а пределами моей квартиры своё настоящее, не строя, и не надеясь на будущее. Почему я решил, что так жить правильно? Сейчас, чтобы прийти в чувство, я иду к её дому, зная, что она переехала и живёт уже не здесь. Смотрю на окна её квартиры, уже ни на что не надеясь. Эту маленькую слабость я буквально выгрыз у своего эго, так как она помогает чувствовать себя живым. Ни одна женщина до и после неё меня так не любила, не была так самозабвенно преданна, чувствуя ко мне полное доверие. Когда обижал её, она прощала. Приходила, когда звал. Я не ценил и не считал незаменимой. Стеша ушла уже давно, а мне всё ещё хочется, чтобы она была рядом, чувствовать её запах и больше ни о чём не думать. Разве это не любовь? Она никогда при мне не плакала, не закатывала сцен, ни выказывала обиду и это меня устраивало. При мне она всегда была в хорошем настроении приветливая, живая и эпатажная. Мне бы вцепиться в неё, а я трус. Убеждал себя и её, что всё не всерьёз, и уже тогда боялся её отпустить. И сам ни ам и другим не дам. Я не стремился привязываться к ней. Не хотел потерять лёгкость отношений, погрязнуть в обыденности. Тогда в последнюю нашу встречу в парке. Случайную, как я думал, но сейчас уверен, что нет. Судьба дала мне возможность, всё исправить. Шанс, который я благополучно упустил. Не нашёл нужных слов, не смог достучаться. Вчера она шла мне навстречу, чему-то улыбалась. Потом увидела меня и остановилась. Я тоже не двигался. Так и стояли, и смотрели друг на друга, и мир исчез, мне кажется, для нас обоих. А потом к Стеше подошёл парень, взял за руку и она ему как-то светло улыбнулась, прямо как раньше — тепло, с душой. Я аж замер на секунду, любуясь. А далее они, что-то обсуждая, прошли мимо. А я стоял и не мог пошевелиться твердо понимая, что это конец. И вот тогда я в полной мере осознал масштаб потери. Понял, что тяготило и не давало нормально жить. Я скучаю по ней, я без неё практически задыхаюсь. Внешне я остался прежним, работаю, встречаюсь с близкими и друзьями. Дом-моя крепость. Так почему я не иду домой, а снова иду к её дому, в котором никогда не был, сижу в парке, где последний раз видел Степаниду? Отношения — довольно сложная штука... Чтобы обрести счастье, нам так мало надо - любимый человек рядом. Но мы не ценим эти минуты и отдаляемся из-за мелочей и страхов, которые не стоят потраченного времени. И только потеряв любимого, мы понимаем, что родственную душу больше не найти... Сейчас складывалась парадоксальная ситуация: я интроверт жажду общения с ней, а она экстраверт мечтает, чтобы я оставил её в покое. Сейчас я не ищу с ней случайных встреч. Поздно просить выслушать меня, ей это не нужно. Я совершенно не узнаю себя. Преследовать кого-то для меня в новинку. До Стеши мне ни разу не приходилось жалеть о разорванных отношениях и уж тем более я никогда не делал попытки их вернуть. Но выяснилось, что пока я собирался и просчитывал как мудрый и основательный крот варианты, моя Дюймовочка просто взяла и сбежала. Встретила прекрасного принца и вышла замуж. Сказать, что мне плохо — это ничего не сказать. Спустя год я по привычке старался выстроить новые отношения, но ничего не получалось. Ни одна из последующих не зашла. Второй год я один и не пытаюсь, что-то менять, смирился. Воздержание полезно. Известно много великих аскетов Ньютон, Кант. Никола Тесла считал, что женщины необходимы для вдохновения только художникам, композиторам или поэтам. А его они будут только отвлекать от решения глобальных задач. За намеренный отказ от сексуальных связей с женщинами журналисты назвали Теслу «одиноким волком». Не скажу, стало ли мне легче одному, но новые идеи так и прут. Сейчас в моей жизни только работа, работа и сны, где она рядом. Я наверно проклят. Рита - дочь маминой подруги, тоже интроверт. Вот, кажется, то, что нужно, моего поля ягода, всё понимает, знает меня с детства, но с ней как в склепе. Наши отношения были просто провал. Мало что мы друг друга буквально насиловали, я мучался чувством вины, что обманываю хорошую девочку. Рита сама страдает от неразделённой любви к другому человеку. Вот называется, встретились два одиночества. Ничего у нас не вышло, да ещё чтобы мам не расстраивать, заврались. Ситуация выматывала и раздражала. Жили как соседи и практически не пересекались. Я знаю у неё есть мужчина. Меня выбивает из колеи, что Стеша просто взяла и все начала сначала. А я не могу и не хочу, а как всё вернуть я не понимаю. Прокручиваю по триста раз ситуацию и вижу, что могло быть всё иначе. Я не снимаю с себя вины, но злюсь, почему не поговорив и ничего не выяснив, она взяла и ушла. Если бы она пришла, сказала, дала мне время подумать? Я бы смог понять, что привязан к ней и мы бы вместе разрешили ситуацию. Стеша оборвала все связи ничего не объясняя, разве поступают так взрослые люди? Сам виноват, она пыталась. Ну не умею я, не моё это выяснять отношения, слова для меня не аргумент. Да, она ушла. Но я её не отпустил. Я до сих пор пристально слежу за жизнью Стеши. И почти всё о ней знаю. Мне так хочется её увидеть. Поговорить, услышать голос и смех, прижаться. Только она уже не моя. Где-то там есть тот, кто сейчас имеет право на её любовь. Степанида спокойно живёт без меня. Счастлива. Это опустошает и обесценивает мою жизнь, так как отбирает будущее. Я ревную. Подумать только, если бы кто-то ранее мне сказал, что я буду завидовать, не поверил бы. Я считал, что знаю себя вдоль и поперёк. И эти дикие чувства мне несвойственны. Так почему я, ощущая себя вычеркнутым и забытым, испытываю самую настоящую боль. В чувствах Стеши я не сомневаюсь, она меня действительно любила, жила мной. Куда это так быстро испарилось и года не прошло? И вдруг мне очень захотелось, вновь стать объектом такой любви, какая была к нему у Стеши — настоящей, на всю жизнь. Тогда чувства девушки меня раздражали, но в душе вызывали - эйфорию. Если бы не моё дурацкое упрямство, я уже тогда бы понял, что пропал. Я любил синичку, хотя изо всех сил пытался это отрицать. Ни к одной из прошлых девушек так не тянуло, ни с кем не билось так сердце. Это ли не показатель серьёзных чувств? Вечером отключив телефон и свет я, вспоминаю наши отношения и прихожу к пониманию, что, если с кем и нужно делить эту жизнь, так с той, кто любить умеет. Стеша умела, я теперь в этом уверен. Сейчас я ей не нужен. Вот и ответочка на все его жестокие слова о нелюбви к ней. В последний день перед отъездом я сказал ей, что быть со мной только её выбор. Вот сейчас она сделала другой выбор. Выстроила между ними границу. А я, забыв собственные правила о незыблемости границ, ищу варианты нарушить её границы. Я первое время искал повод встретиться, обсудить проблему, но, видя нежелание Степаниды, оставил её в покое. Я не смирился, я просто отступил. Беспомощности и безысходность — вот что я сейчас ощущаю.