Никола Тесла считал, что женщины необходимы для вдохновения только художникам, композиторам или поэтам. А учёных они отвлекают от решения глобальных задач. За намеренный отказ от сексуальных связей с женщинами журналисты назвали Теслу «одиноким волком».
Не скажу, стало ли мне легче одному, но новые идеи так и прут. Сейчас в моей жизни только работа, работа и сны, где она рядом. Я наверно проклят. Рита — дочь маминой подруги, тоже интроверт. Вот, кажется, то, моего поля ягода, всё понимает, знает меня с детства, но с ней как в склепе. Наши отношения были просто провал. Мало что мы друг друга буквально насиловали, я маялся чувством вины, что обманываю хорошую девочку, давая ей ложные надежды.. Рита сама страдает от неразделённой любви к другому человеку. Вот называется, встретились два одиночества. Ничего у нас не вышло, да ещё чтобы мам не расстраивать, заврались. Ситуация выматывала и раздражала. Жили как соседи и практически не пересекались. Я знаю, у Степаниды есть мужчина. Меня выбивает из колеи, что Стеша просто взяла и все начала с нуля. А я не могу и не хочу, а как всё вернуть я не понимаю. Прокручиваю по триста раз ситуацию и вижу, что могло быть всё иначе. Я не снимаю с себя вины, но злюсь, почему, не поговорив и ничего не выяснив, она взяла и ушла. Если бы она пришла, сказала, дала мне время подумать? Я бы смог понять, что привязан к ней и мы бы вместе разрешили ситуацию. Стеша оборвала все связи ничего не объясняя, разве поступают так взрослые люди? Сам виноват, она пыталась. Ну не умею я, не моё это выяснять отношения, слова для меня не аргумент. Да, она ушла. Но я её не отпустил. Я до сих пор пристально слежу за жизнью Стеши. И почти всё о ней знаю. Мне так хочется её увидеть. Поговорить, услышать голос и смех, прижаться. Только она уже не моя. Где-то там есть тот, кто сейчас имеет право на её любовь. Степанида спокойно живёт без меня. Счастлива. Это опустошает и обесценивает мою жизнь, так как отбирает будущее. Я ревную. Подумать только, если бы кто-то ранее мне сказал, что я буду завидовать, не поверил бы. Я считал, что знаю себя вдоль и поперёк. И эти дикие чувства мне несвойственны. Так почему я, ощущая себя вычеркнутым и забытым, испытываю самую настоящую боль. В чувствах Стеши я не сомневаюсь, она меня действительно любила, жила мной. Куда это так быстро испарилось и года не прошло? А может, она решила, что я не достоин быть её мужчиной ? И вдруг мне очень захотелось, вновь стать объектом такой любви, какая была ко мне у Стеши — настоящей, на всю жизнь. Тогда чувства девушки меня раздражали, но в душе вызывали - эйфорию. Если бы не моё дурацкое упрямство, я уже тогда бы понял, что пропал. Я любил синичку, хотя изо всех сил пытался это отрицать. Ни к одной из прошлых девушек так не тянуло, ни с кем не билось так сердце. Это ли не показатель серьёзных чувств? Вечером отключив телефон и свет я, вспоминаю наши отношения и прихожу к пониманию, что, если с кем и нужно делить эту жизнь, так с той, кто любить умеет. Стеша умела, я теперь в этом уверен. Сейчас я ей не нужен. Вот и ответочка на все его жестокие слова о нелюбви к ней. В последний день перед отъездом я сказал ей, что быть со мной только её выбор. Вот сейчас она сделала другой выбор. Выстроила между ними границу. А я, забыв собственные правила о незыблемости границ, ищу варианты нарушить её границы. Я не смирился, я просто отступил. Беспомощности и безысходность — вот что я сейчас ощущаю