Наверно только мама так хорошо разбирается во мне. Стешино глубинное понимание меня подчас, раздражало, и в эти минуты я стремился поставить её на место. Называл её синичкой, тем самым снижая её значимость для меня. Уже тогда зная, что она дороже журавля. Она уже давно в моих мыслях близкая и родная, что меня злит, и я снова отталкиваю её. Я вдруг подумал, а что, если, происходящие сейчас между нами начало конца наших отношений? Хочу ли этого? И впервые ответил себе честно: Нет и ещё раз нет! Изменения в её поведении, конечно, тревожны, но всё поправимо.
Она никогда не позволяла себе игнорировать мои СМС и звонки. А теперь она не отвечает! Почему, чёрт подери, она не отвечает? В груди жжёт от тревожных предчувствий, но я гоню их.
Я и раньше мог уехать, не предупредив, но как только писал «Приходи», Стеша летела ко мне, бросив все дела.
Я не ценил её с самого начала. Тогда после тяжелейшего гриппа, когда я и голову не мог поднять, так было плохо, только она была рядом. Выхаживала, спала урывками, кормила с ложечки, лечила, мыла. Мама с семьёй спасались за границей, и я не стал их тревожить. Пожилые люди, ребёнок, зачем им рисковать. Стеша, видя моё плачевное состояние, переехала ко мне, а когда мне стало легче, я сразу же организовал её переезд обратно и не услышал ни слова упрёка от неё. Со стороны это было как бы её решение, но я-то знал, что своими действиями вынудил девочку сделать это. Наверняка Стеше было обидно, но она опять промолчала. Впервые бросаю, недоделав дела, и еду к неё, вдруг нужна помощь? Она опять молчит, может, думает, что мне всё равно или я опять занят. Пока добираюсь прокручиваю разные варианты событий. Гоню плохие мысли. Даю себе слова. Что,впредь, что бы ни случилось, для Стеши я всегда свободен. Вернувшись, написал ей, но ни ответа и не привета и этот её игнор взбесил меня. Но не в моём характере бежать и, что-то выяснять. Я просто ещё раз напомнил себе, она одна из многих, а вовсе не единственная для меня. Переживу и найду другую. Меня всё это не должно задевать, есть вещи поважнее. Так почему же сейчас сидя в пустой квартире, снова и снова вспоминаю и стыжусь своих обидных слов и поступков. Я делал ей больно и никогда не просил прощения, короче был эгоистом, которого она любила. Скрывал от себя и окружающих, что мне с ней здорово. Что испытываю какое-то одурение слыша её шёпот и чувствуя её руки на своём теле. Стеша стала для меня самой сладкой женщиной, пора это признать. Сижу один в кабинете, я трачу время не на работу, которая меня всегда воодушевляла, а на самокопание. Почему я, осознавая, как мне повезло, ничего не стал менять. Боялся ещё глубже увязнуть во взаимоотношениях с ней, влюбиться. Сейчас я понимаю причину такого моего поведения. Степанида своим присутствием со мной рядом грозила мне возможностью сойти с колеи, которую я сам себе запрограммировал. Я не хотел от кого-то зависеть и в ком-то нуждаться. Это меня, пугает. У меня есть чёткий план жизни, всё, что я делаю продуманно и логично. Спонтанность – не для меня. Поэтому всем своим поведением я давал ей понять, что вольная птица, а она краткий эпизод в моей жизни. Пресекал её попытки, что-то поменять в наших отношениях. - Между нами ничего нет, — твердил я ей и себе. Каждый раз с завидной регулярностью повторяя: - Ну, что ты глупая надумала? У нас всё хорошо. Перемены только все испортят. У нас только секс. Стеша, лишь гостья в моей жизни, убеждал себя я. - Глупец! Почему же сейчас, идя по улицам города, я ищу в толпе её всё понимающий взгляд, но ловлю только равнодушные взгляды таких же прохожих, как я сам. Почему мои такие грандиозные планы, которые мы строим с мамой и мой успех уже не радуют и не вдохновляют и мне очень хочется снова почувствовать её руки, обнимающие меня, и увидеть принятие и любовь в её глазах. Как это маленькая пташка умела прогнать мои тревоги и страхи, отгоняя неуверенность и скуку. Обыденность, окружающая меня сейчас разве, она даёт мне счастье? Я скучаю по тому времени, когда Степанида была рядом.