Чтобы по-настоящему оценить объятия любимого человека, надо прежде узнать, какого без них. (Стивен Кинг.)
Мне до сих пор больно вспоминать, слова Стеши. С чего я решил, что стоит мне прийти попросить прощения и будет как раньше. Сейчас уже понимаю, не будет. Что я знаю про неё? Почти ничего. Мне неудобно было спрашивать, а она не нашла нужным рассказать. Я же тоже ничего о себе не говорил. Я никогда не был в её доме. Не хотел увидеть, как и где она живёт, мне было достаточно, что она приходит ко мне, оставляя за пределами моей квартиры своё настоящее, не строя, и не надеясь на будущее. Почему я решил, что так жить правильно? Сейчас, чтобы прийти в чувство, я иду к её дому, зная, что она переехала и живёт уже не здесь. Смотрю на окна её квартиры, уже ни на что не надеясь. Эту маленькую слабость я буквально выгрыз у своего эго, так как она помогает чувствовать себя живым. Ни одна женщина до и после неё меня так не любила, не была так самозабвенно преданна, чувствуя ко мне полное доверие. Когда обижал её, она прощала. Приходила, когда звал. Я не ценил и не считал незаменимой. Стеша ушла уже давно, а мне всё ещё хочется, чтобы она была рядом, чувствовать её запах и больше ни о чём не думать. Разве это не любовь? Она никогда при мне не плакала, не закатывала сцен, ни выказывала обиду и это меня устраивало. При мне она всегда была в хорошем настроении приветливая, живая и эпатажная. Мне бы вцепиться в неё, а я трус. Убеждал себя и её, что всё не всерьёз, и уже тогда боялся её отпустить. И сам ни ам и другим не дам. Я не стремился привязываться к ней. Не хотел потерять лёгкость отношений, погрязнуть в обыденности. Тогда в последнюю нашу встречу в парке. Случайную, как я думал, но сейчас уверен, что нет. Судьба дала мне возможность, всё исправить. Шанс, который я благополучно упустил. Не нашёл нужных слов, не смог достучаться. Вчера она шла мне навстречу, чему-то улыбалась. Потом увидела меня и остановилась. Я тоже не двигался. Так и стояли, и смотрели друг на друга, и мир исчез, мне кажется, для нас обоих. А потом к Стеше подошёл парень, взял за руку и она ему как-то светло улыбнулась, прямо как раньше — тепло, с душой. Я аж замер на секунду, любуясь. А далее они, что-то обсуждая, прошли мимо. А я стоял и не мог пошевелиться твердо понимая, что это конец. И вот тогда я в полной мере осознал масштаб потери. Понял, что тяготило и не давало нормально жить. Я скучаю по ней, я без неё практически задыхаюсь. Внешне я остался прежним, работаю, встречаюсь с близкими и друзьями. Дом-моя крепость. Так почему я не иду домой, а снова иду к её дому, в котором никогда не был, сижу в парке, где последний раз видел Степаниду? Отношения — довольно сложная штука... Чтобы обрести счастье, нам так мало надо - любимый человек рядом. Но мы не ценим эти минуты и отдаляемся из-за мелочей и страхов, которые не стоят потраченного времени. И только потеряв любимого, мы понимаем, что родственную душу больше не найти... Сейчас складывалась парадоксальная ситуация: я интроверт жажду общения с ней, а она экстраверт мечтает, чтобы я оставил её в покое. Сейчас я не ищу с ней случайных встреч. Поздно просить выслушать меня, ей это не нужно. Я совершенно не узнаю себя. Преследовать кого-то для меня в новинку. До Стеши мне ни разу не приходилось жалеть о разорванных отношениях и уж тем более я никогда не делал попытки их вернуть. Но выяснилось, что пока я собирался и просчитывал как мудрый и основательный крот варианты, моя Дюймовочка просто взяла и сбежала. Встретила прекрасного принца и вышла замуж. Сказать, что мне плохо — это ничего не сказать. Спустя год я по привычке старался выстроить новые отношения, но ничего не получалось. Ни одна из последующих не зашла. Второй год я один и не пытаюсь, что-то менять, смирился. Воздержание полезно. Известно много великих аскетов Ньютон, Кант. Никола Тесла считал, что женщины необходимы для вдохновения только художникам, композиторам или поэтам. А его они будут только отвлекать от решения глобальных задач. За намеренный отказ от сексуальных связей с женщинами журналисты назвали Теслу «одиноким волком». Не скажу, стало ли мне легче одному, но новые идеи так и прут. Сейчас в моей жизни только работа, работа и сны, где она рядом. Я наверно проклят. Рита - дочь маминой подруги, тоже интроверт. Вот, кажется, то, что нужно, моего поля ягода, всё понимает, знает меня с детства, но с ней как в склепе. Наши отношения были просто провал. Мало что мы друг друга буквально насиловали, я мучался чувством вины, что обманываю хорошую девочку. Рита сама страдает от неразделённой любви к другому человеку. Вот называется, встретились два одиночества. Ничего у нас не вышло, да ещё чтобы мам не расстраивать, заврались. Ситуация выматывала и раздражала. Жили как соседи и практически не пересекались. Я знаю у неё есть мужчина. Меня выбивает из колеи, что Стеша просто взяла и все начала сначала. А я не могу и не хочу, а как всё вернуть я не понимаю. Прокручиваю по триста раз ситуацию и вижу, что могло быть всё иначе. Я не снимаю с себя вины, но злюсь, почему не поговорив и ничего не выяснив, она взяла и ушла. Если бы она пришла, сказала, дала мне время подумать? Я бы смог понять, что привязан к ней и мы бы вместе разрешили ситуац