Глава 2. Стеша. Идеалистка.
Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым. (Ницше) Моя мечта встретить мужчину, который станет мне другом, а потом мужем и любовником. Я мало видела таких отношений, но уверена, что они правильные. Мне не важны его внешность и доходы, для меня это не очень существенно. Самое необходимое для меня, чтобы всё в месте и горе и радости, и друг для друга самые близкие и незаменимые. Предательство для обоих просто немыслимо. Бабушка называла меня идеалисткой. Наверно так и есть. Хотя она сама, после смерти деда прожила всего год. Я практически одна на белом свете, мама спилась, отец пьёт, у брата своя жизнь. Конечно, я справляюсь и одна, но не против встретить идеал. Демьяна я увидела на выставке, где мы помогали оформлять зал. Он так отличался от других парней, как небо и земля. Задумчивый, одухотворённый и уверенный в себе мужчина. Есть ощущение, он не такой, как все и знает об этой жизни что-то важное не понятое другими. Мужчина вызывал у меня интерес и неясное чувство тревоги. Может он и есть мой идеал? И я решила присмотреться. Сначала мы встречались, ходили в кино, театр и на концерты. Выезжали на природу. Мне хорошо с ним, даже молчать. Наше дружеское общение тянулось уже несколько месяцев, и я думала, что мы так и останемся друзьями, но пандемия, дама суровая и ветряная внесла свои коррективы. Демьян заболел и я, видя, как ему тяжело, сама по собственной инициативе перебралась к нему. Я не могла оставить его одного. А потом как, наверное, у всех желание стать ближе, смести границы, и вот мы уже любовники. Демьян нежный и внимательный любовник. Он заботится в первую очередь обо мне. Я с ним впервые почувствовала себя желанной женщиной. Демьян дал мне понять, что мне приятно и что заводит. При всей его внешней холодности в постели он другой. Такое чувство, что все эмоции, которые он не проявляет в обычной жизни, выплёскиваются в интимной жизни. Мужчина лишён ложной скромности, чему и учит меня, убирая мои зажимы. За эти два месяца, что мы жили бок о бок, я привязалась к нему. Мне хочется остаться с ним рядом. Но я чувствую, что он тяготится моим постоянным присутствием в его жизни, хотя я стараюсь быть незаметной. Осознав, что поторопилась, я переехала к себе в квартиру. Я скучаю, очень скучаю без него. Вот так и живём он у себя, я у себя. В свободное время ходим куда-нибудь, ездим на отдых. Не ведём разговоров о будущем. Всё, что у нас есть настоящее и постель, хоть тут у нас полная эмоциональное взаимопонимание. Дема познакомил меня с мамой. Ухоженная красивая женщина, она не смотрела на меня с неприязнью, относилась ко мне ровно. Но я чувствовала, что она считает меня эпизодом в жизни сына. У нас с ней за эти годы сложились вполне приличные отношения, можно сказать, приятельские. Мне, конечно, бывает немного обидно, что я не включена в их близкий круг. Меня редко приглашают на семейные праздники, со мной не обсуждают возникающие семейные проблемы. Но я стараюсь себя успокоить, в конце концов, её сын рядом со мной. Мы не говорим о чувствах, я надеюсь, что не безразлична Дёме, а он мне и подавно. Я люблю его. И надеюсь услышать его признания. Я понимаю, что слова для Демьяна мало, что значат, но мне хочется их услышать, хоть один раз. Однажды вечером выпила немного, для храбрости и решила поговорить о нас. Наивная, глупая девочка полезла выяснять отношения с человеком, который живёт только по своим критериям и правилам. Нет, он не посмеялся над моими чувствами, но его моё признание не порадовало и даже, как-то огорчило. Дема, глядя прямо мне в глаза, сказал: - Стеша, солнышко, ты очень славная девочка и я хорошо к тебе отношусь, но я не хочу говорить на эту тему. Давай её больше не поднимать. Ты моя синичка. У нас всё хорошо. Ты же не хочешь, чтобы мы расстались? Я так хотела расплакаться, но сдержалась. Только приехав домой дала волю слезам. Уснула я под утро так ничего и не решив. Вот уже неделю как он уехал в командировку. Я чувствую, что он меня наказывает своим молчанием. Раньше бы я извелась, всю себя изгрызла, каясь в содеянном. Извинилась не раз перед ним неизвестно за, что. Тосковала и ждала встречи. Но во мне что-то сломалось, а может, как говорят, лопнуло терпение. Всё это время пока мы вместе я постоянно желала угодить, подстроиться, быть нужной и удобной. Ломала себя, переделывала под него и ждала одобрения. Я не чувствовала, что теряю себя. А сейчас, не хочу быть удобной, надоело. Слова мужчины меня отрезвили и иллюзии относительно нашего счастливого будущего стали рассыпаться. После его отповеди, я впервые задумалась. А нужно ли мне это всё? Может, я трачу время на человека, для которого не имею ценности? А если мои надежды пусты, а желания невыполнимы? Я играю несвойственную себе роль. Устала притворяться, что не хочу к нему переехать, мне не нужны слова любви, замужество, детки. Зря, я всё это затеяла. В самом начале наших отношений уже чувствовала в нём, что-то настораживающее меня. Но мы же бабы дуры. Нет бы прислушаться к своей врождённой интуиции, так нет. Отключаем её родную и ищем на задницу неприятности. А потом страдаем, а надо было сразу жопку в ручки и бежать. Хватит прятать голову в песок, пришло время и задать себе главный вопрос: - Зачем мне такие отношения? Разве о таких отношениях я мечтала? Мне страшно сказать самой себе правду. Понимаю, что уже давно вру сама себе. За это время я как будто погасла. Я постоянно напряжена, пытаюсь казаться тем, кем не являюсь. Я же не живу, существую. Жду, что Дема станет относиться ко мне по-другому. Зачем себя мучаю, он не изменится. Все поступки Демьяна говорят о том, что ему так хорошо. Он эгоист, для которого его хотелки самое главное. Почему, я вроде бы неглупая женщина на всё это согласилась? Я не одна такая, многие из нас хотят верить в сказку. А в сказке нет места для обид и равнодушия, в ней должно быть всё красиво. Выходить из сказки надо, хоть и больно. Приходится осознавать, что в отношениях нет доверия, душевной близости и теплоты. Надо уходить, как бы ни было больно. Есть, конечно, и второй вариант: продолжать жить в иллюзии и в отрицании произошедшего. Ждать, когда Демьян поймёт, скажет, что был не прав, вдруг предложит съехаться. И так можно ходить по кругу бесконечно, наступая на одни и те же грабли, ожидая изменений. Может быть, это шанс для перемен, для кого-то, но только не для меня. Надоело.