Глава 14. Демьян – Стеша. Рискнуть.
Кого ты любишь? Люблю маму, спорт, природу. Постой! А как же она? - А без неё я жить не могу…
Непредсказуемая штука, жизнь. Я ведь почти смирился, практически убедил себя, что её уход – это не конец света. Я буду жить дальше, буду работать, может быть, встречу другую женщину. Жизнь не остановится. Но что-то при этом во мне безвозвратно погибало. То, что я никогда уже не почувствую, не будет уже в моей в жизни хоть чуточку похожее. Я не хотел, не было у меня потребности в этом чувстве. Я отлично жил - без любви. Тяжело мне пришлось после осознания, что она уже обосновалась и властвует в моём сердце. Ещё больнее стало после принятия, что она безответная. Поздно было добиваться, оставалась надежда, что переболит и отпустит, хоть чуть-чуть. Я почти сдался. Вспоминаю вечера, когда я работал дома, а она просто сидела рядом и читала книгу. Когда Стеша замечала, что я устал, могла подойти и прижаться ко мне, погладить по голове. Тогда меня это раздражало, а когда она ушла, безумно захотелось прижаться уже самому. Любого человека можно заменить. Заменимы все, но некоторые уходя из нашей жизни безвозвратно забирают лучшую её часть тебя. Так произошло со мной. Я не просто сидел и страдал без Стеши, я анализировал и делал выводы. Теперь я не буду слеп к её желаниям и сам буду стараться показать Степаниде свою любовь. Не допущу в нашу жизнь сомнений, каждый день доказывая, что Стеша нужна. Научусь говорить, важные для неё слова, пусть лишь даст возможность их сказать. Сейчас у меня есть одна попытка. Второй может не случиться. Я собираюсь с духом, планирую, прикидываю, выстраиваю в голове предложения, от которых она не сможет отказаться. Стараюсь сосредоточиться, но в голову лезет ерунда, которая её явно не впечатлит, а мне надо её конкретно зацепить. Башка лопается от напряжения, настроение, и без того поганое, стремиться к минусовой отметке. Кошмар. Иду к её дому, волнуюсь, она вот-вот выйдет, а у меня мандраж. Вижу её, подхожу, а в голове пусто. Все домашние заготовки вылетели из головы. Говорю какие-то не особо важные вещи, лишь бы не ушла. И мне страшно, по-настоящему страшно. Вот она сейчас посмотрит на меня, улыбнётся, как тогда в парке и окончательно пошлёт к чёрту и уйдёт, к кому-то, кто говорить умеет. Я хочу взять её за руку, предупреждая побег, смотрю в глаза и неожиданно для себя понимаю, что самое нужное сейчас извиниться. Принимая такое решения, я ни на что, в самом деле, не рассчитываю. Просто возникла неотвратимая необходимость, впервые в жизни попросить прощения за своё скотское поведение. Я готов к тому, пошлют, как тогда у дома. Но сейчас я больше её нуждался в покаянии. - Стеша, я перед тобой виноват, я трус, потому что боялся полюбить. Я эгоист, потому что, полюбив, молчал, считая себя уязвимым. Я идиот, так как из-за своих страхов потерял тебя. И признавая всё это, я всё равно прошу, очень прошу не гони меня. Ты не пожалеешь, если поверишь мне снова. Весь мой сбивчивый диалог, она пристально смотрит на меня, почти не моргая. С моими последними словами делает тяжёлый вздох. И в голове уже вспыхивает мысль, что это конец. Я дебил опять сказал не то, не так готов снова каяться или хватать её похищать, прятать. Слова Стеши остановили меня, от совсем уж диких мыслей относительно её. Я замираю, и хочется, как в детстве зажмурится и оттянуть момент окончательного приговора. - Я тоже не права. Надо было тебя бросить сразу.