский школьник? Или не корейский. Или не школьник… Поехать крышей можно и английскому джентльмену, и арабскому террористу.
Это была соблазнительная идея — я о ней уже не раз думал. Она давала шанс, что меня откачают.
Но проблема была в том, что слишком уж всё здесь сложно для бреда. И слишком стройно. И детально. Даже как бы «нарисованная» реальность не была нарисованной — слишком проработанная, натуральная в самых незначительных мелочах, подробная, вещественная, просто… с другой метрикой… другим графическим интерфейсом — не знаю, как выразить. Да и моё состояние, несмотря на шок и общее охренение, не сказать грубее, ни на навязчивые идеи, ни на «бэд трипы» похоже не было, равно как и на биполярочку, шизу, депрессию и прочий обширный список человеческих патологий разума, о которых в моей памяти была какая-то информация. Успокаивало ли это меня? Вот ни разу!
Посидев ещё немного, невидящим взглядом тупо пялясь сквозь окна сообщений, я встряхнулся и скользнул глазами на таймер под окошком квеста. Окон тех уже было многовато, так что все не относящиеся к заданию я закрыл. Опять хватило одного намерения — на этот раз рука поднималась, но всё ещё медленно, и мысль сработала быстрее, как и отклик на неё Системы. Думать было тяжеловато — в голове царила какая-то тупая апатия, причём не уверен, просто от осознания положения или от чрезмерной для организма нагрузки. То и другое, скорее всего, верно в равной степени, но осознание того обстоятельства, что размышлять о бренности бытия я могу сколь угодно долго, но сами себя эти десять километров не пробегут, заставило оторвать себя от лежака. Как и тот факт, что если они себя не пробегут, совсем не гарантировано, что я сумею пережить «штраф за провал», чтобы иметь возможность размышлять дальше. Существовать, как по мне, лучше, чем не существовать. А потому, со стоном поднявшись на ноги (которые, казалось, разболелись ещё сильнее), я поковылял к просвету между стеллажами. О всей этой херне и том, что делать дальше, можно было подумать потом… Когда удостоверюсь, что у меня это «потом» будет.
Хоть у меня и было в запасе ещё почти два десятка часов, но я уже потратил почти шесть, при этом надрывая жилы почти нонстопом. Я изначально знал, что так и будет — в прошлой жизни я явно проходил через этап начала серьёзных тренировок по поддержанию формы и набору мышечной массы в домашних условиях. Все упражнения мне были хорошо знакомы, как и эффекты, возникающие во время перенапряжения, вплоть до того, как работать прессом этак вбок, поднимая себя крючком, когда профильные мышцы живота уже вообще не тянут и откровенно дёргают болью. Так что и оставшееся впереди время меня ни разу не успокаивало — начинать бегать с нуля — тоже тот ещё аттракцион познания пределов своей дыхалки и прочности связок, но это бы ещё полбеды, тем паче что разогрелся я уже просто до крайности. Главная опасность состояла в том, что я был неведомо кем на неизвестной территории, и в любой момент могло случиться что-то, что помешает мне закончить квест. Просто каким-то образом сожрёт время. Что-то вроде… да хотя бы ситуации, где первый встречный обнаружит, что я его не понимаю, вызовет полицию со скорой помощью, а те посадят меня или в каталажку до выяснения, или в дом с белыми стенами, вколов успокоительного-снотворного. А там — пока разберутся, пока пятое-десятое, дело и к вечеру подойдёт. И ждать этого светлого мига я буду в условиях, где не особо побегаешь. Вот вам и первый сценарий, как всё оставшееся время летит в топку, а я — в брюхо гигантской сороконожке. В общем, надо было совершить последний рывок, а там уже станет полегче… Надеюсь.