Часто и очень часто это выглядит именно так.
Вспомни историю о девушке из начала книги, которая ждала своего женатого любовника и мысленно рожала ему одного за другим ребёнка. А у него таких, как она, был пучок в каждом городе.
Сразу скажу, не дождалась до сих пор и не дождётся. Зато рассталась с подругами, которые ей правду говорили и завела новых, которые продолжают поддерживать её фантазии.
Знаешь почему?
Потому что она не хочет, не может и не собирается покидать свою уютную позицию ребёнка в этой жизни. А она её придерживается практически везде, где ей удобно. Такую позицию крайне сложно победить самостоятельно. Во-первых, нужно знать, что с тобой не так, а это я тебе расскажу или любой другой профессиональный психолог. Во-вторых, надо созреть для того, чтобы, наконец, признавать свои ошибки, несовершенства, проблемы и иметь смелость с ними бороться. То есть, повзрослеть.
Минутка науки:
Жил-был Эрик Бёрн на американском континенте, великий человек. Он занимался психиатрией, психоанализом, написал море книг по своему направлению, рассказав о человеке и его потребностях простым и доступным языком, сделав психологию едва ли не массовой наукой. Можно сказать, что и эта книга появилась благодаря ему. Именно он показал, говорить о психологии можно простым языком, когда не сразу и понятно, что тебе какую-то научную истину вещают и словами сложными в тебя не бросаются.
Так вот, этот великий учёный выделил в структуре личности три категории: взрослый, ребёнок и родитель. Именно они определяют позиции человека в любом практически его взаимодействии с окружающим миром.
Теперь на пальцах.
Девушка - любовница женатого мужчины.
Позиция - Ребёнок.
Почему?
Поясняю.
Взрослый в такой позиции никогда не будет вступать в отношения в принципе, потому что мужчина ведёт себя не достойно по отношению к своей семье, девушке и многим другим его жертвам. А они жертвы. Взрослый никогда не будет причинять боль, неудобство, проблемы другому человеку и себя от них страхует. Взрослый человек самодостаточен и не будет унижать своё достоинство ради мнимого и никуда не ведущего романа. И так далее.
Родитель. В этой позиции девушка могла бы принять роль такого, знаете ли, ментора, который либо «лечил» мозг своего любовника и рассказывает ему, что так жить нельзя и надо или туда, или туда. Но тут корыстно выглядывает из-за угла ребёнок, который хочет всё и сразу и только ему.
Вот и представьте этого ребёнка, точнее эту девушку, которая, надув губки, плачет, что он не хочет разводиться (почему, читай в главе «Обещал же»), а ведь она такая хорошая, красивая умная, а жена его - дура. Вот только живёт он с ней и ей доверил рожать ему детей, вести его быт и стирать его трусы с носками. А то, что он на неё жалуется и прибегает к тебе за порцией бесплатного секса, так я тут ни разу и не говорила, что он достойный мужчина. Не было такого и не будет.
С позиции Ребёнок наша девушка ждёт, что мужчина вернётся, развлечёт её, заполнит её пустоту, вывезет её погулять, подарит подарок, наполнит её мир смыслом. Это стопроцентный Ребёнок. Потому что только так ждёт малыш маму и папу с работы, чтобы они в выходные отвели его в цирк, купили мороженое. Новую игрушку и провели всё своё свободное время с ним. Но потом малыш вырастает. У него появляются друзья, свои интересы, школа, кружки, книги, музыка, фантазии. Родители уже не заполняют его мир, а помогают ему ориентироваться в наступающем взрослом мире.
А наша девочка, всё сидит и ждёт, когда ей принесут внимание, букет роз, сахарную вату и наполнят её звенящую пустоту, чтобы потом ещё несколько недель строить никуда не ведущие планы и рассказывать всем, как она замуж выйдет где-то в этой вечности за этого достойного мужчины. Ну, нам-то подождать ничего не стоит и посмотреть. Мы пока будет жить свою полноценную жизнь, и я вам расскажу, что тут к чему.
Наша героиня ещё несколько лет пыталась воевать с женой и толпой других барышень, пытаясь доказать, что именно она достойна увести его из семьи. Кто на таком же месте или опекает такую же подругу, девочки… Я вам искренне соболезную. Подумайте, с кем вы воюете и против кого. Другая сторона даже не знает о вас. Вы воюете сами с собой в своей голове. Это серьёзный повод обратиться к специалисту.
Ещё раз: за любовь не воюют. Она либо есть, либо нет. Другого не надо. Смиритесь, он вас не любит. Пытаясь доказать мужчине, что вы лучше чем та, которую он выбрал, вы отталкиваете его всё больше и больше, каждый следующий раз доказывая, что с вами не всё в порядке.